Здравствуйте, уважаемый психолог. Меня зовут Петр, мне 27, выгляжу на 22-23. Характер спокойный, отзывчивый, всегда помогу чем смогу, не подведу. На работе меня ценят, с людьми старшими по возрасту у меня никаких проблем. А вот в личной жизни одни неудачи, я стал просто идеальный другом. Когда мне было 15-18 я был очень привлекательным парнем, нравился очень многим девушкам. Мне как-то никто не нравился, у меня даже в мыслях тогда не было о том, что это мне нужно. В общем, как мне кажется, я совсем был тогда ребенком. Сейчас, глядя на меня в это трудно поверить. Умное, слишком умное, некрасивое лицо В 19 лет я сильно заболел и очень сдал. После школы, поступив в институт, испытал очень сильное чувство к девушке, но получил отказ. Она предпочла красивого и общительного, я же в то время после болезни никак не мог придти в себя. Из-за нее бросил институт и перевелся в другой, где начал все сначала. Боль постепенно уходила. Понравилась девушка, да и я ей тоже. Но не подошел, испугался, прежний груз был еще очень силен, а сил было мало. После этого слышал очень разное от девушек в свой адрес (но они меня тоже не привлекали, но больно все-таки было), а для других я был просто лучшим другом, не более того, что тоже было для меня тяжело. Все приходит в свое время. Чувство стеснения, скованности в общении у меня исчезло. С мной многие хотят общаться, но когда видят, что я начинаю проявлять интерес больший, чем как к другу сразу следует отказ. Совсем идеальный вариант у девушек есть парни, вот тогда меня не отпускают вообще, буквально берут за руку. Все это накапливалось, сейчас я понимаю, что боясь одиночества и привыкнув быть только другом, я потерял что-то важное в себе, наверно, то, что я могу кому-нибудь понравиться как мужчина. И прошлым летом случилось так, что ко мне подошла красивая очень девушка и после долгих лет "бесплатных приложением" я почувствовал что кому-то нужен по-настоящему. И она мне тоже понравилась. Сначала в это и не поверил, потому, что очень уж тяжелый груз тех слов висел надо мной, но потом забыл, послал все к черту и мир как бы перевернулся. Отдыхали вместе, был с ней очень нежен, такой я у нее первый был, до меня все другого хотели и быстро, все детвора за нами ходила, когда я заболел, так она вместе с детьми ко мне приходила, не могла от них отбиться. У моих знакомых девушек лица вытягивались, когда нас видели вместе. Ведь я книжки читать должен, дома сидеть. Уехала на 5 дней, приехала останемся друзьями. Говорит- "охладела". Хорошо, такое бывает. Было очень больно, но потом стало еще хуже, дальше на меня полилось я занимался совращением малолетних (ей 19) так она шутит, я слабохарактерный, сентиментальный, в общем, вообще не мужчина, она все это время меня обманывала сама так говорит, просто время провела до начала учебы. Все фото, даже негативы у меня забрала это "компромат" по ее словам. Говорит хорошо, что так рано тебе сказала, дальше тебе было бы еще больнее. Никаких чувств ко мне не испытывала, а так просто желание физиологическое было. Нашла себе другого, хочет с ним встречаться, потому что он симпатичный и вообще у него 1000 плюсов, у меня сразу появилось 1000 минусов. Я как воздух, меня не замечает вообще. У нее к мне такое отношение, как будто я ничего не умею чувствовать. "А любил ли ты вообще?", спрашивает меня. А я у меня так долго не было этого чувства и, главное, мы были вместе. Что тут поделать, пусть живет своей жизнью. Но сейчас все прошлое встало во мне, все давние порезы на сердце открылись. Очень тяжелое состояние из которого я никак не могу выбраться. Перестал совсем общаться, себя не узнаю, ничего меня не интересует, стал очень раздражительным. От прежней раскованности ничего не осталось, а я так долго "воспитывал" себя. Получал много больных ударов, вставал, снова падал. И вот снова удар. Только он совсем меня прибил к земле, таких отношений у меня еще не было ни с кем. Я не привлекательный, знаю, но и чувство "бесплатного приложения" снова пришло и я начал уходить от всех. Думаю, что эта встреча не спроста произошла, какой-то сигнал к переменам, но не понимаю к каким. Не знаю как мне дальше быть. Одна тоска какая-то. Пожалуйста, посоветуйте мне что-нибудь. Спасибо, Петр.
