Здравствуйте, уважаемая Ольга Сергеевна. В последний год я заметила, что стала неуемно ревновать своего мужа. Такого я раньше не испытывала. Мерзкое чувство просто съедает меня целиком и весьма унизительно для меня. Мне стыдно, но я ничего не могу с собой поделать. В момент, когда вдруг возникает ревность, я теряю контроль над собой и не могу думать и поступать разумно, только много позже, я осознаю, что мысли, пришедшие мне в голову, просто чудовищны и нереальны, что это полнейший абсурд, и как только я могла додуматься до этого! Словно ушат холодной воды вылили на голову, только уже поздно, уже все высказано, уже муж вышел из себя и мрачно курит, а я сижу и стыжусь своей глупой выходки и устроенной разборки. Возможно, причиной то, что сейчас мы стали жить вместе с моими родителями и семьей брата, и мне все время кажется, что в сравнении с его женой, стройной, стильной, уверенной и неординарной, я сильно проигрываю (хотя я тоже стройная,высокая и красивая объективно, слышу много комплиментов в свой адрес, но всегда же кажется, что кто-то лучше тебя). А муж подливает масла в огонь, часто упрекая меня в том, что она делает все дела по дому, а я лентяйка и упорно не замечает того, что я тоже делаю все возможное, просто я работаю допоздна каждый день. А мне кажется, что вот мол, ее ему жалко, ее он понимает, а на меня наплевать. Плохо то, что и она уже было однажды вовлечена в наш скандал по поводу нее, а я к ней очень хорошо отношусь и не хочу ее обижать, и стыжусь себя и испытываю много других необъяснимых чувств. Вы можете, конечно, посоветовать разъехаться, но моя патология уже перешла границы дома. Вдруг я воображаю, что ему нравится кто-то на работе и создаю в мозгу страшные картины, зная в то же время, что он крайне брезглив, а работает совсем не в обществе ухоженных утонченных красоток. В общем, звучит, конечно, эгоистично, но особенно это угнетает меня, мне просто стыдно, я не хочу быть такой, вот в чем моя проблема, меня унижает тот факт, что я оказалась способна на такое мелочное и отвратительное поведение. Еще боюсь, что своим поведением доведу любимого до того, что он и в самом деле заведет кого-нибудь, просто устав от моих упреков, тем более, что моя пылкость забавляет его до определенной степени: "Я и не знал, что ты у меня такая страстная!", -шутит он. Очень прошу, дайте совет, как изжить это в себе? Я уже научилась ловить тот момент, когда мысль появляется, переключать и успокаивать себя. То есть я уже на пути к исцелению и поняла, что оно в принципе возможно. Но может, кто-нибудь знает, как ускорить процесс и вылечиться наверняка? Прошу Вас, помогите мне. Спасибо заранее.
