• Уважаемый психолог!
    У меня давно не складываются хорошие отношения так, чтобы вместе с кем-то встречать праздники, проводить выходные и отпуск, как это бывает у нормальных пар. Но вопрос у меня более конкретный.
    Эта проблема имеет предысторию. Сейчас мне 29, 6 лет назад я 1,5 года была замужем. Вначале он ухаживал за мной, но после свадьбы резко переменился, стал домостроевцем, ревнивым. Он сказал, что его мать может умереть в любую минуту от сердечного приступа, поэтому мы жили с ней, это оказалось преувеличением. Мы никуда не ходили, или я ходила одна, а вокруг другие женатые пары находили время для совместного отдыха. Секс у нас был средний, но мне все равно хотелось секса. Это его напрягало, за раскрепощенность он стал меня оскорблять. И еще при моей стройной фигуре придирался к лишним граммам. Чтобы не терять регулярный секс я пыталась лавировать, но у меня было больше успехов в карьере, чем у него, и он стал травить и унижать меня. От гостей и концертов он отговаривался язвой и гипертонией. Я пыталась вести с ним переговоры, он хотел, чтобы я больше готовила и прибиралась, и мы договорились, что я готовлю его любимую еду, а через два месяца приезжает моя любимая рок-группа и мы пойдем на концерт. Но он меня обманул и пошел вместо этого повидаться с прежней подружкой, которая его когда-то отвергла, и у них было свидание. Я ушла. Он мне потом звонил, рассказывал, что ходит на гулянки с другими девушками, я это общение прекратила навсегда. Он мне не подходил, но нервы мои подпортились.
    Я из творческой среды, в сексе, увы, избирательна, мне нужны и ум, и красота мужчины, а мужчин с гуманитарным высшим образованием и сходным уровнем воспитания и интересов мало. Секс и ласка мне были нужны, и я сошлась с женатым человеком М., который по интеллекту и взглядам на жизнь подходил, но скрыл, что это у него второй брак, что в обоих браках дети и что ему никак уже не развестись. Мы встречались редко, и он меня почти никуда не брал. Мне стало ненавистно то, что он может иметь секс, когда захочет, а я нет, и что он не ходит со мной в театр и т.д.. Развестись он отказался, но и со мной не порывал, хотя я уже не испытывала такого удовольствия от встреч с ним, как в начале. Я постоянно искала своего собственного мужчину, но одним я не нравилась, другие не устраивали меня своим уровнем развития. Никто из найденных не поздравлял меня с днем рождения и не водил в кино. На Новый год я была всегда без пары. Как впрочем и в обычные дни. Один парень оказался импотентом, другой отказался надеть презерватив и обругал меня и т.д и т.д.. В общем никого стоящего я не нашла.
    Мне постоянно не хватало секса и романтики. Кульминацией отношений с женатым стало то, что М. отказался придти на выпускной вечер после 4 лет наших встреч и сотрудничества над совместным проектом, сказав, что идет в гости с женой, хотя выпускной вечер бывает один раз в жизни. Я не знаю, как я этот вечер пережила. Мне обидно до сих пор. После того случая у меня были истерики, я ночью начинала задыхаться и были боли в сердце. Я пошла к психотерапевту и пила какие-то выписанные таблетки, боли прошли, но в остальном мне это ничуть не помогло. Я часто плакала. В это время в кафе меня пригласил другой человек, Е., он был тоже из творческой среды, женат, но в этой среде к этому несерьезно относятся, в общем он ходил и ночевал, где хотел. Я с ним сначала не хотела встречаться, но он полгода мне звонил, у нас нашлось много общего во вкусах, интересах и даже каких-то мелочах. На старый новый год он повез меня в лес, было очень романтично, и поскольку за мной давно никто не ухаживал, то я сблизилась с ним. У нас сразу установилась сексуальная гармония, но поскольку у него была еще жена, взрослая дочь и еще бабенции, то пока он отсутствовал, я встречалась с первым с М. И некоторое время все было замечательно, я стала охладевать к М., избавляться от зависимости от него, увидела, что он плохо относится ко всем, не только ко мне, а и к первой жене, и ко второй, что у него низкая потребность в сексе и низкие возможности, что он черствый Но это произошло не мгновенно, а когда второй Е. Затрагивал темы о более серьезных отношениях, то я пугалась и зажималась, так как не верила, что ради меня могут развестись.
