• Вот уже неделя, как мои тапочки "выставили за дверь". Нельзя сказать, что признаков того, что это произойдёт не было. Были. Только я не желал их замечать, заставлял закрывать себя глаза, был глух к вопросам друзей - "разве вы ещё продолжаете встречаться?".
    А начиналось всё так - три года назад ещё на старой работе появилась новая сотрудница. Привлекательная, весёлая, ну просто хорошая девушка. Ну появилась и появилась. Мы как-то быстро сдружились, тем более, что оба коммуникабельные и проблем с общением не испытывали. "Привет-пока", "как дела?", шутки-прибаутки, болтовня ни о том о сём за чаем между делами и т.д. Обычное дело. И вот наступают Рождественские каникулы, на работе появляться дней десять не нужно и вдруг, с приятным трепетом осознаю - скучаю. Нахожу предлог узнать её домашний телефон в кадрах (вроде как нужно поздравить всех сотрудников отдела), звоню и слышу - "я ждала твоего звонка,
    для меня это очень важно". Я был на седьмом небе! Помимо общения на работе стали перезваниваться, и через пару-тройку недель недель пригласил встретиться просто "в городе", посидеть в кабачке, сходить в кино и т.д. Конечно же услышал нежное "да". Так прошёл ещё месяц. Постепенно становились друг другу всё ближе и ближе. И я решился - признался в любви. На что совсем неожиданно услышал, что уже была замужем, год как развелась по собственной инициативе, сейчас живёт с молодым человеком (другом своего бывшего мужа) и вообще - "ты уж прости, такая я стерва". Ну что же, по крайней мере, честно, останемся друзьями. Как-то сама собой былая лёгкость в общении ушла, уже не так часто болтали-чаёвничали, приглашения пойти куда повеселиться или посидеть-поболтать стала отвергать. Решил - ну и ладно, девушка, видимо, умна, если не позволяет себе подпитывать ложные надежды, тем более, что эти самые надежды перешли в такую приятную грусть и не более.
    И тут, после каких-то "фирменных" пятничных посиделок (был чей-то день рождения), ожидая, когда она соберётся и я провожу её домой (живёт довольно далеко, в подмосковье, и в тот день она попросила проводить её, так как пьянка завершилась поздно, а я единственный непьющий и на машине) она, пока я грел машину, рассказала коллегам о наших совсем недавних так и не состоявшихся отношениях, да не просто рассказала, а высмеяла. О чём я узнал постфактум, на
    следующий день, когда чуть ли не вся фирма смотрела на меня с плохо скрываемой жалостью, а шеф вызвал "на ковёр" и потребовал прекратить её преследования (!). Понятно, что после этого, общение было на уровне "привет-пока" и ограничивалось чисто служебными вопросами. Проходит месяц. Неожиданно увязывается вечером попить чайку на кухню и происходит беседа приблизительно такого содержания "я ошибалась, испугалась, что станем близки и не хотела перенести боль потери, если жизнь не сложится, у меня был такой печальный опыт и т.д.". И в слёзы. Не могу смотреть, когда женщина плачет. Обнял, говорю ласковые слова, утешаю - "никакого зла
    не держу, ты просто маленькая запутавшаяся девочка"... И неожиданно ошутил, что влюблённость осталась, что никаких обид в душе нет. В тот день отвёз её домой, как и раньше, да так неожиданно для себя и остался.
    Последующие месяцы, пожалуй, были самые счастливые в моей жизни - занимались любовью, принимали гостей, что-то там вместе готовили на кухне, сами по гостям ходили, бегали по всяким увеселительным заведениям, иногда просто оставались дома - нам было хорошо
    вместе. Хорошо было не только любить, общаться, но и просто помолчать друг с другом. Все друзья и знакомые за нас радовались - действительно, мы были просто идеальная пара - влюблённые, весёлые, понимающие друг-друга с полуслова, задорные, просто как пузырьки в шампанском. Был, правда, один момент напряжения - упорно не желала встретиться с моими родственниками, все разговоры о свадьбе аккуратно и мягко уводила в сторону, да и позволяла оставаться у себя дома только тогда, когда не было её мамы - дня три-четыре в неделю. Разговоры о том, чтобы снять квартиру тоже понимания не вызывали - "ведь нам и так хорошо".
