Спасибо за Ваш ответ. Мы действительно тогда смогли поговорить по-человечески, без каких-либо "разборов полетов". Оказалось, что ему не хватало "настоящей женщины"- мол, я слишком независима, слишком много во мне "мужских" сильных качеств. Странно как-то. Мне действительно всегда хотелось быть и сильной и независимой, но только не в отношениях с любимым мужчиной. На самом деле я никогда не чувствовала, что он может взять меня, мои проблемы себе на плечи, может, поэтому и готовила себя к этому, и порой вела себя соответственно. Я не могу назвать себя человеком общительным, мне никогда не были нужны люди (друзья) в количестве, и в том качестве, в котором строил отношения с людьми ОН. Я никогда не понимала, как друг может быть что-то должен. Не понимала, как можно сорвать человека с другого конца города, только потому, что тебе плохо, или хорошо, или водка стынет. (А он не понимал, как я могу этого не понимать). Мне уже хотелось семьи, какого то другого уровня отношений, а ему все хотелось оставить так, как есть. В общем, не совсем все у нас было просто. А поговорили тогда действительно хорошо. Говорил, что жалеет, что все так произошло. Что часто сам тоскует. Что девушка действительно была (есть? не стала уточнять), но бросать хороших людей, даже не любимых ему тяжело. И ни слова о каком-то возобновлении наших отношений. Сказал, чтобы звонила, что будет рад. Я съездила в отпуск. Надеялась, что мозги мои выправятся, и я как-то смогу со всем этим справиться. Но достаточно тяжело из себя выковыривать все, что так дорого. Тем более непонятно, а что он? Перед моим отъездом мы снова разговаривали, я сказала, что все равно люблю, что все, что произошло не так уж и важно. А он-ничего. Написал мне пару довольно сухих писем. И как это понимать? Все закончилось, или он затаился и думает? С одной стороны я готовлю себя к жизни без него, а с другой стороны, каждый день жду его звонка, каждый день проверяю свою почту. А ведь прошло уже почти пол года. Тоже срок. Какие-то новые отношения строить не получается, видимо потому, что старые во мне еще не закончилось. Сама понимаю, что отпихиваю может быть что-то хорошее, но ничего не могу поделать-не вижу смысла в отношениях, когда ничего не чувствую. Мысли в голове ходят по одной натоптанной дорожке, а может всего одной извилине? Не могу разобраться то ли мне пора это все закончить и жить своей жизнью, оставив прошлое прошлому. То ли попробовать все вернуть, но как, и что? Ведь по большому счету те отношения, что у нас были, все равно меня не устраивали. И где ОН, в смысле "настоящего" мужчины? Похоже, опять пошла по десятому кругу :) Как Вы думаете, что здесь еще можно сделать? Заранее спасибо за любые Ваши мысли. Очень жду.