    Если мы шли в кафе или еще куда-то, то после этого удовольсвие было особенно острым.
    Е. Обещал мне, что повезет меня куда-нибудь отдыхать, что мы будем вместе долго. Я успокоилась и повеселела. Несколько раз весной 99 года он говорил, что повезет меня кататься на яхте, и расписывал это, так что это стало моей мечтой. Это было мне очень необходимо тогда. Но летом этого не произошло. Возможно, Е. Не придал этому такого значения, хотя я ему и говорила, возможно, ему в глубине души было все-таки неприятно, что я вижусь с М., хотя сам он не мог мне выставлять таких претензий. Потом он слегка повредил руку, и мы съездили просто на реку всего на несколько часов, потому что он трудоголик, работает бывает и ночью, и в выходные (сама в этом убеждалась), на яхте не катались. Но что-то во мне надорвалось. Я уговорила саму себя отнестись к этому разумно, но мечтала, что покатаемся на следующий год.
    Больше мы никуда уже не ходили, Е. хотел только постели, с трудом удалось выбрать как-то время для кино, а свидания после кино даже не было. Мы по прежнему подлогу могли говорить друг с другом и получали удовольствие, но то, что он не хочет со мной никуда ходить стало сводить меня с ума. Кроме того, были у него и другие женщины, как можно было догадаться, но пока я была в центре внимания.
    Весной 2000 года я поправилась на пару кг, это ему не понравилось. Е. увлекался горными лыжами и уехал отдыхать без жены, но и без меня (я, правда, не умею на горных лыжах). Я понимала, что встречаюсь с ним не для того, чтобы строить семью, раз он такой и пьет, и в депрессиях сознается, и творческие бзики у него есть. Мне хотелось получить красивый роман, то, чего мне так не хватало в прежней жизни, одновременно я к нему очень привязалась, да и окончательно меня разочаровал М. С М. Я решила больше не видеться. Тем более, что он стал ходить с женой в театр раз в неделю и рассказывать мне обо этом. И вот в момент, когда я была сильнее всего влюблена в Е., когда я больше всего в нем нуждалась, он назначает сам мне встречу и приходит, но заявляет, что ему позвонили и он не останется. Мне плохо делается, когда что-то срывается, ведь у меня так этого мало. И тут у меня появилось особенно тревожное предчувствие. Вскоре выяснилось, что Е. встретил совсем молоденькую студентку, которая тоже катается на горных лыжах. Если у нас с ним 11 лет разницы, то тут все 20. Он сообщил мне об этом грубой форме, что это мечта всей его жизни и что во всех наших общих с ним планах она мне дорожку перешла. При этом мне, пережившей такую неудачу с М., он сказал самую худшую фразу, какую я могла услышать за жизнь: "Я развожусь, но не из-за тебя". Сказал, что съедется с этой девицей. И посоветовал искать причину происшедшего во мне, так как я его не понимала, в любви ему не призналась, при том, что сам он таких шагов не делал. А я как раз подошла к тому, чтобы ценить и любить только его. У меня был нервный срыв. На следующий день я пришла к нему и дала ему пощечину при его жене и коллегах.
    Я пережила кошмар и даже мысли о самоубийстве. А лето выдалось чудесное, и проводил он его не со мной. Я решила, что попробую с ним договориться. Кстати, что важно для моего вопроса, мне было страшно, что мы уже не покатаемся на яхте (пусть это кажется вам смешным, но это был как символ, а взрослые доводы на творческих людей не действуют).