    Но вот, случилось горе - у меня погиб отец. Погиб страшной смертью - случился пожар и он сгорел. Заживо. Как старший из мужчин в семье я занялся похоронами. И в довершение к такой беде вдруг ощутил от своей любимой не поддержку, а скорее охлаждение отношений. Теперь даже даже и не вспомнить, как это произошло - горе затмило подробности тех дней. Но как-то перестали разговаривать, после работы стали возвращаться домой врозь, пропало взаимное желание. Потом и просто переехал к себе домой обратно. На работе начался настоящий кошмар - боль утраты
    привела к тому, что я не всегда сдерживался в общении с сотрудниками, собачился "в голос", и далеко не всегда
    справедливо. Дело усугубилось "чёрным августом", когда дела в фирме пошли просто наперекосяк, перестали платить зарплату, пошли разговоры о сокращении а то и просто о закрытии бизнеса. Пересилив себя, убедив, что так дальше нельзя, можно и нужно только скорбеть об ушедших, но нужно и продолжать жить дальше. Решил позвонить и попросить встретиться. Дозвониться не смог и решил приехать просто без предупреждения, как и всегда. И неожиданно застал на лесничной площадке её с
    одним из сотрудников нашей фирмы в объятиях. Содержательной беседы, понятно, не получилось. Правду сказать, её вообще не было - я развернулся и ушёл. Но на работе настали просто чёрные дни. Было очень больно видеть и её и его, пусть даже они и сторонились друг друга и демонстративно не общались и постоянно пытались довести до меня, что ничего не было. Тогда я начал искать другую работу. Дело было
    сложное, всё же кризис, старую работу бросать было не с руки - я один из учредителей, да и дела вроде
    начали налаживаться. Со своей теперь уже бывшей любимой не общались вообще. Постепенно фирма опять заработала и тут она (видно было, что через силу) обратилась ко мне с просьбой помочь в подготовке к экзаменам (у нас практиковалось, что все сотрудники должны были иметь сертификаты от компаний-производителей оборудования). Так как это входило в мои обязанности, отказать я не мог. Так, занимаясь в течение месяца, опять сблизились.
    Дела в фирме хоть и налаживались, но всё же былых оборотов не было. Когда планировалось сокращение, её собрались увольнять первой. Я вступился и влез в страшенный конфликт с директором, чуть не до драки. Просто после того, как её предупредили, что придётся искать новое место, она заперлась в буфете и в слёзы. Я опять не выдержал, пожалел, вдруг неожиданно взбесился и полез разбираться с начальством, тем более, что в фирме я был далеко не последним по должности - технический директор. Был шум, но в фирме её отстоял. Отношения перепортил вообще со всеми. Но мне это было тогда не важно.
    Вместе встретили Новый год, отметили мой день рождения, правда, былой, "искромётной" лёгкости в отношениях, уже не было, была, как мне тогда казалось, просто спокойная семейная жизнь, но опять же с поправкой - отказ от знакомства с моими родными и только в отсутствие её мамы дома или у меня на квартире (тогда я снимал однокомнатную).
    Так вполне спокойно прошло полтора года, были и небольшие ссоры по пустякам, и расставания где-то на неделю-две (но не более), и бурные примирения - всё было. Оба ушли со старой работы в хорошие компании и на приличные должности (моё обучение очень помогло в её устройстве на новое место, я очень гордился её успехам и карьерному росту - из каких-то "менеджеров" сразу на одну из "топовых" должностей в маркетинге).
    Но, как говориться, "беда не приходит одна". Моя мама не перенесла гибели отца и у неё случилось подряд два
    инсульта. Ситуация почти повторилась - отчуждение, а потом, через пару недель - "прости, ты так переживал, я не могла тебе ничем помочь и т.д.". Простил. В конце весны этого года разбил машину и попал в ОЧЕНЬ крупные долги. То же самое. Пока разбирался, пока экстренно изыскивал возможность расплатиться, работал по 12-14 часов - опять почти не встречались. Но в июле как-то опять сошлись и неожиданно с былой лёгкостью в отношениях, с полным доверием, с планами, что "теперь навсегда" уже не стеснялась оставлять меня у себя дома, когда её мама присутствовала (но интима тогда не было, просто ночевал на диване как "гость, которому поздно ехать домой"), несколько раз ездили в гости к моим родственникам.
