• Добрый день! Я думала, в каком разделе поместить свое сообщение и решила, что дело касается штампа в паспорте. Именно этого я хотела, когда стала жить с этим человеком. Другое дело, что получив этот штамп, ничего не изменилось, но лучше с самого начала. ..В студенческие годы у меня был продолжительный бурный роман с одним человеком, скажем так -- не русским. Я испытала все с ним: страсть, бурные ссоры и примирения, слезы и самые счастливые моменты в жизни, аборт, ставший результатом чумового секса "без границ". Я уходила навсегда от него и возвращалась вновь и просила у него прощения сама не знала за что, но это было не важно, важно, что он опять меня любил, а я любила его. Замуж я не вышла за него по нескольким причинам: я побывала у него в гостях, посмотрела, как он живет, что меня ждет в будущем (это другая страна, другая религия) . Мне стало страшно. Был еще один момент: он должен был мне деньги и не вернул их (просто мы их прогуляли, я не знала, что на мои деньги) , тем самым поставив меня в неловкое положение перед людьми, у которых я их заняла. В-общем, ситуация сложилась таким образом, что мне нужно было принимать довольно сложное решение: закончилась учеба в Университете, я из другого города -- родственников нет, работы еще тоже, ну и, соответственно, жить негде. Ехать к нему или оставаться в Москве и устраивать свою жизнь здесь? Проанализировав все накопившиеся недовольства к нему, плюс ложь о том, что деньги он мне выслал (хотя их не было) , я решила, что все-таки не могу выйти за него замуж. Мне захотелось стабильности, уверенности в завтрашнем дне, чего никогда не имела с ним. Ситуация обязывала задуматься над этим. Время шло. Он мне периодически звонил, звал к себе, я тоже с ним общалась, но, по-моему, мы оба понимали, что это все. И в этот момент я встретила своего будущего мужа. Мы вместе работали, но "заметила" его, то есть обратила на него внимание спустя два месяца с начала работы. Так получилось, что мы были на корпоративной вечеринке на даче у сотрудника и я осталась там ночевать. Он очень галантно ухаживал за мной, разобрал постель, уложил спать и даже не думал приставать (!!!). После этого мы катались с ним на машине, вместе ходили обедать, ездили на дачу и т. д. Потом мы переспали и почувствовали какую-то привязанность друг к другу. Наверное, тогда я поняла, что Бог посылает мне специально этого мужчину в трудный момент неопределенности в жизни. У него были проблемы с родителями, он не жил с ними, жил свободно и независимо от них, зарабатывал нормально, на жизнь хватало. А я снимала комнату у бабки-пьяницы, из которой меня начали просить убраться. Мы мыкались с одного места на другое, я уже не могла этого выносить, мне хотелось спокойствия и стабильности (именно в тот момент жизни) и я позволила себе забеременнеть (подсознательно я знала, что он будет хорошим отцом) . Я понимала, что, если я сейчас не забеременнею, то я брошу его, потому что мне наши отношения не давали какого-то радостного, светлого ощущения. Страсти не было, но тогда мне этого только и не хватало ко всем проблемам. В-общем, я забеременнела. Первая его реакция была -- аборт. Но я отказалась, он подумал и согласился. Мы сняли квартиру, его мама согласилась нам ее оплачивать, после того как узнала про беременность (кстати, у него хорошая мама) . Все складывалось так, как и должно было быть. Я занималась обустройством нашего гнездышка пока ждала ребенка, он работал. У меня была угроза и мне запретили заниматься сексом. Он все понял и терпел. Он любил меня. После рождения ребенка наши сексуальные отношения стали ухудшаться. Может быть, это было связано с нормальной усталостью во время ухода за младенцем, может с проблемами с жильем, с которыми мы вновь столкнулись. Но если это период, что он по логике вещей должен заканчиваться, но у нас этого не произошло. Мы переехали в квартиру его мамы и стали жить одни. Сынок рос, он помогал мне ухаживать за ним, когда был дома, но я остро начала ощущать нехватку чего-то в наших отношениях. Все стало однообразным и серым, исчезла острота отношений, больше не сосало под ложечкой и не переворачивалось все внизу живота при мысли о предстоящей ночи. При чем его, по-моему, ситуация устраивала. Он никогда не принуждал меня к сексу, если я не хотела. Он хотел меня только тогда, когда я этого хотела. Как-то все таким образом сошло на нет. Я вышла на работу, переживала из-за этого. Попыталась что-то изменить, САМА ХОТЕЛА, надевала красивое белье и зажигала свечи, покупала путевку в Дом отдыха. Но после всех моих попыток сближения у меня почему-то еще хуже было на душе, еще больше я понимала, что с ими я не хочу заниматься любовью вообще. При этом мы были хоршими друзьями, я чувствовала себя спокойно, уверенно в завтрашнем дне, он очень заботился о ребенке. Просто я перестала хотеть его. Мы не занимались любовью по полгода и я уверена в том, что у него никого не было. Случалось так, что на нас что-то находило и мы опять занимались любовью, но надолго нас не хватало, вновь вмешивались какие-то обстоятельства (как правило его раздражало то, что ребенок засыпает с нами в кровати) , была ссора и он замолкал, просто прекращал общаться. Я терпела, пусть помолчит, вела себя как обычно и он быстро приходил в нормальное состояние. Так длилось два года. Сейчас после последней ссоры, мы спим в разных комнатах уже несколько месяцев, общаемся по необходимости (ссора произошла потому, что мне надоело молчать и я решила высказать претензии по этому поводу (при чем по совету его мамы) , он меня попросил заткнуться и уйти с кухни, закрыл дверь передо мной. Я ему сказала, что я могу заткнуться навсегда, если он этого хочет. И вот месяц мы уже так живем. Самое страшное, что раньше я переживала из-за этого, теперь мне пофиг. Пусть делает, что хочет. Если даже я узнаю, что у него кто-то есть, я пойму и не расстроюсь.

    А теперь главное --зачем я это все пишу. Ребенок! Если бы не он, я бы ушла от него, когда сынок был еще зародышем. Но сейчас мне трудно это сделать именно из-за него. Малыш любит отца, отец любит его. Сможет ли он простить меня, если я лишу его этого? Когда я выходила замуж, моя мама сказала такую фразу: Он тебя никогда не бросит, а вот ты его. ..Сейчас моя мама полностью за него, считает, что такого мужа можно только поискать. Я читала статьи психологов на эту тему. Вынесла такой смысл: настоящая любовь -- это не старсть (то есть не то, что было у меня в первый раз) , а спокойствие и взаимопонимание, нечто гораздо более глубокое. Но, позвольте, зачем мне это спокойствие, если я не живу, а существую. Если я не люблю человека, который должен быть единственным и неповторимым, номером один в жизни? Мне 27 лет, ему почти столько же. Может мы зря теряем лучшие годы жизни? Мне кажется, что можно прости и пережить все, но, если есть любовь. Но у меня ее не было. Было просто удобно и комфортно, и сейчас так. Почитав крики души своих сестер по разуму, я понимаю, что моя ситуация просто для кого-то покажется типа того, что " с жиру бесится" или "сама не знает чего хочет". Но мне хочется узнать мнение объективное людей со стороны и мнение психологов. Я постаралась как можно подробнее обо всем написать, но если возникнут вопросы, я отвечу.

    Заранее благодарна за внимание к моему письму, Катя

    Большое спасибо

    Катя
    Ответить Подписаться