В раннем детстве посторонний мужчина произвел со мной развратные действия, я не пострадала физически и, думала, что не пострадала душевно, потому что вообще не поняла, что это он такое делал.. А в начале семейной жизни выяснилось, что я и секс не совмещаемся, мне этим заниматься очень неприятно и, что хуже всего, даже не хочется. В это большинству трудно поверить, но я даже не вспоминаю о сексе месяцами, желание просто на нуле. Два раза была замужем, один раз официально и очень недолго, второй брак - гражданский, несколько лет, но ничего не вышло, детей нет (мужья не хотели), друзей тоже. Насчет друзей - это потому что семья была большая, было с кем общаться, к тому же много училась, так что не сложилось. Да еще и интересы были экзотические - техника, психология, религии и прочее... Это осложняло общение, ведь не всем это интересно.
Мне уже 34 года, депрессия замучала, стала раздражительной, задумываюсь над тем, что жизнь пуста и жить так очень трудно, а порой и не хочется. Постоянно ощущение тревоги и подавленности, постоянно жду какого-то подвоха и беды... За спиной никого, опоры тоже нет, на мне престареый отец, недавно умерла мама. Обращения к психологам, те, что были раньше, откликнулись только ощущением равнодушия и алчности. Я не озлобилась на всех специалистов этого профиля, но очень хорошо поняла, что радости от общения со мной они явно не испытывают и часто даже не представляют, с чего начать и как лечить.
Я чувствую себя изгоем в обществе, меня мужчины чураются, как инвалида, да я и есть, собственно, инвалид по сексу. Скрывать свой недостаток я не смогу - мне больно и это скрыть сложно, а потом я врать ужасно не люблю и не понимаю, как можно строить отношения с близким, родным человеком на лжи. Физически я почти в норме (с точки зрения секса), но видимо трагедия все-таки большей частью в голове. Я пыталась исправить положение с помощью пластической хирургии, думала, это поможет, но следующий же партнер ясно показал, что мало что изменилось. И как не было желания, так и нет по сей день.
Стала искать себе подобного, но почти ничего не выходит, двое лишь рискнули ответить - один маленького роста и очень-очень бедный, а второй богатый, тоже невысокий, тоже не в моем вкусе (такой с распальцовкой, зубочисткой и пивным брюшком), совершенно не о чем с ним, да и богатство его меня угнетает, я предпочитаю жизнь равноправную и по-проще, да еще его намерения насчет женщин - к плите, работу бросить, и быть довольной...
Меня можно считать привлекательной, с хорошей фигурой, я очень благодарный человек и вообще у меня достаточно хороших качеств, но главное - я сексуально никакая, только ласки люблю... И еще я довольно замкнута, привыкла с детства быть одна, вот и не обросла друзьями...Я ужасно одинока, вся моя жизнь только на работе, с коллегами, и в тишине дома... Так как работаю очень много - свободного времени по вечерам практически нет... бросить работу не могу - мой первый муж был против образования и я не доучилась. А сейчас уже не могу - смысла не вижу...
Я стараюсь держать себя в руках, стараюсь не терять надежды, но она почти исчезла... Не знаю, куда податься и что делать... Пытаться снова и снова найти волшебника, кто сделает из меня нормальную женщину (врача или просто "гиганта секса") или искать такого же обделенного судьбой, как я... Ведь такие должны же где-то быть, я знаю, и они так же страдают и так же одиноки, как я... Или я заблуждаюсь? Подскажите, как мне дальше жить? P.S. Когда об этой проблеме узнают мужчины они сначала лихо (все!!!) заявляют, что это надуманная проблема и ее они могут решить почти что запросто... как известно нет фригидных женщин и так далее... Но потом почему-то быстро исчезают... А я не коллекционер, мне количество без перехода в качество не нужно абсолютно... Так что я и мужчинам теперь совсем не верю, я и они слишком разные, они не могут жить без секса, а я живу без него и только одиночество заставляет меня так мучиться в попытках найти себе пару...