    Жизнь наладилась. Веселились всё лето - катались на лошадях, кабачки, театры, дискотеки, гости, любовь в стогу - было просто здорово!
    И вот, пару месяцев назад, попросила помочь с мебелью у себя дома (её мама купила себе новый шкаф в комнату,
    нужно было помочь со сборкой, поднять это добро и т.д.) Так как были дела, договорились, что ночевать не буду, а приеду с утра. Вышло так, что приехал раньше на полчаса договорённого и вижу, что она тоже только подъезжает (к тому моменту уже приобрела личную машину) и явно не со стоянки. Не ночевала дома. Ну повеселилась где со знакомыми, всяко бывает. А пока таскали и собирали мебель, издевательски, в присутствии моих друзей, которых я позвал помочь, излагала, как весело она провела ночь. Без интимных подробностей, но в контексте, что не со мной и занималась отнюдь не танцульками. Потом, вечером, пыталась извиниться, но меня уже было этим не пронять. Сказал, что лучше на некоторое время расстаться и подумать, как жить дальше и стоит ли вообще продолжать. Первые три недели звонили друг-другу несколько раз, пытались как-то наладить, но всё же не виделись. Потом и созваниваться перестали. И вот, пару недель назад была встреча - поздравляли с рождением дочки одного из коллег со старой работы, собралась шумная и весёлая компания.
    После того, как из кабачка все стали расходиться, она попросила остаться и поговорить. Поговорили ровно, без каких-либо претензий друг к другу. Ну пожили вместе и расстались друзьями, и то хорошо. Всё бывает. Уже прощаясь, вдруг начала вспоминать - "а помнишь, как мы здесь гуляли, как там целовались" ну и т.д. Да, говорю, помню, но это всё прошлое. Но что-то внутри задело. Не вытерпел, позвонил через неделю, очень хорошо поговорили и в конце беседы она мне предложила -
    "а приезжай сейчас ко мне". Я с букетом, с хорошим вином лечу, звоню в дверь, открывает её мама - "привет, ну заходи". В комнате накрыт стол, за ним сидит какой-то тип в моих тапочках. Представили нас друг другу. Посидели поболтали - погода, авто, футбольчик, ну мало ли какой знакомый или родственник. Потом она с этим парнем начала демонстративно собираться и сказала, что я тоже сейчас должен уехать и немедленно. Её мама и заявляет - "вот пакет с твоими вещами. Забирай и уходи".
    Я уже не помню, как доехал домой, помню, что как-то очень быстро и опасно. На второй день позвонил сначала ей и потребовал объяснений. И услышал, что к этому молодому человеку она переехала жить уже два месяца назад (т.е сразу, как мы поссорились), что во всём произошедшем виноват я, так как я её бросил и совсем не звонил, а ей было одной тоскливо. Позвонил её маме с вопросом, что же это произошло, и услышал совсем невероятное - что, оказывается, я всегда был только другом, самым лучшим, но не более, что мне переживать не имеет смысла, так как близких отношений у нас не было. Она, оказывается, наши отношения от своей мамы скрывала! Что это уже четвёртый "муж" за последние три года, и, похоже, самый удачный, что, оказывается, от меня никто ничего никогда не скрывал и всё мне, как лучшему другу, рассказывали, и моё волнение в этом свете совсем уж
    непонятно... Я тогда ощутил, что схожу с ума, что всё происходит в каком-то бреду...
    Это сильная боль, когда узнаёшь, что тебя использовали всё это время, почти три года. Боль, потому что привязался к человеку, зависишь от него эмоционально, дружишь несмотря ни на что, боль, потому что после всего произошедшего нет никаких
    путей ни для примирения ни для сохранения дружеских отношений. Унижение и обида. Досада, что "как же я сам ничего видел" и "тебе же, дураку, все говорили". Не слышал. Не хотел слышать и видеть.
    Это даже не измена и не предательство.
    Это хуже.
    Грех.
    Серж
    Ответить Подписаться