Я кажется тихо схожу с ума... Да, действительно, как только я сделала выбор - быть только с Димой (просто поняла, что это мой вызов и моя судьба, что иначе я просто проиграла и сдалась, что если я выберу иначе - это бросить свою жизнь и перечеркнуть все, что у нас все-таки с Димой может быть), я поняла, что хочу быть именно той настящей женой ему, какой не была раньше и что никому больше _+женой_ быть не смогу. Я попрощалась с Александром навсегда, и поисьмом, и внутри... И почувствовала такую глубокую, оказывается, любовь к моему мужу... Я очень просила его дать нам шанс. через несколько дней разлуки мы снова решили быть вместе, решили все-таки попробовать восстановить доверие друг к другу. Только вот он постаил условие - что мы все равно разводимся, что он не хочет продолжать старую семью со мной, но предполагает ,что у нас может получиться новая. Месяц вместе прошел так быстро - были и мгновения сомнения в правильности нашего решения, были и волшебные часы вместе и открытия друг друга заново... он тоже очень меняется...,и я открыла в себе никогда ранее и не проявлявшийся талант и желание вкусно готовить... Появились планы взять отпуск одновременно и вместе съездить на море.... И вот вдруг Дима говорит, что носит в себе мысль пожить теперь некоторое время (месяц где-то) отдельно от меня чтобы разобраться в себе, что даже если я буду тихой как мышь, ему это все равно будет мешать... Одновременно приходит уведомление об официальном разводе... и логично, что церковный брак наш тоже должен быть расторгнут... я вдруг начинаю понимать, что это меня будто не касается, что мне уже даже не важно что там с моим официальным статусом и как смотрит на это церковь (это полный переворот, для меня совсем неожиданно так думать). и что главное - то что происходит лично с ним и с нами в целом... и я не знаю как действовать дальше, как воспринимать его желание пожить отдельно. Теперь оказывается и поездка на море может не состояться если он решит "отдельно пожить" - а это много значит... Я не хочу рушить этот хрупкий месяц вместе своим недоверием к нему, я не хочу жить одна, а с кем-то еще я жить точно никогда не смогу - я _его жена_.... но и верить что-то уже не во что... то есть я не верю что он вернется... просто глупо в это верить....я не понимаю что с ним происходит, не понимаю что мне делать... я уже что-то ничего не понимаю....
