Я живу словно в дурном сне, так хочется проснуться, но никак не получается. Все началось, как мне кажется еще в ноябре (а может и гораздо раньше), именно тогда я сильно заболела, я не могла ничего делать по дому, смотреть телевизор, читать, я просто приходила домой с работы и засыпала, странно, но раньше ничего такого не было никогда, никакого такого "энергетического кризиса", разве только тянуло спать во время беременности, но тогда я всегда была энергичной, свеженькой и довольной жизнью. Весь декабрь я провалялась на больничной койке с воспалением легких и подозрением на туберкулез, которое к счастью оказалось напрасным. В январе я подтягивала хвосты на работе и терпела поведение мужа, которое становилось все невыносимее с каждым днем, олн говорил, что это депрессия, что у него проблемы на работе, что подработки тоже практически "исчезли", он практически перестал бывать дома - говорил, что работает, но обычно когда он в таких количествах работает денег хватает не только чтобы на выходных приятно провести время, но и приобрести что-нибудь для дома. А тут он мне даже со своей зарплаты дал только сотню и все, в результате вся моя зарплата пошла на насущные нужды, себе я естественно приобрести ничего кроме дезодоранта, который у меня естественным образом к тому времени закончился. Я терпела до тех пор, пока однажды ночью он просто напросто вполз на диван, не прикоснувшись ко мне вообще и то я стерпела, но на следующий день он не пришел ночевать вообще. За день до этого он сказал что нам срочно надо развестись через ЗАГС за три дня и что мы будем друзьями, будем ходить друг к другу в гости.... Я не могла понять ПОЧЕМУ? ему просто "нужна свобода чтобы делать то, что он посчитает нужным". Терпение мое лопнуло, я имела пароль доступа на пейджер мужа и смогла прочитать все сообщения за последние несколько дней, все внутри меня перевернулось, как будто я получила удар, мир перевернулся оказывается мой благоверный, которому я смотрела в рот восемь лет и который был смыслом всей моей жизни завел любовницу, которая называла его зайчиком, солнышком и прочими ласковыми прозвищами, приписывая твоя, любимый и весь набор остальной. Я бросила все дела, пошла к нему на работу, дождалась его и дав пару раз по морде учинила допрос какая такая депрессия у него оказывается есть и как ее зовут. Я узнала что это ничего такого что она в него влюбилась и преследует его бедного, а ничего такого не было. На следующий день я нечаянно наткнулась на нее в чате и оказалось, что он ее БЛИЗКИЙ друг, Они виделись каждый день, он водил ее в кафе и рестораны, она чуть ли не беременна, а я - дура, жестокая, глупая, не понимающая что такое любовь и КАК можно любить. Она позвонила мне, говорила гадости про меня, наши отношения с мужем и прочее. Я грубо отпарировала и положила трубку. Проверила пейджер и узнала о себе много нового - она на меня жаловалась. Я просто воспользовавшись паролем поставила запрет на прием сообщений от нее. Она подумав, что муж сам это сделал написала прощальную записку опять же на пейджер и вроде бы пыталась отравиться, но в психушку почему-то не попала, хотя после суицида все попадают туда - так мне сказал психолог. Я продолжила расспросы с мужем оказалось, что ему ее было жалко, что она маленькая, глупенткая, что хотела из-за него убиться, а я сказала, что ей все равно и ему тоже, если я и наш ребенок умрем из-за всего этого, потому что у них ЛЮБОВЬ, а мы им мешаем и их любви. Муж сказал, что ей он ни разу не сказал, что любит ее, хотя она ждала этого, что всегда любил и любит только меня, что я лучше нее во всех отношениях, но он не может со мной остаться.Я отпускала его (он говорил "Давала пинка"), говоря, что "ладно, раз ты так хочешь я пойду тебе на встречушантажировала, устаивала истерики и спокойно отворачивалась, даже пыталась забеременеть, просто заболела, но все равно не могу сделать так, чтобы он остался со мной. Все ЗРЯ. Это продолжается около трех недель. 26 мы виделись, он сказал,что 27 придет домой, я спрашивала мы разложим все его вещи по местам? Он не сказал ничего против, мне показалось, что согласился, потому что сказал, что хочет весь день быть со мной, чтобы я отпросилась с работы и он сделает тоже самое. Я практически отчаялась ждать,но нужно было дождаться дочку из школы, я включила на всю катушку магнитофон и стала прибирать кассеты.... он пришел. Я так обрадовалась, это было непередаваемо, слезы опять полились у меня из глаз, я решила, что он вернулся насовсем, испытала такое облегчение и радость. но потом он сказал, что нет, мы не можем быть вместе, потому что порознь нам очень плохо, а вместе, как оказалось уже сегодня еще хуже. Он опять стал говорить, что ему нужно время, чтобы разобраться в себе, когда я стала спрашивать сколько он всячески пытался отвертеться и уйти от прямого ответа, оказывается ему нужно около года, я не могу с этим согласиться, не могу ждать, что через год он мне скажет, "прости, но я не буду с тобой все равно" я пыталась его удержать по всякому, даже сказала, что возможно беременна, но потом решила, что это глупо, слава богу аборт делать не придется, видимо я уже просто так не могу забеременеть - слишком много абортов в прошлом (только от мужа). я все время хотела второго ребенка, а он считал, что наша жизнь слишком неустроена, но летом мы начали строить планы на будущее- обмен квартиры, ребенка, мы были так счастливы, гуляли вместе, ходили в кафе, ресторан, просто по улицам, а теперь все рухнуло в одночасье, ему теперь от меня ничего не надо. он сказал, что не надо "жечь мосты", я пыталась пойти ему на встречу, но каждый раз когда мы виделись и ему надо уйти я очень сильно расстраивалась. Утром когда я просыпаюсь думаю о нем, потом дела захватывают до тех пор, пока не оказываюсь на остановке, мысли вновь возвращаются к нему, кажется, что просто схожу с ума. Вчра со мной была страшная истерика, он сказал, что я долго и страшно смеялась, я плохо помню,что было вчера, только боль - бил по щекам, чтобы я пришла в себя, я как-то очнулась, голова болит до сих пор, особенно когда сдерживаю слезы, чувство глубокого горя и потери не покидает меня, на работе корчу лицо в улыбке, стараясь никому не показать как мне больно. Мне кажется, что жизнь кончилась. Прошедшую ночь муж провел дома, испугавшись за мое состояние, кажется схожу с ума, нереальность происходящего, кошмары по ночам выводят меня из равновесия. Дело в том, что я вижу вещие сны и все происходящее сейчас я почувствовала раньше, наш разрыв, свою болезнь, сегодняшние похороны сотрудника с работы мужа, это постоянно происходит, мама уже привыкла ко всем моим предсказаниям и не удивляется, муж в общем тоже об этом знает, поэтому вчера "охранял" меня, чтоб моя крыша не уехала совсем. Сегодня утром я сказала ему, что не намерена больше ждать ударов в спину, что больше не желаю его видеть, чтобы он больше никогда не звонил мне и не приходил, так как раз нам вместе настолько плохо,что он считает, что порознь гораздо лучше, то я больше не могу, мне просто надо как-то жить, растить дочь, что я не прощу ему его предательства. Чувствую себя отвратительно, но другого выхода из сложившейся ситуации просто не вижу. Просто схожу с ума, не знаю как и для чего жить дальше, ведь последние восемь лет были только для него
