• Уважаемая Ольга Сергеевна!! Здравствуйте! я не знаю, с чего начать описывать мою проблему, просто поняла, что дальше так жить не могу, я не верю уже не во что и не в какого, но без помощи, возможно, вашей, боюсь, что вообще не знаю, что с собой делать.. Все это началось у меня давно, я прошла через множество врачей, стрессов, слез, обследований и диагнозов, но так и сама толком не поняла, что же со мной и что делать со всем этим. Последние пять лет я сама стала самаи не своя, я стала другой. Из активного, жизнерадостного человека превратилась в неживого, постоянно уставшего, депрессивного человека. У меня куча всевозможных фобий, но толком никто не может понять, какие именно Фобии у меня. Я боюсь всего, -я боюсь замкнутых пространств, поэтому я не езжу почти ни на каких видах транспорта: в метро из-за того, что боюсь, что поезд остановится в туннеле, в автобусе и машинах из-за пробок, в которых приходиться стоять и в которых я просто начинаю терять себя, со мной приключается панический приступ, при котором я начинаю теряться так, что готова просто умереть, ко всему прочему я не езжу на лифте. Я бросила учебу и работу, так как не могла находиться в помещениях с людьми, сидеть вместе с людьми, оставаться долго в помещениях с ними, я перестала бывать там, где вообще можно оказаться с людьми в одном пространстве: театрах, клубах и выставках, я закрылась в четырех стенах дома и стараюсь очень редко выходить даже на улицу. Самое страшное, что я не чувствую себя, порой, защищенной ДАЖЕ дома!! Вернее, пока я одна, все нормально, но стоит заехать подругам или прийти тем немногочисленным людям, с которыми я еще поддерживаю хоть какие-то контакты, так как я последнее время стараюсь вообще не с кем не общаться, то начинается все тоже самое, как если бы я была бы просто в том же поезде, который остановился бы в тунелли…вернее, все нормально до той поры, пока я мысленно не возвращаюсь от большого страха к мысли, что сейчас вот начнется мой панический приступ, и он начинается!!я перестала общаться и выходить куда-либо с друзьями, я не могу даже находиться на улице с мамой!!у меня тоже начинается приступ!!да-да, прямо на улице, если со мной кто-то рядом, со стороны это незаметно, я стараюсь все скрыть, и никто, даже тот, кто рядом, просто может и не подозревать, что со мной происходит. Я просто начинаю выдумывать всякие причины поскорее добраться до дома, начинаю паниковать так, что даже не отдаю отчет в своих действиях. Я не могу с кем-то просто останавливаться надолго на улице, чтобы поговорить!!!я не могу ездить далеко куда-то от дома одна, а с кем-то тем более: эта зависимость, что рядом со мной едет кто-то, пусть даже и близкий мне человек, начинает, по сути, давать толчок для приступа паники!! мне становится плохо в транспорте, я начинаю вытаскивать под разными предлогами человека на улицу, чтобы добраться до дома, а он, как правило, начинает тянуть меня обратно, удивляясь моей раздражительности и не понимает, почему я вдруг резко так начала рваться домой!!а я действительно не могу ехать нормально куда-либо или находиться где-либо, когда понимаю, что от меня уже не зависит то, когда я смогу при опасности добраться БЕЗ помощи транспорта до дома!!В результате в мои 22 года я живу просто как какая-то отшельница и нахожусь в постоянной депрессии. Я довольно-таки симпатичная девушка, как мне говорят, я довольно-таки неплохо всегда училась и считалась одной из лучших учениц, могла бы жить и радоваться, но как считают и пытаются все мне это сказать- я просто заживо похоронила себя дома!!!!как будто я сама этого не знаю!!но что делать, если я просто не физически, не морально не могу жить как все!!у меня нет на это ни сил, ни, по сути, уже желания. Я просто постоянно чувствую, что у меня их на все просто нет, я чувствую такую усталость от жизни, от людей, от всего вокруг и даже от самой себя, что просто продолжаю жить по инерции, без желания. Хотя умом понимаю, что я могла бы жить по-другому-встречаться с подругами, строить личную жизнь, учиться и работать. Просто жить будущим, а не реветь чуть ли не каждую ночь над своим прошлым и настоящим, я может, и стала бы понемногу вставать на ноги, но в моей семье постоянно происходят конфликты, стрессы, я просто не успеваю прийти в себя после ужасных событий, которые успели произойти за это время. У меня не остается сил жить своей жизнью, а тем более когда всегда и ежесекундно происходят эти приступы паники со всеми просто ее симптомами, какие только могут быть( я читала уже столько всего по этому вопросу, все могу понять, но вот контролировать свое состояние просто не могу!!!)) По-моему, у меня сразу способны проявиться все сразу симптомы, я просто не могу совладать с собой, поэтому приходиться просто избегать общения с людьми, так как даже если это не закрытые пространства, а открытые, приступ все равно по силе такой же…получается, что моя ФОБИЯ-это фобия людей?? я просто не могу быть с ними где-либо…общаюсь ли я с ними, или нет...