Здравствуйте! Мне 21 год. После долгих раздумий решился Вам написать, т.к. не вижу нормального выхода. Помогите! Начну издалека, прошу извинить, так легче рассказать. Когда я учился в школе, мне сильно нравилась моя одноклассница. Я ей, однако, был даже неприятен, и она не просто "отшивала", но даже и оскорбляла меня. Конечно, очень страдал. При этом надо сказать, что у меня всегда были некоторые трудности в отношениях с девушками - не мог преодолеть свою робость и застенчивость, общаясь с ними. При этом у меня никогда не возникало сомнений по поводу своей сексуальной ориентации - мне были неприятны даже мысли о сексе с мужчиной, и влекло меня к девушкам, а не к лицам своего пола. Постепенно любовь к однокласснице стала сходить на нет. Между прочим, после того, как она (любовь) совсем прошла, я осознал (и считаб так до сих пор), что она - совер-шенно "недалекая" и никчемная особа. В институте мне по-прежнему нравился "слабый пол", хотя опять-таки я не мог преодолеть свои комплексы в общении с ними. В итоге мне так и не удалось завязать с кем-либо серьезные отношения, а первый (и единственный) опыт я получил с проституткой. В конце концов смирился с существующим положением вещей, благо у меня есть серьезные успехи в своем виде деятельности, и решил "не распыляться". Но неожиданно для себя я влюбился (другого слова подобрать не могу) в одного из студентов, который на несколько лет младше меня. Сначала были просто дружеские чувства, потом они переросли в сильнейшую психо-эмоциональную зависимость (я почувствовал, что без него мне плохо, начинается депрессия), а затем появилось сильное желание заняться с ним сексом (правда, мне и сейчас кажется немного диким анальный секс - лучше без этого). Я осознавал, что со мной происходит что-то не то. "Открыться" значило в лучшем случае оказаться, мягко говоря, непонятым и потерять друга (он - "нормальный"), в худшем - удостоиться ярлыка на всю жизнь и сломать себе судьбу. Все дела пошли наперекосяк. Примерно год я промучился, затем невероятным, как мне показалось, усилием воли заставил себя забыть о том, что несбыточно, и полностью преодолел это влечение. И на какое-то время исчезла депрессия; как следствие, сразу наладилось многое и в других сферах (работа, здоровье). Некоторое время я чувствовал себя хорошо, и казалось, что с этим покончено, пока история не начала повторяться... Снова - студент, еще один (мы с ним были знакомы и раньше, правда, поверхностно), опять на несколько лет моложе меня. Волею случая мы познакомились поближе, и... дружба, неумолимо нарастающая (с моей стороны) психо-эмоциональная зависимость, физическое влечение... Иногда мне кажется, что я просто не могу без него жить (я даже плакал прилюдно). Иногда мне кажется, что Вова (в отличие от первого случая) сможет понять меня, если я ему признаюсь, что люблю его, но тотчас же ловлю себя на мысли, что это всего лишь мои иллюзии, стремление выдать желаемое за действительное - я знаю, что ему нравятся девушки... Как бы я хотел стать опять "нормальным"! Ведь когда-то у меня и в мыслях не было той ситуации, в которой я оказался сейчас; я был обычным парнем (немного застенчивым, правда), любящим, как все подростки, "пофорсить" перед девчонками в надежде на близкое знакомство и т.д. А сейчас мои мысли заняты только им, и я не могу ничего поделать. Вариант "найти себе друга среди гомосексуалистов" я отвергаю, т.к. геи не вызывают у меня особой симпатии (хотя я их понимаю), мне по-прежнему кажется "диковатым" анальный секс; а, кроме того, попав "туда" однажды, ты коренным образом, как мне кажется, меняешь свою судьбу - тайное в какой-то момент станет явным, и уже никогда не избавиться от убийственного ярлыка "п.....с". Сломанная жизнь, карьера... Я не считаю себя "голубым". Все тесты на ориентацию, которые я проходил, показали, что я - нормальный. Я не хочу ТУДА, в эту сферу. Но меня тянет к Нему со страшной силой. Что мне делать? Помогите, пожалуйста!
