Здравствуйте, Вам наверняка покажется глупостью моя проблема, но как-то мне плохо. И не знаю от чего больше -все в кучу. Ощущение, что у меня какое-то горе. Сижу дома, все время чуть не плачу (или плачу). Либо не хочу никуда выходить, либо пойти некуда. Друзей нет. Любимого парня я сама же и послала куда подальше. Это, наверное, было правильным решением. Я с ним измучилась, потому что он не давал мне быть самой собой. Много грязи там было. Все расставание вылилось в большой концерт с привлечением родителей и знакомых. Родители почти неприкрыто торжествуют по поводу своей победы - они так давно хотели меня вытащить из этих отношений. Теперь не упускают случая ткнуть мне в какого-нибудь алкаша и сказать: "Вылитый твой..." А я и сама вижу, что похож... Но я не сваливаю всю ответственность за наше расставание на родителей - нас разлучить они хотели давно, да все никак не выходило, пока я сама не поняла, что мне лучше без этого парня. Должно быть лучше. А все равно не лучше. Он все отказывается мириться с тем, что я ушла. Звонит и подкарауливает на улице. Почти месяц уже. Мое же состояние меняется в непредсказуемом направлении - от сочувствия ему до ненависти (придушила бы!) за то, что он продолжает на меня давить своими страданиями (а главное - выставлением их напоказ, от скандалов при моих знакомых до угроз самоубийства). Я боюсь сорваться и вернуться к нему, просто чтобы прекратить эти истерики. И так хочется поверить, что он изменился...Хотя это уже не первый раз, когда он безуспешно пытается меняться. Или говорит, что пытается - на деле пока перемен не было ни разу. Никаких. Просто выкинуть его из жизни не получается, все еще преследуют мысли, что я, наверное, в ответе за него. Я его ненавижу, но он мне родной. У меня нет никаких друзей кроме него и я сейчас в состоянии полной изоляции. С родителями у нас никогда не было таких отношений, чтобы рассказывать о своих чувствах, делиться, советоваться... А всех остальных - типа друзей -я настолько допекла своими бедами, что уже самой противно и идти к ним не хочется. У меня непреходящее впечатление, что это душевный стриптиз - я по собственной воле им выкладываю что-то лишнее, а потом на меня смотрят странно и я чувствую себя раздетой. Думала, было бы неплохо сейчас не замыкаться в старом кругу общения, может, пообщаться с другими парнями. Но тут я чувствую одним общением не ограничится - у меня желание кинуться на первого встречного, чтобы заткнуть образовавшуюся дырку в жизни. Мне кажется, клин клином вышибать несколько неприлично, тем более что я еще долго не отойду от этих отношений - столько гадости накопилось в душе. Я в каждом мелком проступке других людей вижу своего парня, начинаю думать, что они тоже исходили из его мотивов. Т.е. за одним поступком я вижу кучу того, чего там может и нет. Умом понимаю, что они все-таки другие люди, не могут быть все, как он. Но принять не могу. И как следствие - семикратное превышение пределов необходимой самообороны, какие-то неадекватные реакции на людей. А самое главное - я стала психом, потому что из-за преследований меня моим парнем я теперь боюсь временами выходить на улицу, брать трубку телефона (а телефонный звонок меня приводит в "предынфарктное" состояние). Не знаю, связано ли это с этим, но недавно папа предложил научить меня отправлять факс (помочь ему надо было по работе), а я разрыдалась, сама не поняла почему - то ли очень не хотелось из-за того, что придется звонить чужим людям и говорить "Примите, пожалуйста, факс" (а я стесняюсь общаться по телефону с незнакомыми, да и не только по телефону, а тут еще ответственность!), то ли вообще я все нервы себе уже сорвала. Короче, этот эпизод у меня в конце концов вообще перешел в ощущение УЖАСА, какой я испытывала до этого всего раза два за всю жизнь. Сейчас, вроде, прошло - папа объяснил, как что делать, завтра буду рассылать факсы, страха нет. Прочитала письмо от бывшего парня, в котором он раскаивается - извиняется - объясняет. Пишет, что отстанет от меня. Но как-то не похоже, что соберется, потому что человек, который уходит, не пишет письма с просьбой о встрече, а уходит. Говорит, что нужно ему со мной последний раз поговорить, а было этих последних разов уже много - одних писем целых два, по несколько листов каждое. Я боюсь с ним встречаться, потому что не уверена, что смогу показаться твердой, когда твердости на деле нет. Не хочу возвращаться к прошлой жизни с ним, да и не могу - если родители узнают, что я опять "даю ему шанс", меня просто из дома выпрут (и будут правы...), а идти мне некуда, только к нему, а к нему не хочу, т.к. это не тот человек, от которого можно ставить себя в зависимость. Он говорит, "Давай останемся просто друзьями", но "просто" - это только на словах, он хочет возобновить все в последствии в прежних границах. А я чувствую, что в близких отношениях он меня подавляет. И помочь как-то хочется, по-дружески, но он не воспринимает меня как друга и соваться к нему сейчас смысла нет - он только все нервы мне измотает, чтобы заставить меня вернуться. Да и я в рамках дружбы не удержусь - по опыту знаю. Что делать-то? А главная беда - угораздило меня тут универ кончить. Последние недели, пока госы сдавала, был "штурм унд дранг", было куда ломиться, чем заняться. А теперь делать особо нечего (то есть, чем-то занимаюсь, но напряга, ограничения по времени нет) - лезут в голову нерадостные мысли, и вообще какая-то раскиселенность...
