знаете у меня были схожие проблеммы, а может и есть как у Олеси и Афродиты. Что каксаеться того, чтобы просто поговорить с мамой.. вы знаете, мне не помогало, наобот, все что я могла в порыве откровенности рассказать ей за душевной беседой почти всегда потом в гневе или в растройстве с ее стороны было обернуто против меня. Кололи в самое больное место. у меня тоже лазали по ящикам, читали записки, письма - теперь я их просто не пишу, а то что в компьютере- научилась лучше прятать или не прятать вообще, просто теперь мне все равно, что она подумает или скажет. С отцом да и с ней у меня вобще до детективных историй доходило...Отец с нами не живет, но общаються они постоянно, он хорошо стоит на ногах, сейчас у него достаточно крупный охранный бизнес, в прошлом служил в милиции, что и отложило неизгладиммый отпечаток на его психику..да и на меня. С виду да и вообще отличный отец, все шутки понимает, любит и т.д. но это так, пока все нормально. чуть что начинает применять на мне свои шпионские способности: за мной следили - в прямом смысле ( как полагаеться, в машине, по городу), записывали на ленту мои телефонные разговоры, слушали, подслушивали, отслеживали все сделанные звонки с мобилки, а потом пересказывали мне и требовали обьяснений, устраивали с мамой перекрестные допросы... Я когда узнала -не поверила, думала это у меня такой приступ шизофрении..оказалось нет. это папик решил молодость вспомнить - в опера поиграть. Потом мне пересказывали все о чем говорила, пытались обвинять в чем угодно. Это при том, что я всегда оставалась дома ночевать, приходила во время, никаких дурных знакомых не имела, никогда не дралась, не напиваюсь, наркотики не употребляю, хотя и знаю о них достаточно много. это все было в прошлом году. тогда у меня начались первые для меня серьезные отношения, и "вдруг" начало проявляться собственное мнение. я тогда перехала к отцу, но потом увидев и почуствовав этот ужас решила все бросить и убежать в Москву, к тете, думала поработать там, заработать хоть немного денег, а потом вернуться, закончить учебу, снять квартиру и уже имея какуюто СВОЮ базу становиться на ноги самой.Я тогда училась, у меня были планы как зарабатывать деньги в Киеве, начала делать даже первые заказы (веб-дизайн), но постноянно живя под таким прессингом, следя за каждым своим движение, отчитываясь за каждый шаг, зная что каждое твое слово по телефону слышат, да еще и на ухо советуют что и как говорить, это мне казалось не возможным. Вот я и уехала. Собрала за час вещи, причем специально перед этим отложила нужное тихо чтоб никто не видел, одолжив деньги на билет, я через 3 часа уже была в поезде, даже чемодан не брала.. и все время боялась, что если что -то заметят - меня снимут с поезда, хотела приехать, чтобы никто не знал, хотела чтоб думали, что я у подруги в Киеве, пусть ищут там, думала приедут заберут и тогда я никогда больше не решусь опять... Но я дозвонилась только до автоответчика тети.. и то что я Москве узнали сразу.Тетя меня выслушала, пожалела, но через 2 дня вернула назад. Не могла ж я снова убежать и шныряться по чужой, большой но красивой Москве без денег самой, не зная никого, вообще не имея ни профессии, ни законченого образования, ничего.Интересно чтоб я там нашла?Я вернулась. и вроде как дома поутихомирилось все, поутихло, но так, временно.Я вообще долго ничего делать не могла. Прошел год. а я особо в материальном плане не сдвинулась с места. правда сейчас не учусь, перейду в декабре на заочный. Проработала 2 месяца, научилась кое-чему, ушла. Полетываю(начала летать на параплане), ищу работу, даже вроде и предложения есть, появляються, но мне порой как-то сложно до конца пройти все собеседования: то я опоздаю, то перезвоню -передоговорюсь на другое время, то вообще не приду...Что касаеться дома, то мне просто все-равно. кто что делает и думает. стараюсь ограничивать общение до минимума. с мамой вообще- чтоб она не начинала кричать сама поору и вроде неделю все спокойно. у отца мне вообще не приятно деньги просить и брать. но пока понимаю нужны они. Я решила постепенно уходить. спокойно, найти нормальную работу (но че-то вяло пока), а там дальше снимать квартиру. но мне както вообще в принципе по- фигу и на себя наверно как-то тоже.. спать могу до часу - 2 (а зачем раньше вставать, ч е я буду делать?), если надо встаю рано. То все делаю вроде, стараюсь, о будущем о своем думаю, а потом мысль такая промелькнет "а на фиг оно мне все надо?" и действительно думаю иногда "зачем?" может действительно потом пойти работать к отцу, завет, говорит что типа мне его дело продолжать, у него дело стабильное. ну понятно будет орать, следить, контролировать. ну и да ладно?. Может эти все мои желание иметь что-то свое, свою независимость и материальную и моральную, иметь Свою жизнь, свои деньги, свою, пусть сьемную квартиру, свое время, свой путь, это все полудетские амбиции и никому ненужные вещи, пустые цели?? Может это не реально? может не стоит поначалу, а может и надолго считать ирасчитывать каждую копейку ради какой -то там "свободы"??? Иногда кажеться что я никогда не достигну ничего.может мне чего-то нереального хочеться?
