• Добрый день! Может быть Вы сможете мне чем-нибудь помочь. Попробую описать ситуацию.
    Депрессивное состояние в которое я постоянно неудержимо скатываюсь. Неуверенность в собственной привлекательности, точнее уверенность в собственной непривлекательности в первую очередь как женщины. К свом 20 годам (и 90 килограммам) наверно никогда не чувствовала себя красивой, приятной или привлекательной.Как следствие неуверенность в себе в профессиональных ситуациях, в общениии, особенно с незнакомыми людьми. Вечное неуспевание делать необходимое. В детстве родители никогда недавали оценку моей внешности и мне - ни хорошую, ни плохую. Я поздний ребенок и на моей памяти родители нелюбили друг друга, не проявляли нежности по отношению к детям, друг другу или другим людям. Моя мама крайне неуверенный, зависимый человек, с гипертрофированныйм чувством вины. Я всегда считала что она встает в конфликтах на сторону других, не поддерживая меня, как бы говоря "Это твоя вина, ты не заслуживаешь и этого, ты делаешь все неправильно " Она человек с очень высоким уровнем тревожности. Виктимность, пессимистическое видение мира, думает что человек (она, я) никогда не сможет ничего достигнуть сам, сделать, сотворить своими силами о чем она не применет сказать всякий раз когда я хочу что-то сделать. Мой отец внезапно умер около года назад. Он был сильным доброжелательным человеком, компетентным лидером, увлеченным работой, но к сожалению игнорировал собственное здоровье. Теперь я чувствую что мне не на кого опереться в жизни, что в случае необходимости я не смогу получить ни от кого помощь. Суицид выглядит для меня привлекательно, но по соображениям мировоззренческим и моральным пока не приемлим (во всяком случае пока жива моя мать - я не могу оставить ее одну). У меня есть близкие друзья, но я чувствую что ни с кем из них я не могу быть до конца открытой, ни с кем не могу поделиться своими переживаниями. Люди с которыми я сближалась, думая, что это мой друг сильно разочаровывали меня. Я не нахожу людей у которых были бы схожие интеллектуальные интересы или взгляды на жизнь. Я никому не нужна. У меня нет любимого человека. Заводить детей, чтобы передавать им свою несовершенную генетику - зачем, не хочу. Я слишком люблю своих нерожденных детей чтобы сделать им такой не приятный подарок. Я действительно в обиде на своих родителей за то, что они родили меня - толстая, некрасивая, интеллектуально озабоченная одинокая женщина - что может быть хуже. Я чувствую себя несчастным, жалким существом, отвергнутым. Каждый день я хожу среди людей стесняясь себя, своего вида. За последние 6 лет мои попытки переломить ситуацию ни к чему не привели - все становится только хуже. Ощущаю тщетность своих самых упорных усилий, бесполезность и бессмысленность борьбы.
    Между тем мои друзья и знакомые меня уважают, считают человеком уверенным в себе, компетентным, профессиональным, решительным, умным, с аналитичным, структурным мышлением, активным, иногда жестким и давящим, рассудительным (это не мои оценки, а определения из результатов социометрий в разных группах). Я не могу поверить в искренность людей, когда они меня хвалят или говорят что-то хорошее или приятное. Хорошо рисую (опять таки по оценкам других людей), но никогда не бываю довольна собой и своими работами. Все что не совершенно - то не достойно. По тестам я меланхолик и законченный интроверт. Постоянная нервотрепка в транспорте ставит меня на грань нервного истощения, необходимость выступать публично перед незнакомыми приводит в ужас, в последнне время не могу сдержать слез когда сталкиваюсь с такими проблемами. Я заканчиваю институт, где отлично учусь и имею авторитет среди преподавателей и одногрупников, но необходимость выбора специальности и места работы беспокоит меня; боюсь даже работодатели меня не хотят. Последний семестр много пропустила занятий. Нет сил общатся с людьми, это отнимает слишком много энергии. Если нет смысла жить - есть ли смысл ходлить в интститут. У меня водительские права, я вожу машину, хотя очень нервничаю, когда езжу по городу, а не по трассе. И есть еще много чего.
    Извените за такое длинное письмо. Мне важно знать, что кто-то выслушает меня, не останется безразличным хотя бы чуть-чуть. Вы, конечно посоветуете обатиться за очной помощью, но пока я не вижу такой возможности. Может Вы подскажите, как вытащить из минуса собственную самооценку. Спасибо за внимание.
    unhappy
    Ответить Подписаться