Здравсвуйте! Я последнее время не могу разобраться в себе. Начну все по порядку. Мне 25 лет. Я почти уже два месяца замужем. У меня, наверное, должно быть что-то вроде радости и счастья - я так хотела замуж, я так долго об этом мечтала, мужа люблю, он ласковый и внимательный, у меня работа, о которой я давно мечтала. Все внезапно изменилось к лучшему, но почему-то я не счастлива, я часто плачу и задираюсь с мужем. Я часто впадаю в яростное состояние, ненавижу всех вокруг, ненавижу мужа и готова его избить. Недавно мне приснился сон, что я его бью, я проснулась в такой злобе. Приведу пример. Муж человек обидчивый и у него есть манера обижаясь отказываться от еды, даже если голоден.Это меня просто выводит из себя, один раз из-за этого я зверски орала, тащила его на кухню, когда мне это не удалось я на него стала кидаться, так хотелось его изничтожить! Я кричала - завтра же развод, если он не пойдет есть. Потом успокоилась - попросила прощения. Я всегда так переживаю, когда у меня бывают такие приступы бешенства. Я чувствую вину, чувствую что не права, что не должна идти на такие крайние меры. Он меня прощал всегда, но я всегда после боюсь его потерять очень, что он в конце концов не будет терпеть. Я себе слово давала - прекратить так, и все равно завожусь по малейшему поводу, а потом плачу - переживаю, и мужа жалко, я ему нервы треплю. Он говорит, я его не люблю и подсознательно хочу от него избавиться, но я его люблю, и потерять его мне будет очень больно. Я только вышла замуж и уже такой кошмар!
В целом о наших отношениях. До свадьбы мы встречались четыре месяца, он младше меня на три года. Мы близки по мышлению, образованию и увлечениям. Я могу с ним поделиться многим, мы очень нежны друг с другом. До свадьбы были похожие проблемы, но не так резко. Приколы были, как друг друга водой поливали в квартире, устроили потоп. Он обиделся, а я его обиду водичкой охладила, он меня, и понеслось, так и помирились. Только не пишите - какие вы еще дети! психи незрелые! Иногда я готова ему последнее отдать, а иногда загрызть готова. Как с собой справиться, я даже не чую психологических корней. Может только мой отец похоже обращался с моей матерью - пил и бил, имел тяжелый характер. Вы обрадовались? Вот он корень всех проблем! А мне что делать? В нашей Пензе глубоких тренингов нет, а в другом городе за 600 долларов - средства не позволяют. И вообще в родительских отношениях я все исключительно осознаю. Моя прошлая личная жизнь. Если проанализировать - я выбирала неудачников, хотя сейчас они ничего, поднялись со временем. С последним я была 2 года, отношения как русские горки, всю душу истрепал, до сих пор вспоминаю, думаю уж не люблю ли всё. Да нет, бывает накатит, а так в целом спокойно, но тянет пообщаться. В наших отношениях мы расставалить и мирились раз 50. А мой первый, когда со мной встречался все норовил с вобой покончить, а сейчас ничего в Париже работает со своей девченкой.(мы друзья сейчас) Ваш вывод - я стремлюсь к остренькому в жизни? Вообще, я хочу счастливой семейной жизни. Пожалуйста, подскажите правильное направление! Прошу.
