• Здравствуйте!
    Если у кого-нибудь хватит терпения дочитать до конца эту своеобразную исповедь, буду очень благодарна. Пишу все это потому, что хочется, чтобы на мою ситуацию взглянул профессионал, а не подруги и родственницы.
    Хочу заранее сказать, что стараюсь ни о чем в жизни не жалеть. Я благодарный человек. Мне встречались интересные люди, в первую очередь имею в виду мужчин. С частью из них судьба меня развела, кто-то и в настоящее время рядом. Но у меня почему-то именно сейчас такое ощущение, что я стою на развилке дорог, надо решать, какую выбрать, но сделать это не легко не хочется допустить ошибку, на исправление которой времени может и не быть.
    Мне 38 лет, была замужем, давно разведена. Замужество было ранним (мне было 19), длилось три с небольшим года, в течение которых я стала постепенно понимать, что рядом со мной не совсем тот человек, которого хотелось бы видеть. В общем, мы разошлись довольно спокойно, и я никогда об этом не жалела. Думаю, что и он со временем тоже понял, что наше расставание было к лучшему.
    Через какое-то время после развода мне встретился человек, который был значительно старше меня, занимал довольно высокую должность, был интересным мужчиной, производил впечатление очень сильной личности и, конечно, был женат. Не влюбиться я не могла. Наши отношения длились почти семь лет. Конечно, с его стороны они сопровождались всем тем, чем обычно сопровождаются такие отношения: обещаниями, просьбами некоторое время подождать, звонками из телефонов-автоматов (тогда еще не были распространены мобильные телефоны), тайными встречами (желательно не слишком поздно, чтобы не было осложнений с женой), моими одинокими праздниками и выходными, слезами, обидами, попытками все это прекратить (хватало нас на 2-3 недели), бурными примирениями
    Расстались мы, когда я поняла, что вместе с болью и ревностью, которые постепенно стали во мне утихать, куда-то ушло и чувство к нему. Я стала под разными предлогами оттягивать наши встречи, на которых он постоянно настаивал. А потом все-таки решилась сказать, что близких отношений больше не будет, все закончено. Он тогда задал мне вопрос, от которого я просто онемела: "Скажи, чего тебе не хватает?" В какой-то момент я подумала, что все мужчины идиоты. Мне не хватало только одного свободы от него, а все остальное было уже ни к чему. Надо сказать, что он долгое время не мог поверить, что это окончательный разрыв. При каждом удобном и не очень удобном случае допекал меня выяснением отношений. Через такое всегда не просто пройти с достоинством, а уж когда вместе приходится работать
    Конечно, сейчас, когда все давно отболело, легко уложить семь лет жизни в семь строчек. На самом деле, все было далеко не банально. Достаточно сказать, что мы не расстались окончательно, так как до сих пор работаем вместе. Мы сохранили уважение друг к другу не только за профессиональные, но и человеческие качества. Более того, мы сумели остаться друзьями. Мы можем говорить с ним на любые темы, он рассказывает о жене, детях, делах на даче. Забавно, что я слушаю с интересом и спокойствием, а он совершенно очевидно до сих пор испытывает что-то вроде ревности, поэтому в разговорах с ним своей личной жизни я стараюсь не касаться. Да ее после нашего расставания в течение нескольких лет и не было.
    И, как говорится, вдруг Вот здесь и начинается рассказ о ситуации, ради которой я все это пишу. В декабре прошлого года в одно из воскресений, сидя дома за компьютером, я, очевидно под влиянием предновогоднего настроения и мыслей об очередном празднике, который придется проводить в кругу родных по крови, но не всегда по духу, людей, решила разместить свою анкету на каком-нибудь сервере знакомств. Нашла наиболее приличный и с полной откровенностью ответила на массу вопросов. Была уверена, что ничего серьезного, конечно, не завяжется, но почему бы и не попытаться хотя бы расширить круг своих знакомых.
    Стали приходить письма. К моему удивлению, их было довольно много. Некоторые из них отдавали дешевеньким романтизмом и глупостью, некоторые были подчеркнуто вежливы до холодности, о каких-то вообще не хочется вспоминать, и только в одном письме, с моей точки зрения, была выдержана золотая середина, и чувствовалось какое-то тепло.
    Как потом оказалось, он не искал никаких знакомств, на сайт попал случайно, щелкнув не по той кнопке, из любопытства прочитал несколько разных анкет и, как говорит, "зацепился" за мою так, что не мог не написать. Правда, немного схитрил не сразу написал, что женат, а я, когда об этом узнала, подумала, что в переписке большой беды нет, кроме того, я уже поумнела и даже если увлекусь, то не буду страдать слишком сильно.