    Я узнала, что он не поехал с девицей на юг и не снял ей квартиру. Сама я пошла к психотерапевту, он дал мне тех же таблеток, настроение поднялось и я вдруг решила, что со всем справлюсь и все будет хорошо, все выглядело таким радужным. Я быстренько похудела, загорела, позвонила ему. Он тоже ходил к психотерапевту, но тот ему не помог. У него начались проблемы со здоровьем и поэтому он не поехал в отпуск. Но он рассказал мне, что все о чем я мечтала (например, я много лет не могла сходить в сопровождении мужчины в один элитный кинотеатр и всякий раз проходя мимо него мечтала обо этом), он сделал с этой лыжницей. Он несколько раз водил ее в этот элитный кинотеатр, куда я так хотела, при том, что мне лишь один раз в принципе удалось побывать с ним в кино, и, самое главное, он покатал ее на яхте, при этом он начал смаковать подробности. Я бросила трубку.
    Мы и потом пытались помириться, так как он ссорился со своей новой пассией, она вымогала дорогие подарки. Я рассказала ему, что значила для меня эта яхта и вообще как мне всю жизнь не везло с ухаживанием и что я встречалась с другим, чтобы быть более интересной ему и выглядеть в его глазах успешной и счастливой, и про то, как мне все это нужно. Он вроде бы все осознал и мы решили пойти в ночной клуб. Но дело затягивалось, а потом он признался, что позвонила ему эта юная особа и сказала, что если он ее не поведет на ночное шоу, то больше не увидит, и он пошел с ней. Потом они опять поссорились, он мне звонил и раскаивался, а я не могла простить. Мы договорились, что пройдет год, все уляжется и он покатает меня на яхте, как я о том мечтала. Мы общались по телефону, с девицей он не жил, а жил дома (что мне не важно), мы решили встретиться у меня на дне рождении, когда вокруг люди, и все было неплохо, мы даже целовались, но я чувствовала, что не могу простить и никогда не смогу. Потом он опять лгал, боялся сказать, что поехал с девицей на горнолыжный курорт и что он сделал выбор, и что там все серьезно, серьезнее, чем было у нас, поэтому он проводил время с ней не только в постели, но и водил куда-то. Как мне было обидно, ведь для меня это просто больной вопрос.
    Не говоря уже о том, что мне было особенно тяжело после предыдущей истории, и что мне тоже хотелось с ним настоящего романа. Я прошла все стадии мучения от ненависти к себе и девице до ненависти к нему. Полгода мне не хотелось секса вообще. Я каждую ночь подолгу истерично плакала, мои успехи в работе меня не радовали, это все делается на автомате, и сейчас все так же. Мне еще отходить и отходить от всего этого, сколько же театров мне нужно с кавалером будет посетить, чтобы не переживать по этому поводу, и кто на это пойдет.
    Но на яхте мы с Е. решили тогда все же покататься, когда наступит лето. С тех пор то в рекламе в телевизоре, то совершенно случайно какой-нибудь плакат в городе, в общем когда возникает тема яхты, на меня накатывают слезы и ком в горле, даже на улице. Дело не в том, чтобы на ней покататься, что технически возможно, а чтобы меня покатал любовник, мужчина. Иначе все теряет смысл. У нас с Е. были определенные фантазии на эту тему. Я часто возвращаюсь в мыслях к лету 99 - все ли я сделала, чтобы это осуществилось, ведь это имело особую ценность тогда, когда у нас с Е. были теплые отношения и я была на пике сексуальности и довольства собой. И это могло даже стать достойным и красивым завершение отношений. Иногда мне кажется, что я сделала все, что было в силах человеческих, что я и просила, и пыталась разжечь ревность, и заплакала. Иногда, что не все, но теперь уже не исправишь. Прошло 2 года, а все это также остро и больно, как тогда. Вот сейчас можно покататься с ним на яхте, понятно, что это будет уже не то, особенно после той девки, или чсто он будет о ней вспоминать. И я боюсь, что Е. не покатает меня, а также, что покатает, но впихнет меня туда по быстрому, или что у меня начнется срыв, когда я к яхте приближусь. Насколько я себя знаю, я мужчинам предательства не прощаю.
    Творчество мне не помогает, путешествия тоже, к психотерапевту не хочу. Что можно сделать в ситуации с яхтой?
    С уважением
    Вера
    Вера
    Reply Follow