Мне 24 года, есть ребенок, есть хорошая работа (хорошая в плане финансов, но не совсем мне интересная), есть человек с которым я встречаюсь и в наших отношениях меня многое устраивает: постель, материальная помощь (для меня финансовая сторона играет большое значение и запросы у меня большие), сами отношения (мы друг друга неплохо понимаем, за два с половиной года мы не ругались с ним ни разу), но он женат и разводиться не собирается, да я бы, наверное, и не хотела этого, встречаться с ним здорово, но не взирая на огромное количество общего для совместной жизни мы слишком разные. Проблема в том, что я часто мучаюсь тем, что из-за того, что он несвободен я все время хочу найти что-то еще, я имею ввиду что-то для создания семьи, часто задаю вопрос для чего мне это, что меня все время беспокоит или я его недостаточно люблю, не знаю. Но в основном реагирую на мужчин сексуальных, обаятельных, с которыми классный секс (тянет явно не на потенциальных мужей, а на потенциальных холостяков), какое-то время погуливаю, а так как муки совести меня в этом вопросе не терзают, то мой друг даже не догадывается об этом. Потом мне надоедает, так как секс для меня хотя и очень много, но только на нем не продержишся, я расстаюсь и некоторое время начинаю увлекаться чем-то духовным, могу вечерами торчать до закрытия в библиотеке, ходить в театры, на выствки, потом устаю, еду отдыхать, потом снова мужчины, секс, так и мечусь. Недели три тому назад, встретила приблизительно то, что искала. Первый мужчина за три года, который уделяет огромное время не только мне, но и ребенку, мы часто втроем. Симпатичен, неплохо зарабатывает (правда не совсем то что бы мне хотелось, квартиру для нас троих в том районе в котором я хочу сейчас не купит, но здесь я уже со своими омбициями пообтесалась, можно подождать, внести свою лепту, поднапрячься и мне и ему). Но. .. он мне не нравится...очень интересен, но не нравится...Глупо, наверное так говорить, подумаете обо мне как о ком то шибко в себе самоуверенном, но я неплохо вижу людей, не то, чтобы как профессиональный психолог, а интуитивно чувствую и практически не ошибаюсь.Я чувсвую мы с ним не подойдем в постели, он слабее меня, у него те комплексы, которые меня коробят, и он напоминает мне внешне моего папу, а меня это бесит. Но он очень надежный, у него серьезные планы на меня, стоит ли его бросать, самое главное ли любовь, мне такой встречается второй раз, превый был отец ребенка и тогда мы расстались, второй раз сейчас... Наверное кто-то может найти ответ в этой фразе, но я сейчас искренне жалею, что мы расстались, я была неправа, нстолько, насколько вообще какой либо поступок можно охарактеризовать таким примитивным клише, как правильно или неправильно. Кстати, как вы думаете с такими глупостями стоит приходить на консультацию к психологу или это глупо, когда чувствуешь себя достаточно сильной и знаешь. что в принципе справляться со своими проблемами можешь сама? И еще, почему то боюсь гипноза, боюсь также, что врач станет для меня зависимостью, а так хочется, что руки чешутся, ужасно интересно в себе копаться, особенно когда чувствуешь. что есть большой потенциал в самореализации, но есть какие-то скрытые ограничения в его использовании. Но ведь психолог - это желание сбагрить на кого-то решение своих проблем... "Не знаю как правильно, помогите мне принять за меня решение, так хочется чтобы мне было хорошо, но я такая слабенькая (ий), чтобы сделать это самой (самому)" Или все же это не так.