    В течение трех месяцев мы общались только по электронной почте и по телефону. Говорили о разном, но прежде всего о человеке, его внутреннем мире, о женщине, о мужчине, о том, как строятся отношения, об ошибках, которые мы порой совершаем. Интересно, часто ли такое бывает, чтобы люди влюблялись, не видя друг друга? Знакомо ли кому-нибудь непередаваемое ощущение оттого, что твое самое сокровенное, то, что когда-то другими не было понято, а кем-то даже осмеяно, понимается и принимается? Слышал ли кто-нибудь во время телефонного разговора длинную озадаченную паузу, а потом фразу: "Если Вы не ясновидящая и говорите то, что действительно думаете, мне становится страшно". У обоих с первых же телефонных разговоров появилось ощущение, что мы давным-давно знакомы. Синтонность Это слово я впервые услышала от него. Кстати, он медик, и психология для него, можно сказать, смежная специальность. Может быть, еще и поэтому всё так прекрасно?
    Я никогда не встречала у мужчин такого сочетания мудрости и силы, такого не показного рыцарства, бережного отношения, стремления не задеть, такой способности, обсуждая любую ситуацию, не то что гасить конфликт, а просто никогда до него не доводить. Ни с одним другим мужчиной у меня не было ощущения, что я окружена им одновременно со всех сторон, даже когда его нет рядом. Никому до него мне не хотелось сказать "родной", просто не было чувства родства всегда существовал некий барьерчик, выше или ниже, но был. Правда, он говорит, что все это только отклик на меня, и с другими людьми он и ведет себя по-иному.
    Короче говоря, совершенно неожиданно я столкнулась с тем, что считала не существующим в реальной жизни, выдумкой авторов сериалов. Казалось бы, чего еще желать? Но порой находит тоска, одолевает мысль, а что же дальше. Воистину, человеку всегда мало
    Он же отличается тем, что не дает никаких обещаний. Более того, не в лоб, не напрямую, но уже с самого начала нашего знакомства он давал мне понять, что ему неловко за то, что он "отнимает" у меня время, так как пока я это время на него трачу, со мной не будет человека, который бы жил со мной в одной квартире, возвращался каждый вечер домой и так далее. Казалось бы, картина совершенно ясна. И все же многое мне непонятно.
    Он женился очень рано и женат уже почти 30 лет. У него взрослая дочь и даже внучка, которая живет с ними. Правда, родители девочки живут отдельно и навещают ее только по выходным.
    Многое другое тоже довольно своеобразно. Когда я с ним встретилась, по его внешнему виду можно было сказать, что это старый холостяк, настолько кое-как была подобрана его видавшая виды одежда (хотя материальных проблем у него нет), настолько не чувствовалось женской руки. Я не заговаривала об этом, хотя прилично одетая женщина рядом с таким мужчиной может чувствовать себя неловко. Но вдруг он сам попросил меня сходить с ним куда-нибудь, чтобы помочь выбрать что-нибудь из одежды, сказав, что ему не для кого было обновлять гардероб, а сейчас нужно очень многое купить. Короче говоря, теперь он тянет меня с собой за любой покупкой, во всем доверяя моему вкусу, а его мама (его родители тоже живут вместе с ним) сказала однажды, что он наконец-то стал покупать то, что ему идет, но ей любопытно, кто та дама, которая ему помогает в выборе. Мне стало не по себе, поскольку проблем для него я не хочу. Но он остался абсолютно спокоен, а как-то, уже несколько месяцев спустя, произнес такое, что, мол, "лишних вопросов там не задают, потому что если на меня нажать, то я ведь могу и правду сказать". Но за время нашего знакомства он преобразился настолько, что такого просто нельзя не заметить.
    И речь здесь идет не только об одежде. Он преобразился внутренне. У него изменилось выражение лица. Я не имею в виду лицо влюбленного мужчины. То, что с ним произошло, это совсем другое преображение как будто человек шел по жизни, о чем-то не задумываясь или не подозревая о существовании чего-то и считая, что все так и должно быть, и вдруг ему что-то внезапно открылось, он столкнулся с чем-то, что заставило его удивиться и задуматься. Выражение лица стало, пожалуй, более осмысленным, не счастливым, а именно осмысленным. Когда я впервые поймала себя на этом открытии, то решила, что фантазирую, много на себя беру, но снова и снова улавливая в последние два-три месяца такое выражение его лица, понимаю, что мне не показалось.
