Здравствуйте. Я тоже решила обратиться за помощью к психологам. Помогите мне разобраться в своих чувствах - в самой себе, кто я есть такая по теме собственно, и вообще, в целом. Сейчас объясню. Мне 23 года. С того времени, когда я уже стала обращать свое внимание на других людей… ээээ… как бы это так сказать… ну, в сексуалньом плане, что-ли, так вот с времени того я себя помню - мне всегда, с самого начала, нравились и парни, и девушки. Ну с парнями до секса могло доходить всегда, а с девушками - нет, чисто духовные связи, так скажем были. Я вообще, как себя помню, не понимала, как может человеку, допустим, одному конкретному человеку, не нравится оба пола - ведь и мужчина, и женщина - обое ЛЮДИ! Не понимала я, почему некоторые так яростно простив гомосексуализма. Хотя я не считаю лично себя лесбиянкой. Возможно, я бисексуалка. Но тогда еще я и не задумывалась над этим - то есть, как это называется, и противоестественно ли это, или нет. А просто обращала внимание на всех людей - мне было попросту всё равно по большому счету - кто это, парень или девушка. По моим меркам всё зависело именно от того, какой это человек, какая у него душа, как он меня может понимать, близки ли мы по духу и ты ды. Я встречалась с парнями, и также были девушки, в которых я периодически влюблялась, но дальше "наблюдения", так скажем, друг за другом, там всяких подмигиваний, держаний за руки, поцелуйчиков в щечки, губки, - не заходило никогда. Хотя, признаюсь, я иногда мечтала о подобном. Мне казалось, что я просто растаю, если меня поцелует девушка, или нежно прикоснется… Часто, соответственно, и сны такие снились. Вот, а сейчас я уже год встречаюсь с одним парнем - а знакомы мы пять лет - то есть давно знаем друг друга, хорошо понимаем один одного - знаем все достоинства/недостатки друг друга - ну и т. д., как и подобает в таких вещах. Конечно, секс между нами был, много раз - ну как и должно быть между парнем и его девушкой, когда они встречаются. Тогда девушек на моем "пути" практически не было. Значит, мы с ним так "спокойненько" втсречались, никто нам не мешал, не было никакой ревности, ссор, скандалов, размолвок - практически никогда в наших отношениях. И тут… на моей работе появилась новая девушка - она пришла устроиться на свободную вакансию у нас в Управлении. Надо сказать, я тогда совершенно не обратила на нее внимания, ну пришла и пришла, ну будет новый человек с нами работать, и пусть. Всё, как обычно. Но потом, постепенно, спустя время, мы познакомились, крепко сдружились, и не проходило практически ни одного дня, чтобы мы не виделись. ДАже на выходные мы втсречались. Но потом стали происходить такие вещи. Нужно еще заметить, что Я, всегда, когда общаюсь с девушкой, и если она мне еще и к тому же нравится, то я начинаю "пускать в ход" всяческие свои "уловки" и "фишки". За свою жизнь я уже научилась "привлекать", так скажем, девушек к себе, заводить с ними романы, научилась каким-то образом "распознавать" сразу же в некоторых девушках, скажем так, - "себе подобных", ну то есть, с кем уже можно что-нибудь таки "закрутить", наперед зная, что она не будет отказываться и удивляться. Так вот, и тут вышло так же. По ходу нашего с ней общения я постепенно стала на нее "давить" - в хорошем смысле: то комплимент сделаю, то дотронусь как бы невзначай, при встрече и при прощании поцелуемся в губки, как подружки, и вообще, стала часто заговаривать на эту щекотливую тему, тоже как бы невзначай. И я почувствовала, как она на все эти мои "ухищрения" таки ведётся! Она стала тоже обращать всё больше на меня внимания, стала приходитьт, звонить, писать (мы общались очень часто на работе по ICQ) - вобщем, мои уловки подействовали, так сказать, - возымели эффект!:) Но я, честно говоря, в тот период, не собиралась заводить с ней какие-либо серьезные отношения - я всего лишь тогда хотела, чтобы мой поведение дало результат - сейчас я понимаю, как это было глупо - понимаю, что я просто-напросто тогда хотела, подсознательно, хотела себя в очередной раз "проверить", как я могу неподдающуюся мне девушку окрутить таки, увлечь собой. Ну и когда, естественно, она начала это тоже понимать, тогда стала оказывать тоже мне повышенные знаки внимания, скажем так. Тоже пыталась касаться меня больше и чаще, говорить со мной часто - приходила ко мне в кабинет и ты ды. Но я не принимала никаких конкретных действий и ничего определенного про свои чувства и свое отношение к ней не говорила ей. Она, естественно, сначала удивлялась этому, может, думала, что мне нужно еще время, потом же стала наверное уже злиться, так как я, выходит, водила её за нос - она делала всё, что я хотела. А, важную вещт забыла Вам сообщить! - ОНА ЗАМУЖЕМ уже год была к тому времени, как у нас с ней всё это началось. Так вот, в определенный момент ей все этит "игры" порядком поднадоели, и она решила серьезно со мной переговорить, откровенно, на тему наших отношений. Она говорила, что чувствует ко мне, говорила, что знает, что между нами нечто большее, нежели простая женская дружба, - она говорила все эти вещи, а я удивлялась тому, что уже совершенно её не хочу - всё, она мне была больше не нужна, на тот момент. Почему я говорю - "на тот момент", Вы скоро поймете, я ниже расскажу. Но она, судя по всему, по ее разговорам, по ее реакции, когда я ее касалась, то, как она тогда вздрагивала и краснела, не могла смотреть