вообще-то, если честно, то мои даже близкие подруги, кажется, не подозревают, что я страдаю всем этим набором страхов, со стороны я очень контактный и уверенный человек, просто им кажется, да и я сама их убедила, что я не хочу продолжать учиться, вроде бы потому что хочу отдохнуть( хотя отдых затянулся на несколько уже лет), а работать нет сил, вот сама и выбрала участь домохозяйки! !ведь они не знают о моих страхах!! а на самом деле, я просто заставляю себя ежедневно заниматься приготовлением еды, уборкой, домашними обязанностями, я потеряла давно ко всему интерес, моя жизнь остановилась на доме и хозяйстве, как будто у меня был выбор, как будто я всю юность мечтала стоять у плиты !!нет, конечно, я всегда мечтала получить образование и заняться любимой работой!!Если бы не мои страхи и эти жуткие приступы я бы так никогда бы не хотела жить как живу сейчас!! но другого выхода я не видела и не вижу…Кажется, получается, что так я себя спасаю, во всяком случае, мне кажется, что дома мне спокойнее и комфортнее, чем в жизни, но это самоедство и неудовлетворенность меня убивают..если бы хотя бы толика этого добра во мне могла бы сподвигнуть меня забыть те страхи, что живут во мне, я бы давно уже жила, как все, но при всем моем неудовлетворении и желании жить по-другому я не могу вылечиться от этих жутких приступов!!!!!…я не знаю, что мне делать, во что можно поверить, чтобы избавиться от всего этого? ?я очень устала и сама понимаю, что так дальше не могу, я хочу нормально жить, НО БЕЗ этих ужасных приступов!!!4 года я лечилась у психотерапевта, который убедил меня, что в силах помочь мне, но результатов это не принесло никаких, попыталась найти кого-то еще, кто в силах мне помочь, но не удалось...а последнее время я просто забилась в свой дом, как в нору и стараюсь не высовывать даже носа, но я ХОЧУ жить по-другому…правда, хочу, только не знаю, как, ведь сама я не в силах себе помочь..неужели ничего нельзя сделать? ? у вас на сайте я читала, что вы можете помочь людям, страдающим от разных фобий. действительно можете?? есть ли шанс избавится от этого насовсем?? посоветуйте мне, пожалуйста, что мне может помочь...гипноз, НЛП, таблетки...я пила раньше таблетки, которые мне назначали, транквилизаторы, но ничего не менялось…я разочаровалась и в психотерапии, но не знаю, что может мне еще помочь…умоляю, подскажите, к кому мне можно обратиться, вроде бы специалистов в Москве должно быть предостаточно, но как узнать, кто реально может помочь, чтобы не тратить не время, не деньги, не надежд впустую??? столько психотерапевтов предлагают свою помощь, но как быть уверенной, кто именно поможет? Я готова пройти через что угодно, лишь бы начать жить заново. Забыть обо всем как кошмарный сон, забыть о годах, которые я провела в затворничестве и просто начать снова нормально общаться, как все мои сверстницы, работать и учиться дальше. .посоветуйте, кто поможет выйти из депрессии, поверить в себя, забыть об этом ужасном постоянном состоянии безнадежья, бессилья и нежелания жить дальше. Извините, что так долго расписывала свое состояние, но уверена, что не расписала его и на одну пятую от того, что есть на самом деле, просто мне нужен хоть какой-то совет, что делать дальше и к кому обратиться, а также что предпочесть...ведь для меня даже разовые выезды далеко от дома кажутся смертельными…на одном сайте одного психолога я прочитала, что он предлагает одно консультирование, в течение которого он берется решить различные проблемы, в том числе и фобии, причем плату за свою работу, довольно-таки большую, берет, но где гарантия, что такая разовая встреча будет эффективна?? я понимаю, что работа любого психолога сейчас не из дешевых, за 4 года моя семья потратила на меня довольно приличные деньги, лишь бы мне помог психотереапевт, но, как видите, результатов так и не было, хотя и я, и они долго верили, что я выздоровлю. Не получилось!!! я сама поняла, что мне не может помочь этот человек, и ушла от него. Не хочу опять разочароваться и понять, что большие деньги были потрачены впустую..извините, что так прямолинейно, просто я не выдержу, если снова поверю и буду мучать себя, приезжая на все консультации, а ничего снова не получится! или выброшу просто деньги за разовую встречу, а толку тоже не выйдет!! !Помогите мне, пожалуйста, хоть каким-то советом, к кому обратиться лучше всего, если это сможете сделать и вы сами, то я поверю, только сразу скажите, если и вы мне не сможете ничем помочь..умоляю…с огромным уважением и заранее спасибо...извините, что все так сумбурно описала, просто нет сил все переписывать заново…
    Вита
    Ответить Подписаться