Я 2 года хожу в Православную Церковь и мне нравится как я меняюсь в лучшую сторону. Появились ценности, интересы, а главное вера. Но вначале моего прихода в Церковь я познакомилась с молодым человеком которго полюбила, а потом подружилась. Он был моим учителем во всем, что касалось Церкви. Я надеялась, чтоя буду хорошо к нему относиться и он меня полюбит. Он привыкал ко мне, ревновал, но все время говорил, что не собирается жениться, хотя и от себя не отпускал. У меня было связано с ним очень много надежд. И вот он ушел в монастырь, сказав что хотел бы и дальше продолжать со мной общаться. Но для меня все потеряло вкус и цвет. Стало пустым и безсмысленным. Я никого не хочу видеть, сочуствие только злит меня и бередит, то что пытась успокоить. Я чувствую себя несостоявшейся женой и матерью. Это не первый неудачный опыт и я знаю, как тяжело отвыкать, забывать и эта мысль приводит меня в ужас.Мысль о том, что будет кто-то другой я стала ненавидеть. Т.к. перед ним рассталась с другим человеком была взаимная любовь 3 года и сексуальные отношения и только мысль о том , что все впереди тогда вытянула меня из нежелания жить после раставания. И вот он и был другим. Меня измучали приступы плача, все время хожу с распухшим от слез лицом. У меня есть работа, котрая мне нравится, увлечения, котррые ценю, родители, которых люблю, любимый брат.Были друзья, но сейчас никого не хочу видеть, ненавижу друзей за то, что ни кто из них даже не попытался поговорить со мной, хотя все знали и я много раз пыталась завести с ними разговор.Но у них не было такого опыта и им нечем помочь мне. Что со мной происходит? Мне всегда помогал мой рассудок, а сейчас я не в сотоянии здраво мыслить. Любая мысль доставляет невыносимую боль.
