• Здраствуйте! Может у меня и небольшая проблема, но она здорово портит мне жизнь. Не знаю как сладить с этим. В свое время у меня были, как бы это сказать, "приступы лени". Я не могла заставить себя ничего сделать, просто сидела и горевала о своей жизни. Могла целый день смотреть в окно и думать о самоубийстве. Ненавидела себя за никчемность, да за все я себя ненавидела. Полагаю, это была депрессия, которая длилась несколько лет, так называемая депрессия из-за тягостной ситуации. Но не в этом суть. Ситуация благополучно разрешилась, и сейчас у меня более или менее спокойная жизнь. Казалось бы живи, радуйся, добивайся потихоньку чего хочешь. Но что-то случилось со мной. Внутренне я изменилась. Не могу наслаждаться красотой вокруг, не могу читать книги, которые раньше были интересны, не могу радоваться жизни. Все время обдумываю какие-то проблемы. С утра портится настроение, появляется головная боль. Я заметила за собой, что даже если все хорошо, я все равно начинаю думать о чем-нибудь плохом и переживать. Никак не могу вырваться из этого порочного круга. если мне надо сделать несколько дел, я тут же начинаю паниковать, что ничего не успеваю. Я начинаю как-то планировать свою жизнь, но такое чувство, что я сразу тупею. В голове туман. Опять же пожаловаться на отсутствие интеллекта не могу. Так много всего накапливается, все нужно сделать, а делаю на самом деле очень мало. Единственное, что доставляет удовольствие - это упасть на диван перед телевизором, но в голове тут же начинает крутиться: ты не приготовила ужин, не прибрала в комнате, ты расходуешь жизнь на телевизор, ты ничего не добьешься, никуда не придешь, когда станешь старой, то пожалеешь, что не получила от жизни ничего, ты и так потратила слишком много времени. Я мало делаю, потому что внутри все бастует, как будто насилую себя, но и расслабляться не могу, потому что все надо, надо... Я словно одержима чистотой. Любая грязь меня раздражает. Я даже думать не могу, когда вокруг беспорядок. Наверное, это ненормально. Скажете, займитесь НЛП, пробовала сама, не помогает, специалист - дорого. Даже не знаю, чето я хочу от этой консультации, признания своего невроза? чтобы пожалели? поругали? наверное, в какой-то мере. только это не решение, жизнь идет, и жизни нет. Как обмануть свое внутреннее я? Настроить на то, чтобы оно нормально функционировало? Прочитала огромное количество литературы по психологии, по самопомощи. Ощущение, что это как припарка на короткое время. Ощущение, что надо сделать все сразу - заняться медитацией, йогой. НЛП, утверждениями, бегать по утрам, делать зарядку, заняться тай-цзы цюань, в перерывах дышать йоговским дыханием, при этом планировать свое время, ухаживать за собой, за членами семьи, ходить на работу, прочитать уйму литературы, получить еще образование, повышать квалификацию, выучить испанский язык, связать жакет, да и еще общаться с друзьями, и при этом еще быть неотразимой, чтобы милый не разлюбил. Но ведь люди-то все это делают! Может я двигаюсь как-то медленно? Соображаю долго? Все вперемешку. От этого простейшие вещи - например разобрать бумаги, ставят меня в тупик. Я чувствую какое-то отвращение к самому процессу шевеления. Не знаю, высказала тут свои наблюдения за собой, возможно вы ответите стандартно, мол обратитесь к психологу или в клинику неврозов. Увы, финансы не позволяют. Надо самой тащить себя из болота за волосы. В любом случае хоть высказалась, стало легче.
    Elena
    Ответить Подписаться