Здравствуйте, Людмила Борисовна. Спасибо, что обратили внимание на мою проблему. Вы абсолютно правы, я настроил себе воздушных замков, принимал желаемое за действительное, а теперь это всё рухнуло, осев в моей душе невыносимой болью. Её лояльность по отношению ко мне не просто достойна уважения, а удивительна, и говорит об идеальных душевных качествах. Насчёт того, что она привыкла к дружеским отношениям, не знаю, ведь я с самого начала сказал ей, что она мне нравится, после чего она сама первая мне написала, да и в ходе переписки я неоднократно давал понять, что я к ней испытываю нечто большее, чем просто дружбу. Что её во мне не устраивает для меня ясно, и последние события это подтвердили (я имею ввиду, когда ей понравился мой младший брат). Естественно, ведь брат уверен в себе, спортивный, занимается баскетболом, у него мускулистое загорелое здоровое тело, он начитан, любопытен, нетревиален, проще говоря, сформировавшаяся личность. Я же худой, бледный, скучный, пытаюсь тоже заниматься спортом, но эффект от этого еле заметен, не уверен в себе, да и в чём же здесь быть уверенным, если всё, за что я ни брался в своей жизни либо заканчивается неудачей, либо останавливается на зачаточной стадии и долго-долго тянется, пока я это не брошу? Насчёт "идеального" парня я пытался с ней разговаривать. Она сказала, что описать его так не может, что ей нужно посмотреть на человека и тогда она поймёт, подходит он или нет. Получается, что мне не на что рассчитывать? Но мне нужна только она и больше никого! Ведь она меня сводит с ума и внешостью, и душой. Она в миллион раз лучше всех, кого я знал, видел или о ком слышал в своей жизни. Неужели придётся мириться с тем, что я ни на что не способный неудачник? Мириться с этой болью при одной мысли о том, что может быть прямо сейчас она с кем-то встречается, дарит ему свою привязанность, нежность, заботу -- то, о чём я так мечтаю, чего так жажду от неё? Болью, от которой хочется выть, кричать, биться об стену, вырвать своё сердце из груди. Я понимаю, что надо жить, пока есть хоть самый ничтожный шанс, жить, чтобы использовать его, но в тайне от себя самого мечтаю попасть под машину, оступиться, поскользнуться... А может, действительно, лучше сразу сдохнуть, чем, хлебнув от жизни сполна, прожив с этой болью, всё равно сгнить в пустоте и одиночестве?
