Мы вместе всего полтора года (живём). Живём мы у меня дома, так как он из другого города. В начале наших отношений всё было просто замечательно. Он мне особо не нравился, а я ему очень нравилась, он завоёвывал меня, как брестскую крепость, долго, красиво… И, наконец, я влюбилась. Всё было, как в сказке: умный, романтичный, влюблённый! Через пару месяцев отношения стали меняться. Я - романтичная особа, много дарю любимому, но и многое требую взамен, а он, в связи со своей занятостью (он учится очно на филфаке и работает) не может уделять мне много времени. На этой почве стали возникать ссоры, так как я привыкла к хорошему обращению и его отдаление стало для меня пыткой и поводом задуматься: а нужна ли я ему, а любит ли он меня? Проблем стало больше, я стала подозрительной, ревновала его с поводом и без повода, не могла без него ни минуты, страдала и скандалила, когда он опаздывал, пыталась объяснить ему причину своих расстройств, но он не понимал меня. Сексуальные отношения практически "сошли на нет", так как у него на них не было сил, а когда удавалось таки заняться любовью, я не испытывала ни физического, ни психического удовольствия. Но всё плохое чередовалось с небольшим количеством хорошего, иногда мы мечтали: о том, какая у нас будет семья, о детях, он очень хотел от меня мальчика, чтобы воспитать его таким же, как он сам. И вот я забеременела, случайно. У нас не было возможности, мы не были готовы к этому ребёнку в то время, но желание ребёнка и забота о моём здоровье исключали возможность аборта. Но, к сожалению, по медицинским причинам мне нельзя было рожать этого ребёнка. Операция произошла. Соответственно месяц после этого мне нельзя было заниматься любовью. Я думала, что общая проблема сблизит нас, но всё произошло наоборот. Он стал отдаляться, стал раздражительным, не понимал, что мне нужна поддержка, вёл себя, как ребёнок. Затем он стал задерживаться на работе, перестал целовать меня при встрече (хотя это было для нас святым), про нежность и ласку я совсем забыла. Я плакала, умоляла его сказать, что произошло, говорила, что люблю, он кстати, тоже, но неустанно твердил мне так же, что он по сути одиночка и теперь ему хочется немного побыть одному. А я подозревала, что здесь замешана другая, ведь как бы мы ни ссорились, до этого момента у нас никогда не доходило до такого, как было в тот раз. И вот однажды в его мобильном я увидела новый номер, повторяющийся много раз, было видно, что он пытался дозвониться до кого-то. Этот номер просто застрял у меня в памяти. И на следующий день я позвонила по нему. Трубку взяла Она! Он в тот момент сидел у неё, но она всё равно стала говорить со мной, потому что не подозревала о моём существовании. Я всё ей рассказала о нас, а она мне - о них. Это была легкомысленная девушка, она была старше его на два года (мы с ним ровесники), она смеялась, без малейшего расстройства говорила о подробностях их отношений, какой он классный любовник, а я, как дура, только повторяла: а я его люблю! Она прогнала его, не пожалев ни о чём. Он пришйл домой, не зная о том, что я знаю всё. Как мне хватило мужества и терпения дать ему спокойно раздеться и приготовиться ко сну, не показать боли, не закричать, не заплакать. Потом, когда он лёг в постель, я села на него и тихо спросила: за что? Он всё понял. Мы долго говорили, я не кричала, старалась не плакать, хотя глаза выдавали боль, он говорил, что просто поддался мужскому инстинкту, а любит меня, просто всё у нас было так плохо, что он не смог совладать с собой. Но он не оправдывался, не говорил много, лишь чётко отвечал на мои вопросы, при этом не отрываясь смотря мне в глаза. В эту ночь я не спала, была в каком-то бреду. Сказала ему, что не прогоняю его, пока он не найдёт себе жильё. Он сказал только одну фразу: я ненавижу себя за то, что разбил две жизни (имея ввиду свою - потому что отношениям пришёл конец, а он любил меня, и мою - так как все мои светлые мечты и надежды были разбиты). А утром я поняла, что не могу жить без него, сказав, что прощаю, но один раз, так как каждый имеет право на ошибку. Но второго раза не будет, так как в таком случае я пойму, что он просто сволочь, такой, как многие, и с таким человеком я не смогу построить свою жизнь. Он был разбит не меньше, чем я, но сказал, что уважает меня за это мнение, за то, что я сама простила, а не требовала от него молитв о прощении. Через некоторое время наши отношения вроде бы восстановились. Только не моя душа. Я ненавижу улицу, на которой она живёт, ненавижу других женщин, потому что каждвя из них могла бы быть на её месте, ненавижу его за то, что он, несмотря на наши клятвы друг другу о невозможности измены, всё таки совершил её (но в то же время я безумно его люблю), я жду подвоха, я не доверяю ему, я часто вспоминаю об этом дне… Хотела сходить на консультацию к психотерапевту, но финансы пока не позволяют мне. Буду вам очень благодарна, если подскажете, что мне делать с собой. До сих пор у нас возникают проблемы в сексе (точнее у меня, я плохо возбуждаюсь и не получаю удовольствия ни психологического, ни физического, а редкость наших сексуальных отношений просто поражает, так как он сильно утомляется на работе и учёбе). Мы любим друг друга, но этот случай, как и ссоры, дали большую трещину в наших отношениях, хотя мы до сих пор считаем друг друга идеально подходящими друг другу, но никак не можем достичь гармонии. Помогите!!! Если это имеет значение, нам по 20 лет, он Близнец по гороскопу, а я Овен. Заранее спасибо!