Гораздо чаще убеждает поведенческая проверка. Могу предположить, что страх возник оттого, что в кризисных, стрессовых условиях, Вы замкнулись в себе, и жена совсем не получала Вашего сотрудничества в ее и семейных трудностях. Если так, то заслужить доверие можно будет демонстрацией позитивных изменений. А именно - в кризисной ситуации Вы не замкнетесь в себе, и не проявите равнодушие, а будете чутким и внимательным к жене.
Сейчас, по-моему, как раз тоже кризисная ситуация. Так что есть прекрасная возможность проявить свое внимание и преданность. "Говорит, что не верит мне. Боится, что если произойдёт такая ситуация ещё раз, то где гарантии, что я опять не замкнусь в себе?" Рискну предположить, что сейчас Вы, как ни странно, невольно продолжаете демонстрировать замыкание в себе. Если пофантазировать, что такое это "замыкание в Себе" с точки зрения супруги? Это трудности, которые она испытывает, и ее невозможность донести происходящее с ней, неспособность соединиться с Вами. Для нее свидетельством изменения в данном вопросе будет то, что Вы ее услышите и поймете. А также будете на ее стороне в случае участия других аспектов. Можно сказать, в проблеме фигурируют Вы, она, и трудности. И вот, если Вы станете к ней ближе, чем трудности - это да. Если трудности - между вами - это нет.
Когда, пусть даже в запале разговора, Вы спросили, "а зачем тогда надо было доводить до сдачи квартиры?", Вы как бы встали на сторону обстоятельств, и вдвоем с ними стоите против жены. Это как раз свидетельство против Вас. Когда Вы в первую очередь с ней, такой вопрос не возникает, а логика такова, что раз она что-то делает, значит есть причины, и Вам в любом случае нужно ее поддержать, ну и во-вторых только, желательно разобраться.
Позитивным в Вашем письме вижу то, что сейчас Вы многое понимаете относительно Вашей жены, в какой-то степени Вы ее слышите. Все же, по-моему, нужно углубить свое внимание и понимание, чтобы ее ситуация Вам стала ближе, чем обстоятельства, и чтобы Вы ее хорошо замечали сквозь собственные взгляды и желания.
Второй аспект в письме - это "Она сама запуталась. И я в месте с ней". Мне кажется, это правда. Я вижу подтверждение нехватки уверенности и определенности в Вашей паре. Со стороны жены сейчас - это ее слова и поведение. С Вашей стороны - это не-позитивные формулировки. "И никогда больше не сделаю то,что привело нас к Таким отношениям". "Ведь я люблю её и не хочу её потерять". Видно, что Вы раскаиваитесь, но это взгляд, прикованный к прошлому. Это "как не надо". А как Вы ХОТИТЕ? Где Ваши слова, описывающие, как Вы видите Ваши новые отношения? Где "я люблю ее и хочу целовать каждое утро, просыпаясь?" Сделайте это! Можете даже сделать коллаж из картинок и фигурок на листе или стене. Пусть там будет все что Вам нравится в вашей будущей счастливой семейной жизни. Или просто на бумаге опишите мечту как Вы видите Вашу счастливую семью, можно в будущем моменте, но писать в настоящем времени, как будто Вы сейчас в нем.
"ЧТО ЕСТЬ- НЕ БЕРЕЖЁМ, ЧТО ПОТЕРЯЕМ -ПЛАЧЕМ!!!!" - да, это именно Вы и делали, когда писали Ваше письмо. Если хотите сберечь - заявите определенно,что Вы семью БЕРЕЖЕТЕ, и будете беречь, КАКУЮ семью вы бережете (можете начать с описания на бумаге), плюс всегда поддерживайте дальше это заявление. И прислушайтесь к жене больше, чем к сложностям, будьте на ее стороне. Позволяйте с доверием ей вести себя как ей нужно (и себе позволяйте), и прикладывайте МАКСИМУМ усилий, чтобы слышать ее.