Я заметила, что мое хорошее отношение к себе зависит от того любят ли меня или нет. Если рядом нет мужчины, который бы меня боготворил, я чувствую себя неуверенно. Отец и его мать, моя бабушка, склонны критиковать по поводу и без повода и раздражаться. Моя мама, человек очень зависящий от отца раньше и только к 50 годам понявшая, что может что-то сама. У меня сформировалось к себе отношение, что я мало на что гожусь и многое даже не пытаюсь. И впадаю в другую крайность, к авантюрам. Внешне в моей жизни все выглядит достаточно благополучно. Я человек деятельный. Но вот усилия направляю не всегда верно, многое в себе подавляю, мол я на это не гожусь, но как потом понимаю это просто страх ошибиться и попасть в беду и в итоге мои жизненные сил реализовывались так, что я действительно попадала в беду, т.е. они (силы) выходили из под моего контроля и дествовали как хотели(бездумно). Я устала от своей зависимости от отношения ко мне мужчин. Я достаточно самостоятельный человек у меня есть разум и силы и я лучше понимаю себя чем мужчина рядом со мною. Но мне как бы нужен постоянный сдерживающий и мыслящий фактор в лице мужчины. Так сказать лицо для запретов и советов, то кем раньше был отец. Хотя я взрослый человек и у меня есть ценностные ориентиры, вернее недавно появились. Отец много запрешал, но ценностей не дал и поэтому моя молодость была так сказать беспредел. Все можно (внутренне), а внешне делай вид правильной девочки.От этого я тоже устала (делать вид). В итоге я лью свою воду на мельницу мужчины, живу его жизнью и его проблемами, а после разрыва отношений полностью теряю почву. Хотя я вроде бы что-то понимаю, но не понимаю в чем основная загвоздка
