• Здравствуйте. Меня зовут Наташа, мне 22 года. Пишу Вам потому, что не могу самостоятельно разобраться в своих проблемах.
    Беспокоит меня вот что... В последнее время я стала довольно часто испытывать приступы глубокого отчаяния. Пессимизм - было бы мягко сказано. Это не подростковая истерия (уже переросла) и не истерия как свойство характера. Я всегда была спокойной и уравновешенной. Со мной было легко общаться. Я с детства совершенно сознательно развивала в себе самообладание и думаю, достигла в этом некоторых успехов. Никогда не позволяла себе кричать на кого-то, плакать на людях... Бывали конечно срывы, но это ведь нормально. Время от времени срывы бывают у всех. Кроме того я (да и все окружающие) всегда считала себя жизнерадостным человеком. Который даже в самой ужасной ситуации видит хоть немножко, но чего-то хорошего. То же, что происходит со мной теперь, это один большой "срыв", длящийся где-то уже полгода-год, не знаю точно, когда он начался.. Пишу Вам только сейчас, потому что поведение мое приобретает, кажется, уже клинические формы. Я просто боюсь окончательно утратить контроль над собой. Поэтому, пока что-либо еще соображаю... в общем, решила обратиться за помощью.
    Вот уже несколько дней подряд я постоянно испытываю желание плакать. И сдерживаться становится все труднее. Любая мелочь может стать последней каплей и тогда.. Ниагара отдыхает :) Достаточно даже просто мысли. В голове одна только огромная жалость к себе. Прошлое не вернуть, будущее туманно... Короче говоря, не жизнь, а сплошная черная дыра. Безрадостная и пустая. Пробовала отвлекать себя какими-то занятиями - помогает, но плохо. В одном случае из пяти. И главное - умом я понимаю, что далеко не все в моей жизни так плохо, что нет у меня причин сидеть в этой "эмоциональной яме", но тем не менее... Переубедить себя не получается.
    Должна сказать, что я предполагаю у себя истощение нервной системы. Потому что за последний год в моей жизни произошло много событий и сопровождалось это огромным напряжением. Эти события касались и личной жизни, и карьеры.. да, в общем, всего, наверное. Постараюсь описать их максимально коротко.
    В этом году я закончила институт. В Москве. Училась на вечернем и работала в течение всех пяти лет обучения. Это было нелегко, но пережить можно. Многие сейчас так учатся. В начале пятого курса начались изменения привычного образа жизни. Во-первых, я сняла квартиру и съехала от родителей. Ужасно хотелось отдохнуть от всех людей на свете да и надоело на работу мотаться полтора часа в один конец. В общем, стала жить одна. К тому времени я ни с кем не встречалась уже где-то года полтора. То есть от личной жизни почти отвыкла :))) И вдруг случилось так, что мне встретились сразу двое. Один - мой однокурсник. Второй - знакомый по переписке в интернете. (Тут надо добавить, что я интернетчица со стажем :) Почта, чаты и т.п. было мною пройдено к тому моменту. Влияние интернета свелось к минимуму, а про виртуальную несчастную любовь я тоже уже знала не понаслышке. То есть год назад это все уже было в прошлом и выводы были сделаны.)
    Однокурсник всегда был рядом, окружил меня пристальным вниманием и заботой. Он мог и хотел дать мне хорошую уютную семейную жизнь, в Москве. К тому же сначала я искренне полагала, что люблю его, и мне так хотелось "тепла после долгой зимы"... Друга по переписке я видела в реале один раз. Он приезжал ко мне в гости на неделю в прошлом январе. Он старше меня на пять лет, живет в Калининграде, женат, бездетен, и, по-видимому, несчастен. Что предполагало его привязанность ко мне, как к спасительной соломинке, а не как к конкретному человеку. Но меня тянуло к нему с невероятной силой. Мысль о том, чтобы прервать все контакты с ним, приводила меня в ужас. Короче говоря, возник треугольник со мной в центре. Причем с не совсем обычными условиями, если вспомнить о разных городах.
    Не буду утомлять Вас подробностями, скажу только, что интернетский друг развелся с женой и 4 сентября 2000 года я приехала к нему в Калининград насовсем. Жить.
    Однако это решение стоило мне ЧЕТЫРЕХ МЕСЯЦЕВ (январь - апрель 2000г) непрерывных мучений по поводу выбора любимого человека, а потом ЕЩЕ ЧЕТЫРЕХ МЕСЯЦЕВ (май - август 2000г) по поводу выбора места проживания. Потому что моя мама выставила мне ультиматум "Если ты уедешь жить в другой город, то..." Ну короче ясно. А маму я очень люблю, она самый близкий мне человек и всегда останется им. В общем, все это время помимо других проблем я испытывала еще и чувство вины. Перед однокурсником, ожидания которого так бесстыдно обманула, перед мамой, которую собралась "бросить" в Москве...
    Плюс во время этих восьми месяцев непрерывной казни я написала и защитила диплом и сдала госы (и то, и другое успешно). То есть получила наконец вожделенное высшее образование. Также все это время я ходила на работу, а работаю я с деньгами, и расслабляться там особо не получалось...
