Здравствуйте, Ирина! Я хорошо понимаю Ваши колебания и опасения конечно, трудно вот так сразу решиться круто изменить уже налаженную и устоявшуюся жизнь... Но все-таки постарайтесь все хорошенько взвесить и прийти к какому-то решению. Давайте попробуем подумать вместе, какие в этой ситуации есть варианты. Представьте, что Вы все-таки решили ничего кардинально не менять, оставить как есть. Если я Вас правильно поняла, основные проблемы в отношениях с мужем это его склонность к алкоголю, отсутствие целеустремленности и его продолжительные рейсы. В общем-то, при большом желании со всем этим можно справиться. Не скажу, что легко, но можно. Но в ваших письмах я не нашла ответа на вопрос: а любите ли Вы мужа? Или такие отношения настолько Вас измотали, что не осталось ни любви, ни уважения только усталость и жалость к человеку, с которым прожили много лет? Найдете ли Вы в себе силы помочь ему выбраться из проблем, хотите ли Вы этого? Я ни в коей мере не осуждаю Вас, я лишь хочу, чтобы Вы ясно понимали, чего Вы хотите и как будете этого добиваться. Вы говорите не представляете, как строить разговор с сыном о Вашей личной жизни, сомневаетесь, нужно ли это вообще. Но, судя по Вашему описанию, ребенок очень переживает Ваш разлад с мужем, и чем меньше у него информации о том, что происходит, тем ему тяжелее. Если же Вы открыто попросите у него совета, объясните ему, что на самом деле происходит в Ваших отношениях, и дадите понять, что Вам нужна его помощь Вы приобретете друга и поддержку, а Вашему сыну будет легче пережить разлад в семье. Не нужно считать сына слишком маленьким, неспособным понять Вас. Наоборот, в его возрасте он вполне способен выслушать Вас и помочь разобраться в ситуации. Я не думаю, что ему нужно рассказывать о Вашем увлечении, но поговорить о том, как дальше строить отношения с мужем и о Вашем праве на собственную личную жизнь необходимо. Вы спрашиваете, "можно ли вообще на что-то претендовать"? Я думаю, что лучше всего Вам было бы решиться на разговор с этим человеком, рассказать ему о Ваших чувствах в любом случае, определенность лучше, чем неизвестность, правда? Но когда будете продумывать разговор, подумайте вот о чем: согласны ли Вы на редкие встречи, на необходимость скрывать отношения? Сможете ли спокойно переносить то, что семья для него будет важнее, чем Ваши встречи? Понимаете ли, что отношения в любой момент могут закончиться, готовы ли к этому? Или, в случае, если отношения перерастут в более серьезные, готовы ли Вы к возможным объяснениям с его женой, к болезненной процедуре развода, к устроению совместной жизни? И, наконец - насколько хорошо Вы его знаете, не придумали ли Вы себе его необыкновенность и превосходство над всеми остальными? Я бы советовала еще увеличить круг знакомств, чтобы дать себе возможность выбирать и сравнивать, а также, чтобы выбраться из зацикленности на собственных проблемах и посмотреть на них со стороны.