    Вообще, надо сказать, что он все время удивляет меня тем, что делает больше, чем я от него ожидаю. Он звонит каждый день и с работы, и из дома, причем наши ежевечерние разговоры длятся часов до двенадцати, а часто и дольше. Мы с ним неоднократно встречались и в выходные, и в праздники. Он ходит со мной на выставки и в театр. Он неоднократно проводил со мной ночи (правда, это он может выдать за ночные дежурства, но получается, что они участились). Мы гуляем с ним по улицам, и он ведет себя так, как будто ему нечего опасаться. Кстати, нас уже видели несколько его сотрудников, ему об этом говорили, а если учесть, что место его работы и место работы его жены определенным образом связаны между собой, и он многих на ее работе знает (наверняка, и его тоже знают), то я вообще ничего не понимаю Более осторожно вести себя он и не думает. Кроме того, осенью мы с ним ездили отдыхать, правда всего на неделю, но я и такого не ожидала.
    Моя линия поведения такова не давить и не задавать лишних вопросов (как говорится, не задавай вопросов не услышишь лжи). Но я запуталась и не понимаю, что делать дальше.
    Вообще, я всегда замечала, что мне очень важно не столько любить, сколько уважать мужчину, который рядом со мной (хотя с этим человеком и в постели такая сказка, о которой я никогда и не мечтала). Остальные могут делать все, что хотят, но если мой муж (друг, любовник) способен хоть изредка напиться до нечеловеческого состояния, кому-то нахамить, кого-то унизить (даже если речь идет об отстаивании моих интересов), то сначала я готова провалиться сквозь землю от стыда, но при регулярном наблюдении такого поведения рано или поздно у меня к нему останется только одно чувство неприязнь. Сейчас же я хорошо отдаю себе отчет в том, что я встретила человека, которого принимаю целиком. Если бы он был свободен, и мы бы поженились, развода бы не было. В отличие от моего предыдущего опыта, за этого мужчину мне не бывает стыдно, ни за жест, ни за взгляд, ни за слово Я готова всегда оставаться на его стороне. Я выдержала такие бои с мамой, что лучше не вспоминать. А сейчас он свободно приходит к нам домой и, кажется, покорил и ее.
    И, тем не менее, его вопрос с болью в глазах "Танюшка, когда ты меня бросишь?" режет сердце. А однажды, когда по поводу чьего-то поведения я сказала, что это не по-мужски, он спросил: "А как ты считаешь, я веду себя по-мужски?" Мне оставалось только ответить, что ничего не обещать это гораздо более по-мужски, чем давать обещания, которые не собираешься выполнять. Он положил свою руку на мою и сказал: "Вот давай на этом пока и остановимся". Когда мы в разговоре переходим какие-то установленные по обоюдному молчаливому согласию границы, он говорит "Давай пока оставим этот разговор". И я оставляю перевешивает сознание, что он у меня все-таки есть.
    Вообще, одно из основных его качеств, которое мне очень нравится, не бросаться словами. Он настолько осторожно их использует, что вытянуть из него что-нибудь насильно, просто невозможно. Особенно трепетно относится ко всяким признаниям. И тем не менее, он фактически разделил весь женский пол на меня и прочих женщин, считая, что эти две категории нельзя ни смешивать, ни сравнивать. Зачастую после некоторых его откровений, мне приходится прикрываться самоиронией, поскольку просто не знаю, как реагировать на его слова.
    Но недавно в какой-то не самый лучший для меня момент, я провела эксперимент над собой снова отправила анкету на тот же сервер знакомств. Среди прочих писем появилось письмо от определенно умного и довольно интересного человека, он разведен, правда, на 16 лет старше меня. Понимая, что все это с моей стороны будет ложью, все же заставила себя ответить на его первое письмо. Сейчас прошел почти месяц. Идет такая переписка он отвечает на мое вымученное письмо в тот же вечер или ночь, я раскачиваю себя на ответ дней по пять. Отдавая должное своему новому знакомому, все равно испытываю отчаянную скуку и еле вытягиваю из себя мысли и слова, как будто делаю тяжелую работу. Человек недоумевает, просит прислать фотографию, встретиться. А я увиливаю. Считаю, что это будет уже серьезный переход за черту, которая отделяет честность от чего-то некрасивого. С другой стороны, не совершу ли я ошибку, отказавшись от попыток построить отношения с другим человеком (хотя сейчас другие отношения я себе слабо представляю), если мне не на что надеяться с человеком, который мне так дорог?
    Кто бы помог мне угадать, что же будет большей ошибкой, а что меньшей или вообще ею не будет?
    Татьяна
    Reply Follow