Мне почти 25. Я перестала чувствовать грань между любовью и нелюбовью. Мне кажется, я причиняю людям боль. Не могу закончить отношения таким образом, чтобы не было больно другому, да и не всегда могу просто закончить отношения.
Около года назад я влюбилась в женатого мужчину-своего коллегу по работе. Вернее, все началось с его отношения ко мне, но я не думаю, что сейчас это важно. Довольно долго наши отношения ограничивались платоническими, т.к. для меня сложно было переступить через тот факт, что у него семья, дети. А потом все завертелось. Мне никогда ни с кем не было так хорошо, он относился и до сих пор относится ко мне как к какому-то чуду, заботлив, нежен и т.д. Я впервые почувствовала, что могу быть просто женщиной, что мне есть на кого положиться. И потом он очень хороший человек, и не только со мной, со всеми. Я не думала, что отношения могут перерасти в серьезные, и достаточно четко понимала, что у нас может быть, а чего нет. Я забеременела. И сделала аборт. Было очень больно во всех смыслах. Он меня поддерживал, но с его стороны не было даже намека, ни одной фразы о том, что ребенок мог бы быть. Но для меня более странно, что я сама так решила, не смотря на то, что я мечтаю о семье, о детях, и иногда мне кажется, что эта беременность появилась оттого, что я так много стала об этом думать. Я думаю, я могла бы обеспечить и себя и ребенка даже одна. После этого я приняла решение о том, что мы не будем вместе. Очень хотелось закончить все это и начать нормальные отношения, когда не нужно ни прятаться, ни бояться. Но что значит не будем, когда мы работаем в соседних кабинетах? Мы все равно видимся, он все равно что-то делает для меня. Несколько месяцев между нами ничего не было. Но потом опять отношения возобновились, не смотря на все, что было. Он мне очень дорог, я на самом деле «таю» от одного его взгляда. Сейчас я опять решила закончить отношения. Это кошмар какой-то. Прыгаю туда-сюда. И ему и мне от этого только хуже. С работы уйти? Тоже не хотелось бы, работа любимая, коллектив хороший.
Во время перерыва в отношениях со своим коллегой случайно познакомилась с парнем. Мы стали встречаться. Говорил, что любит меня. Но я сразу поняла, что он «не мой». И почти сразу ему это объяснила, но он сказал, что будет рад нашим отношениям в любом виде. Я как-то стала прирастать к нему, может быть благодаря его доброму отношению, это переросло во что-то большее. По работе ему нужно было уехать на 2 месяца в Германию и я подумала, что, наверное, в это время нам было бы легче расстаться. Но я все это время скучала по нему, не могу сказать, что умирала, но думала о нем. Он совсем недавно вернулся, привез кучу подарков, мы целые сутки были вместе, а потом распрощались. И он, и я знали об этом, но чувствую я себя как последняя сволочь.
Мне очень сложно быть одной и очень нужно, чтобы меня любили. Во мне до сих пор остаются оба этих человека, и я не могу с этим ничего поделать. Я пониманию, что ни с одним, ни с другим у меня не может быть будущего. Своей непоследовательностью я мучаю всех. Как согласовать мозги и сердце? Как лучше вести себя в такой ситуации, чтобы всем в итоге было хорошо? Или это у меня просто мания со всеми расставаться?
Буду признательна за ваш ответ, или просто комментарии.