• Привет, у возникла проблема, которая заключается в том что я незнаю чего я хочу. Раньше я твердо знала что если я что-то решила то это у меня будет, я закончила лицей с золотой медалью, учавствовала в олимпиадах, в конкурсах, всегда занимала призовые места, я не буду перечислять их все, но это Соросовская олимпиада по математике, кокурс "Юный рекламист", также я член Малой Академии Наук и др. В 1998 году, когда встал вопрос где учиться в каком институте, у меня была возможность выбора, меня без экзаменов, учитывая все мои олимпиады, сразу в несколько институтов в г. Запорожье, в один институт в Харькове, и в один в Киеве.
    В результате я решила, что всё это фигня и я должна учиться в МГУ, в Москве у меня много родственников, я поехала поступать и остановилась у моей тети, жены брата моего папы, она очень сильно не хотела чтобы я поступила и постоянно повторяла ну зачем тебе все это, когда у тебя и так столько вариантов, мой дядя был в это время в Америке, он звонил мне перед каждым экзаменом , говорил что я очень умная и у меня должно все получиться, и даже если возникнут проблемы, то я смогу учиться в МАИ в любом случае, но я совсем не хотела учиться в МАИ, я хотела МГУ, но в МГУ я не поступила, я поступила в ГУ- Высшая школа экономики на вечернее отделение, так как я не ходила на подготовительные курсы и совсем не знала экономики. В принципе в этом нет ничего позорного, но я до сих пор всем вру и говорю что я учусь на до. Сейчас я уже на третьем курсе, у меня было несколько предложений перевестись на до., но я не могла себе этого позволить потому что я не смогла бы работать, а тех денег которые дают мне родители мне не хватает ни на что, я хочу красиво и стильно выглядеть, для этого нужна качественная одежда, которую я себе покупаю, и когда я думаю что для того чтобы учиться на д.о мне придется от всего этого отказаться, мне становиться страшно, что мне придется унижаться и просить деньги у родителей и еще их где-то брать, в чем я буду ходить, что я буду носить, что я буду есть, чем я буду плать за квартиру. Короче стахов много, но в тоже время я чуть не заплакала недавно когда преподаватель по эконометрике сказал что с моими мозгами надо не менеджером по работе скорпоративными клиентами работать, а заниматься наукой, потому что очень редко встретишь такую умную девушку. Он сказал , что я продаю свое будущее за эти деньги которые я сейчас получаю, что я должна учиться и еще раз учиться, пока я молода, а если компьютером забивать гвозди, то он скоро перестает быть компьютером. Но я не могла сказать ему чтоя из очень бедной семьи, и я должна работать. И в это сложно поверить, я очень крассиво и модно одеваюсь, мой мобильный телефон не замолкает мне постоянно звонят либо по работе, либо парни, которые хотят со мной встретиться. Я так привыкла что я особенная девочка, я привыкла что мне дарят дорогие подарки, у всех моих поклонников дорогие иномарки, а мой папа ездит на велосипеде на дачу, потому что он не может купить себе машину, самую простую. Я думаю может стоит попросить помощи у одного из моих поклонников, или просто сказать одному из них что я согласна выйти за него замуж, с таким мужем все проблемы бы решились сами собой и училась бы я, к чему лежит моя душа, и не работала, ведь когда человек любит другого то он готов на все ради него, но это будет не честно по отношению к нему, я вообще никогда ни кого не любила, времени не было. К тому же я стесняюсь своего проишхождения, я стесняюсь своих родителей, если бы кто-то из моих друзей увидел мою маму и папу, то я просто не знаю что они бы подумали. Я понимаю что это не нормально стесняться свох родителей, но ничего не могу с собой поделать. Сейчас я сдам сессию и мама хочет, чтобы я заработала побольше денег в июле, а в августе свозила её в Крым, так как мама очень устала от папы и от всей своей жизни без меня, а то что я устала и как я устала у меня никто не спросит, я после того как летом прошлым сьездила домой целый год работаю без отпуска, так как отпуск мне дать не могут на целый месяц, я беру неделю, когда понимаю, что силы на пределе. Но я никогда не прошу родителей о помощи, и сейчас я поняла что яне хочу к ним ехать, мне это не интересно и противно смотреть на их жизнь, я понимаю что уже нет той наивной девченки, которая искренне любила своих родителей и весь мир вокруг, а есть я- прагматичная девченка, которой наплевать на всех. Но иногда я чувствую вину, я думаю что вот я такая эгоистка. Короче столько всего вертиться в голове, я просто схожу с ума, я не понимаю сама себя сегодня один, завтра другой взгляд на себя и на свою жизнь, я понимаю что все зависит только от меня , но как принять верное решение, которое былобы оптимальным не только для меня , а для всех?
    олеся
    Reply Follow