Уважаемые психологи, у меня проблема имеет длиную историю, но я постараюсь изложить ее. Сейчас мне 30 лет. В детстве я была очень застенчивым, да еще и болезненым ребенком. Почти в буквальном смысле боялась людей. Из-за частых болезней в детский сад ходила редко и там мне ужасно не нравилось, хотя особых проблем в общении со сверстниками не помню, скорее мне было там некомфортно по бытовым причинам. Когда я пошла в школу, оказалась в роли гадкого утенка. Меня любили учителя, я хорошо училась и была спокойным, "беспроблемным" ребенком для них. А вот со стороны однокласников часто приходилось слышать насмешки, которые меня сильно обижали и задевали. В возрасте около 8-9 лет я пришла к выводу, что такое положение дел меня не устраивает и его необходимо менять. Оглядевшись по сторонам и проанализировав причины, которые, на мой взгляд, способствовали повышению моего авторитета в коллективе, я планомерно стала корректировать свое поведение, стала более активно проявлять инициативу в общественной работе, хорошо умея рисовать стала участвовать в выпуске стенгазет и т.п. Постаралась подружиться с самой "популярной" девочкой в классе, мы действительно стали подругами и дружим до сих пор, пожалуй это моя единственная близкая подруга по жизни. В результате всех моих действий к окончанию школы мое "общественное положение" значительно изменилось. К этому времени я уже перестала быть девочкой-подростком, а стала красивой, привлекательной девушкой, не обделенной способностями к наукам и эрудицией. Соответственно вниманием со стороны мужчин я не была обижена, но стабильных долговременных отношений ни с кем не складывалось. Мне не нравились те, кому нравилась я, а я не нравилась или не была нужна тем, кто нравился мне. Мне не на кого было надеяться в жизни (мои родители развелись когда я была совсем маленькой и своего отца я не видела в сознательном возрасте, мама работала инженером, да еще бабушка сильно была больна) и я стала зарабатывать и старалась делать карьеру, или во всяком случае добиваться материального благополучия. К сожалению, могу признать, что моя детская неуверенность в себе сменилась не уверенностью, а самоуверенностью. Многое давалось легко, не за счет протекции или чьей-то помощи, а благодаря тому, что перед привлекательной девушкой, которая знает, чего хочет, открываются многие двери общества, преимущественно состоящего из мужчин. В результате сформировалась привычка решать проблемы натиском, с наскока, и когда преграда не поддается я пасую и пытаюсь спрятать голову в песок. На мой взгляд, того же происхождения и проблемы в сексуальной сфере. Не будучи уверена в идеальности своей фигуры и зная другие свои скрытые недостатки я испытываю ужасную неуверенность в сексуальных отношениях с мужчинами, которые мне действительно не безразличны (если отношения для меня не так уж и важны, то неловкости нет). Вспоминая сценарии своих "романов" четко прослеживаю тенденцию, что раньше я не вступала в длительные отношения с людьми, которые не вызывали во мне бурю эмоций, а те, кто вызывал эту бурю, оставляли меня или мы оставались просто приятелями. Последние годы у меня были длительные связи с мужчинами, которые вызывали у меня более или менее сильное влечение, но в начале этих связей я не "теряла голову" и мне было по большому счету все равно, я не влюблялась в них, а лишь испытывала симпатию, со временем отношения переходили в товарищеские уже исключительно по моей инициативе (у меня были на это причины). Я чувствую, что для совместной жизни с кем-то мне необходима влюбленность и любовь, но когда я влюбляюсь, я теряю голову во всем, становлюсь неуверенной, говорю глупости, веду себя по-идиотски, стесняюсь и смущаюсь... Это портит ситуацию окончательно... В общем, в жизни я произвожу впечатление человека небезосновательно весьма уверенного в себе, эдакая успешная в делах, всезнающая, привлекательная, самостоятельная, сильная и независимая женщина. Но, все, что у меня есть, это самоуверенность, искуственно созданный за более чем 20 лет суррогат уверенности, которая дает сбой... в самый неподходящий момент... скорее всего из-за своей искуственности. Застенчивая, тихая, закомплексованая девочка ни куда не делась... она мимикрировала под жестокие условия жизни, к сожалению, она почти растеряла все то доброе и хорошее, что в ней было и что не получило признания со стороны сверстников в детстве, остались только зависть, лень и ущемленное самолюбие. Правда есть еще некоторое осознание проблем и стремление их разрешить, а также склонность к анализу:)) Есть ли способ изменить эту ситуацию? Как дуэт неуверенности в себе и самоуверенности трансформировать в подлинную уверенность? Для полноты картины надо добавить, что за долгие годы барахтанья я забралась достаточно высоко по социальной лестнице и сейчас я уже играю в "не детские игры", а там нужна истинная сила и уверенность в себе, иначе тебя "съедят". Я прошу прощения за сумбурный рассказ, сложно коротко описать все, что думано-передумано много раз и разобрано по винтикам. Если необходимы какие-то уточнения, могу очень подробно ответить на любой вопрос, т.к много думала и вспоминала на эту тему, но самостоятельно не могу найти решения:((