подолгу мне в глаза, - так вот, было абсолютно понятно, даже я сказала бы, просто очевидно, что она таки чувствует ко мне что-то. Что, я не знала. И до сих пор не знаю, впрочем. Ну, короче, тогда, на тот момент я ее "продинамила", скажем так. Она поняла наконец, что ее водили за нос, и мы поругались. Жестко поругались - она говорила что мол, я ее обманывала, что издевалась над ее чистыми чувствами, что я динамщица, что не могу никого любить, и всё в таком роде. Вобщем, ясное дело, она была просто сильно раздражена и злилась на меня. Но мне тогда это было как-то побоку. Потом мы, спустя какое-то время, когда она уже успокоилась, пришла в себя, мы уже не общались на подобные темы, мы просто были в хороших отношениях - так вот как раз в тот период я стала вновь замечать за собой, что я ОПЯТЬ (!!!) её хочу! Видимо, судьба-злодейка сыграла со мнйо такую злую шутку. Но уже на этот раз всё было очень серьезно - я чувствовала, как мне действительно очень нужна эта девушка, что я не могу прожить без нее, без ее взгляда, ее рук, ее голоса, и дня, я ловила себя на том, что постоянно, кажду секунду думаю о ней - вобщем, это было что-то такое, чего никогда раньше со мной не было ни с кем еще. После каждой нашей встречи и общения, я, уходя от нее, хотела всё бросить, и вернуться снова к ней, обнять ее, поцеловать, быть с ней всё время, я хотела её, в натуральном смысле хотела. И вот, когда она наконец поняла опять, что я от нее хочу, она ясно сразу же дала мне понять, что между нами уже НИЧЕГО не будет - что я упустила свою "возможность", что второй раз снова "продинамить" себя она не даст и т. д и т. п. Мне, конечно, всё это слышать было больно. Я страдала тогда. Мучалась от невзаимности, постоянно думала о ней, всегда - засыпала с мыслью о ней, и просыпалась тоже думая о ней же. Я не могла не видеть ее. Но не знаю, тогда действительно ли была эта самая "невзаимность" с ее стороны… Может, и не было, а чувствовала она тооже самое, что и ранее ко мне. Но постепенно её былые чувства ко мне возрождались. Я была просто счастливоа, видя это со стороны. Я думала тогда, - что как же мне всё таки мало нужно для того, чтобы я была счастлива - мне нужна толкьо она, она и еще раз ОНА. И всё, больше ничего - и я буду счастливой. Но, как всегда, когда всё хорошо становится, начинаются всякие негоразды. Так и у нас вышло - начались какие-то разговоры за спиной на работе - она стрёмалась, боялась как бы всего этого, не хотела, чтобы кто-то что-то узнал об этом всём - стала реже со мной общаться, естественно, потом еще наши парни - её и мой, вдруг стали запрещать нам общаться с ней друг с другом. Мы были просто в растерянности - не знали совершенно, что делать - было такое впречатление, что весь мир ополчился против нас, что мы никогда не сможем быть вместе. Но я не собиралась бросать своего парня, да и она тоже не хотела рахводиться и т. п. - мы не хотели портить отношения с нашими мужчинами - да и я считаю, что это абсолютно разные вещи - отношения между женщиной и мужчиной, и отношения с подругой, женщины с женщиной - и одно другого не касается. Ну вобщем вот такие вот проблемы у меня в личной жизни. Бросать своего парня я не хочу, да и не собираюсь, потому что всё таки люблю его, но он своей дурацкой ревностью может таки всё разрушить. Надеюсь, он поймет меня. Мы с подругой так и продолжаем близко общаться - я когда хочу, могу прикасаться к ней, могу ее поцеловать, обнять - и хотя она иногда говорит, что этого ничего делать не нужно, что мол, мы на работе и ты ды - что она этого не хочет - я знаю, что она всего лишь притворяется и стрёмается:) Но уже чем дольше, тем тоже дольше заходят наши с ней онтошения тоже. Меня это радует - впрочем, как и ее наверное, тоже. Хотя она может испугаться в определенный момент таких уж чересчур близких отношений. Но меня пока это не пугает, я наоборот бы хотела этого:) Вот и недавно мне приснился такой сон: во сне мы с ней только вдвоем, и всё время целуемся. Вот я хочу спросить именно у психолога: чем это вызвано непосредственно? Такие мысли, аткой сон. Я так понимаю, что если это мне приснилось, то наверняка я хочу этого в реальности, ведь так?! Но в реальности… я пока боюсь, что-ли, так к этому близко "подходить"… Может быть, она первая признается и поцелует меня? - вобщем, сделает первый шаг? Я вроде бы такая сильнрая, властная, но сделать этот пресловутый так нужный мне шаг, не могу. Не знаю, почему. Я хотела бы знать, что вообще я к ней чувствую - наверное, по моему этому рассказу, психологи смогут сделать выводы какие-то - я же не психолог, и потому путаюсь в себе, в своих ощущениях О чем говорит такое мое отношение к ней, и наши с ней отношения вообще? Что нас ждет по-вашему мнению? Нам дадут общаться спокойно, "опустят" нас, или таки будут добиваться нашей размолвки окончательной? Что вообще возможно произойдет, и как мне себя вести в дальнейшем. Продолжать ли поступать по зову сердца, а не разума. Умом я конечно понимаю, что мне любить ее нельзя, но сердце говорит обратное. Так кому верить, КАК БЫТЬ?! Подскажите, помогите советом. Я для того и так подробно всё написала, чтобы Вы мне помогли, оказали, как говорится в таких случаях, психологическую поддержку. Заранее спасибо Вам. Я обязательно зайду сюда еще раз, и буду очень ждать Вашего ответа. Желательно, подробней:) Ну, это собссно, уже Ваше дело:) До встречи!
