Здравствуйте, уважаемая Анна Марковна! Спасибо за ответ. Из состоявшейся переписки с одним из участников этого форума и из Вашего письма я понял свою ошибку - мое первое письмо (которое только и попало к Вам) было написано слишком иносказательно и неоднозначно. Дайте мне возможность исправиться и выразиться определеннее. Я хочу четко сказать, что живу я физически и (по большей части) духовно исключительно здесь и сейчас. Жаловаться на свою жизнь в целом - это бога гневить. Я интенсивно (иногда не по силам) востребован профессионально. У меня обширный, причем весьма разносторонний и интересный круг общения, в котором меня уважают. Семья как семья (Толстой был очень прав). У меня есть достойные увлечения (в смысле хобби).:-) И главное - я ни в коем случае не подвожу под жизнью черту - это всего лишь предварительные итоги, у меня еще достаточно планов на будущее, тем более, что генетически я, видимо, из долгожителей (я не суеверен - но тьфу-тьфу!). Ваш вопрос ко мне очевиден - чего ты, милый, хочешь ? Оглянись вокруг, посмотри как много несчастных, но стойких людей, оказавшихся сильнее своей печальной судьбы. Так ? Отвечу: то, что другим хуже, чем мне, меня вовсе не согревает. Я глубоко преклоняюсь перед людьми, сумевшими перебороть судьбу, тем более что я немного знаю, чего это стоит и как это делается. И вот тут суть моей проблемы. Есть ошибки и ошибки. Можно продуться в "МММ" и дальше бояться заводить сберкнижку. А можно (скажем, что это пример, и я согласен с Вами - пример не довод) ради уродливой (воспитанной!) установки - сначала успех (или никак - словом, "комплекс отличника") - отвергнуть любовь, сулившую (еще один - "комплекс неполноценности" - - детали опускаю) может быть сложности, а может быть счастье, теперь уже этого никто не узнает. Это только пример, а вообще объективно, по большей части, первая половина жизни людей имеет, условно говоря, "тусовочно- сексуальную" направленность, и это приятно греет в старости. "Блажен, кто смолоду был молод...". Так вот, я первую половину жизни (после 18 лет, когда понял, что так жить нельзя!) выкарабкивался из-под завалов нелепых тревог, местечковых (а я жил в небольшом провинциальном городе) предрассудков, разрушительных установок (воспитание!) и многих комплексов. :-(( Мне многое удалось исправить. Дрожащее существо, боявшееся подойти на улице и спросить дорогу, не говоря о приглашении девушки на танец, плюс выраженная дисморфофобия (увы, имеющая основания), стало разрядником по двум экстремальным видам спорта (альпинизм и горный туризм), не раз вызывало одновременно печаль и аплодисменты на спектаклях театральной студии (не сочтите за мое хвастовство - просто мудрый режиссер сделал роль, где я примерно изображал свое самостроительство). Да и сейчас мне много приходится преподавать, и я умею овладеть практически любой аудиторией. Порой мои экспромты записывают, а иногда приходится быть тамадой. Но все это стало потом, поздно. А на работу над собой (не забудьте, что строительство профессиональной и научной карьеры шло одновременно) и ушла молодость, и сколькими же простыми человеческими радостями, доступными самому примитивному самцу, я оказался обделен. Все это достаточно интимные проблемы, обсуждать их публично неуместно и уже несвоевременно. Но почему же это "перекапывание прошлого" каждый раз вызывает такую душевную боль, всплеск эмоций, не свойственную возрасту ярость ? Я знаю ответ на этот вопрос: если бы я сумел раньше понять пропасть, в которой нахожусь, если бы встретился мне тогда человек, который научил бы меня стать "правильным" своевременно, если бы..., если бы,,, . Но бог-то иначе сулил. Наверное, сегодня и я был бы другим, но думаю, что сожалений об упущенной молодости было бы меньше. Итак, мой конкретный вопрос: как сделать восприятие своего прошлого более мудрым, отстраненным, менее эмоциональным (но не безразличным, конечно)? Для получения совета даю конкретные ответы на Ваши, Анна Марковна, вопросы. 1. Мне не приходится бороться с апатией. Если надо мной не висит слово "надо" (в служебном, семейном или оздоровительном смысле), то я отдыхаю. Два любимых вида отдыха - прослушивание музыкальных аудио- и видеозаписей, и дальние путешествия (увы, здоровье уже не позволяет ни идти в горы, ни сесть в байдарку). 2. Сплю я плохо (просыпаюсь среди ночи 2 - 3 раза) лет с 15, причины так и не выявлены, но к урологии это не имеет отношения. 3. Настроение в течение суток у меня колеблется в строгой корреляции с ситуацией на работе или дома. Во всяком случае, могу сказать наверняка, что при отсутствии возмущений настроение ровное, нейтральное. 4. Душевное одиночество - это то, что о ряде своих проблем, обсуждаемых в этом письме, я не могу рассказать никому из своего окружения - меня просто не поймут (не потому, что плохие люди, а просто другое миропонимание, а кстати - другое воспитание и другое прошлое). Буду самокритичен - я ведь тоже не очень пускаю других людей себе в душу, хотя и достаточно активно участвую в решении их текущих проблем. 5. Это не возникло, это было всегда. За одним исключением - юность. Видимо, предчувствуя свою обделенность человеческим счастьем, я выполнял роль "жилетки" в своей микрогруппе, и по мере сил занимался "своднической" деятельностью - мирил, устраивал "нечаянные" встречи, и т.п. Сам открывающимися возможностями, естественно, пренебрегал (видимо, "порядочный" был). 6. А есть ли кризис ? Вы же сами пишете, что осмысление своего жизненного опыта, пересмотр жизненных ценностей вполне правомерны. Сущность моей проблемы Вы потрясающе выразили в словах "пересмотр жизненных ценностей". И если существуют способы осуществить это, не затрагивая сущностных характеристик личности (в моем возрасте трудно стать совсем другим), то подскажите мне эти способы. А мне остается "ждать и надеяться". Прошу прощения, когда писал, я не думал, что получится исповедь. Спасибо за терпение. Леон