    Сколько раз я приходила утром в офис распухшая вдвое от слез.. сколько было выпито Валокордина и кое-чего еще покрепче.. сколько было проведено разговоров "по душам", которые правильнее было бы назвать "вскрытием души". За первые четыре месяца я написала в Калининград 1200 писем и примерно столько же получила в ответ. И не просто писем, а ПИСЕМ! По размеру не уступающих этому. Книжку можно издать... В общем, мой поток переживаний мог бы, наверное, свалить с ног и слона. Но тогда я держалась. Настроение у меня, конечно, временами было не слишком радужное, но такого глубокого отчаяния, такой безысходности и собственного бессилия я не испытывала..
    Итак, в свете всего вышеизложенного я могу нарисовать картину своей теперешней жизни. В настоящее время я уже почти два месяца живу в Калининграде в гражданском браке с человеком, которого люблю и который любит меня. Лучшего человека я еще никогда не встречала и ничуть не жалею, что решила соединить с ним свою жизнь. Во взаимоотношениях наших царит любовь и самое полное понимание, какое только встречалось в моей жизни. Моё отчаянное состояние ни коим образом не вызывается поступками или словами мужа (я уже привыкла так его называть :), разве только я подумаю, что нам придется расстаться.
    У меня нет друзей - немногие, которые были, остались в Москве. Мне ужасно не хватает общения с людьми.. Есть, правда, Интернет, но он дает лишь быстроту связи не больше.. Сейчас мы оба не работаем. Я еще не нашла работу после приезда, а муж ищет ее с мая. Средства к существованию есть, но из-за возникшей неопределенности с заработком я испытываю дискомфорт по поводу траты денег, так как не знаю, на какой период придется их растягивать. Позволяю себе только самые необходимые расходы. Соответственно статья развлечений, на которые требуются деньги, в нашем бюджете пока отсутствует. Остаются прогулки, книги, наведение уюта в доме и компьютер. Интернет к развлечениям не относится. Для нас это то же самое, что телефон или чайник :) Совершенно необходимая вещь. Тем более, муж по профессии график-дизайнер, так что Интернет ему нужен для работы. В начале такое положение вещей меня весьма устраивало, потому что я чувствовала себя дико уставшей. Сейчас же мне просто скучно.
    Денежный фактор, вероятно, тоже влияет на мои нервы и мозги, потому что в последние три года я работала в частной фирме и очень неплохо зарабатывала, что позволяло мне снимать квартиру, помогать родителям и не отказывать в чем-то себе. Теперь же, когда от той работы я добровольно отказалась, то поняла, что довольно сильно привыкла не трястись над каждой копейкой.. К тому же моя престижная банковская специальность, полученная в престижном московском вузе, как оказалось, здесь очень низко оплачивается да и вообще не очень-то нужно кому-то. Поэтому я и не работаю до сих пор, но, видимо, придется смириться, так как просто сидеть и чего-то ждать стало невозможно. Я предполагала подобное, когда принимала решение о переезде, но не думала, что это ТАК на меня подействует.
    Должна сказать, что вопрос о городе не стоял ребром. Муж мог бы переехать в Москву и мы жили бы сейчас там, если бы я этого захотела. Но я НЕ хотела. Меня достал мой образ жизни за последние пять лет и доконали эти восемь месяцев, которые пришлось пережить. Я хотела оказаться там, где меня никто не знает, где и никому ничего НЕ ДОЛЖНА. Вот и оказалась..
    Еще одно - с зимы мне снятся кошмары. Причем не абстрактные, а непосредственно про меня. Сюжеты самые разнообразные, но одно неизменно - я подвергаюсь опасности. Часто просыпаюсь от своих реальных рыданий. Намеренно не смотрю ужастики (уже давно) и не читаю страшных книг. То есть пытаюсь ограничить внешние агрессивные факторы. Перестала слушать музыку. Вообще.
    Прибавилась еще и тоска по родительскому дому, по родителям, друзьям... По межгороду много не наговоришься, а иногда и говорить-то не хочется. А хочется увидеться. Опять появилось чувство вины. На этот раз уже перед мужем. Боюсь надоесть ему своими унылыми настроениями, не хочу создавать лишних неудобств.
    Но "яма" проходит, наступает момент просветления и я понимаю, что сейчас у меня уже ВСЕ ХОРОШО. Причин так отчаиваться нет. Рядом любимый человек, которого я так отчаянно добивалась. Те бытовые проблемы, которые у нас есть, не заслуживают такой реакции и имеют вполне конкретные решения, а слезами горю не поможешь. Но, сознавая все это, сделать с собой ничего не могу. Слезы текут, не спрашивая моего на то разрешения :) Единственное, что мне пока удается, так это не рыдать в голос. Но этого мало! Так же не должно быть!!! Я знаю, что жизнь нелегка, но совсем не безнадежна. Я еще помню, что умею радоваться мелочам. Умею ценить "сегодня", а не ждать "счастливого завтра". У меня много планов на будущее. Я люблю своего мужа, стихи и чай с молоком :) и хочу, чтобы меня тоже любили, а не жалели и ни в коем случае не терпели. Я не верю ни в судьбу, ни в бога, ни в черта, а верю в себя и свои силы. И я знаю, что если есть проблема, то надо ее решать, а не надеяться на чудо. И еще я знаю, что все могу сделать, если захочу. Осталось только победить мои слезы... А то из-за них плохо видно. И резкость не наводится :) Но я не знаю, как это сделать. Помогите мне.
    Bara
    Ответить Подписаться