Решил написать вот по такому вопросу. У меня весьма необычная судьба. Придется вкратце ее рассказать, так как она и только она раскрывает суть проблемы. Сейчас мне 18 лет. До 2001 года я был жутко стеснительным человеком, у меня небыло друзей, а приятели, которых я считал друзьями, на самом деле были далеки от моего идеала друга (верного, преданного, честного). Но все люди, которых я считал хорошими, не очень желали завязывать со мной дружеские отношения, так как я сам был очень далек от этого идеала. У меня никогда небыло серьезных отношений с девушками, так как вследствие всего вышеперечисленного у меня за 16 лет сформировался сильный комплекс неполноценности и я был жутко стеснительным. Удовольствие от жизни я получал только за компьютером - я программист. Но мне очень не нравилась та жизнь, которой я жил. Мне хотелось перестать быть замкнутым, мне очень нехватало прогулок по свежему воздуху с друзьями, которых у меня небыло; радости, веселья. Но моя стеснительность не позволяла мне измениться, так как сложно было в одночасье избавиться от того, что складывалось на протяжение всей жизни. Я увлекся психологией, прочитал много книг, но ничего не помогало. И вдруг, в самом начале 2001 года я понял, что, подходя к девушке на улице, звоня по телефону, пытаясь завязать отношения, нужно просто не думать о стеснении. Просто выкинуть это из головы, и думать только по существу. И вот, буквально за 1-2 дня, я стал совершенно другим человеком. Все мои прежние знакомые просто не могли меня узнать. В школе я перезнакомился со всеми людьми из параллельных классов, и мне было все равно, что они подумают насчет того, почему я так внезапно, посредине учебного года, вдруг стал знакомиться со всеми. Жизнь стала для меня счастливой. У меня появились друзья, я стал часто выезжать на природу, весело проводить время. Целый год я почти не садился за компьютер (только почту принимал). И тогда у меня появилась первая нормальная девушка - Таня. Мы очень полюбили друг друга. С ней у нас было все, о чем за полгода до этого я не мог даже мечтать. Но вскоре от нового ритма жизни я стал немного выдыхаться. Я замечал, что постепенно, очень медленно, возвращаюсь к тому человеку, которым я был до 2001 года. Чтобы поддерживать уверенность в себе, я, имея девушку Таню, пытался параллельно флиртовать и завязывать отношения с другими девчонками. Причем как только мне удавалось сблизиться, дальшейшие отношения для меня становились неинтересными - главное для меня было убедиться, что я способен заполучить девушку, если захочу. Но потом я очень привязался к Тане. Теперь любовь прошла, и надо бы было расстаться, но я не могу, так как очень сильно к ней привык. Мы очень часто ссоримся, но я знаю, что я не могу прожить 3-4 дня, не услышав ее голос. Хотя я уверен, что я ее не люблю. Но я не могу с ней расстаться, так как в моем сознании сидит мысль о том, что если я расстанусь с ней, то мне вряд ли в ближайшие годы, а может быть и в жизни вообще, удастся найти такую любящую, понимающую девушку, ведь такие отношения как у нас с ней, за месяц не складываются. В глубине души еще живет детский комплекс неполноценности - боязнь остаться одному. Я не знаю, будут ли у меня девушки, если я с ней расстанусь. Но я хочу ЛЮБИТЬ и БЫТЬ ЛЮБИМЫМ! Но она меня любит, а я ее нет. Однако среди ВСЕХ моих знакомых девушек я не могу найти человека, с которым я бы хотел быть в такой духовной близости. И теперь я очень сильно мучаюсь. С одной стороны, я хочу быть свободен от нее, искать новых отношений, флиртовать, а с другой стороны, я не знаю, смогу ли я вообще найти такие отношения с кем-либо, какие у нас с ней сейчас. Помогите мне, пожалуйста. Я чувствую, как становлюсь прежним. Если надо будет, задавайте дополнительные вопросы, я отвечу.
