Анна, спасибо тебе большое за поддержку! Я не считаю, что что-то в жизни досталось мне слишком легко, наоборот, у меня такое чувство, что чтобы получить что-то мне приходится затрачивать чрезмерно много усилий. Я бьюсь головой об стену там, где моим подругам все само плывет в руки. Меня иногда мучит ощущение бессилия и полной безнадежности, я понимаю, что вряд ли смогу изменить то, что меня ждет кардинально. Вероятно у меня не будет своей семьи, любимого человека, детей. Все на что я могу расчитывать - работа, вероятность добиться профессионального успеха, пусть не интересной, но высоко оплачиваемой работы, ведь расчитывать мне придется только на себя, на свои доходы. Если уж не на человеческие радости (обдение, любовь ets), то хотя бы на достаток я могу рассчитывать? Мой отец всю жизь занимался любимой работой и под конец действительно хорошо зарабатывал, а к хорошему быстро привыкаешь. Когда я расстроена, то покупка хорошей дорогой книги по психологии или нового CD действительно немного утешает. А насчет моих лет... Я иногда ощущаю себя бесконечно старым, наделенным горькой мудростью и лишенным каких-либо иллюзий относительно жизни и людей существом. Даже мои одногрупники отмечали, что по ощущениям я старше их всех н несколько лет, хотя это не так -- наоборот, есть люди старше меня. Не думаю, что это хорошо. Действительно, согласно исследованиям, люди в депресии воспринимают действительность несколько объективнее, реальнее чем счастливые - но надо ли им это? В нашей стране, как мне иногда думается, женщине лучше быть глупой и красивой - так она не будет вызывать раздражения у мужчин (еще бы - у них такая чувствительная и ранимая психика, мы их все оберегаем, говорим какие они умные, взваливаем все заботы на себя, прикидываемся глупыми, чтобы не дай Бог, не задеть их ранимое самолюбие -- меня тошнит от этого). Конечно, я понимаю, что социальный статус женщины у нас ниже, чем мужчины (будь он алкоголиком или полным кретином), а еще ниже статус непривлекательной и одинокой женщины, тем сложнее мне будет. Недавно вот в Голландии узаконили эфтаназию и очень правильно сделали. Если человеку больше не на что надеятся, если каждый день для него - мучение, наказание не понятно за что -- то смерть здесь лучший выход. Вообще последнее время слишком много думаю о суициде - технически это не сложно, но как-то неудобно перед людьми: кому-то придется что-то делать с трупом, устраивать похороны, объяснять друзьям, знакомым, начальству... :( Извините, если я вас шокирую. Последнее время стала себя ловить на том, что стараюсь побольнее уколоть свою маму, наказать ее, говоря что она никогда не может принять решения, вечно беспокоится, поступает не умно, не может поставить сеья в общении с другими людьми и т.д. (ведь все это имеет место быть, но сейчас еще и раздражает меня неимоверно). Ведь это она виновата (ни и конечно мой отец, но он умер от ее пренебрежения и отсутствия любви, и другие мои предки, но они либо уже умерли, либо я стараюсь с нми не общаться) в том что я такая вообще родилась и должна теперь мучиться. Наверно это не очень хорошо, но мне уже все равно, в конце концов именно она всегда упрекала меня в бесчувственности, отсутствии сострадания и благодарности. Пусть почувствует свою вину - ведь чувство вины это ее излюбленное состояние! Но что-то я увлеклась, рыдания от воспоминания о своем внешнем облике, появившемся от прочитанной в И-нете статьи о лишнем весе и наследственных факторах его появления уже прошли, зато теперь у меня головная боль, откоторой подташнивает, видимо, я действительно неневижу себя и свое тело, раз делаю себе так больно. Извените, не могу больше писать. Еще раз спасибо за теплые слова - они так нужны нам всем.
