Здравствуйте Катя!
Ситуация выбора всегда сложна. Риск остается риском. В вашей же ситуации, можно рассматривать не только риски… Вечная диалектика: "Кто те рискует, тот не пьет шампанского. И не сидит в тюрьме…" - недавно услышанное мной продолжение. Какую же вероятность выбрать - шампанскую или свободную? Сложный вопрос, как всегда хочется и то и другое, одновременно и сразу. И так бывает, я в это верю. Но бывает реже, чем те – два других сценария. Реже, но бывает.
Как ему об этом сказать?
А как вы мне об этом сказали. И знаете что? Я вас понял. Понял не потому что психолог и это моя профессия, а потому что ваш страх в данной ситуации он естественен. И только полный глупец не смог бы понять причин ваших колебаний. А обижается ваш суженый, по моему мнению, потому что чувствует ваше недоверие ("почему она медлит? она мне не доверяет, не любит, не хочет и т. д.?"-вероятный ход его мыслей). Я не знаю, что происходит у него в голове. Но если он приглашает вас на ПМЖ, а не по Турвизе, то можно предположить, что его "приглашение" аналогично вашему "да", когда вы согласились разделить с ним одно ложе. Вполне возможно, что у него оснований не обещать вам жениться не меньше вашего. Если попытаться его понять, то может и получиться. Не знаю, как жил этот человек, но не исключено, что если он до сих пор не нашел себе спутницу, то отношение к спутницам у него особое (толи был негативный опыт в отношениях с женщинами, толи он боится, что его хотят использовать как возможность выбраться заграницу и закрепиться там, толи еще может быть… ). Вы взрослые люди, вы оба понимаете, что ни какие отношения (равно как в гражданском, так и в юридическом браке) гарантий на совместное проживание не дают. Их просто нет, невозможно застраховаться от ссор и разрыва отношений. И он это понимает, а если нет, то способен понять (если нет, тогда стоит ли такой умной девушке выходить за него замужJ ?) Отношения в которых есть любовь, чаще всего являются искренними и доверительными. Манипуляции отсутствуют, есть стремление понять партнера, сделать так, чтобы ему было хорошо (люди отходят от эгоизма, приближаясь к полюсу альтруизма). Что вас останавливает от того, чтобы поделиться своими страхами? Что произойдет если вы скажете о них? Что страшного случится?
А что будет, если он вдруг все-таки не поймет? Вы расстанетесь, сказав друг другу – прости это было ошибкой?… Наступит крах отношений? Тогда, если ваши отношения не могут выдержать такого простого испытания, тогда может и рисковать не стоит? Ведь совместное проживание, деление быта, постоянное созерцание объекта своей привязанности и любви не всегда является только лишь счастьем, но еще и серьезной внутренней и внешней совместной работой направленной на строительство семьи, формирование отношений, установление правил и т. д. И для создания Идиллии необходимо будет потрудиться.
На счет деления ответственности. Вы конечно можете выдавить из него обещание жениться, но во первых это будет только обещание, а во вторых – это то, на что он сейчас не готов (иначе бы согласился), со всеми вытекающими последствиями. Если не брак, то какую замену вы можете предложить, чтобы вас это устроило? Может быть договоритесь, что будете брать у него деньги в долг, а когда станете независимой – отдадите?
Если решитесь поговорить с ним на эту тему, то желательно продемонстрировать с начала то, что вы понимаете его позицию, не лишним будет сказать, что вы не требуете с него больше, чем он может дать. Что для вас счастье заключается в том, чтобы Он был счастливым (если это конечно так). И, чтобы он лучше понял вас, осуществите "перенос" на него своей роли, желательно с учетом "заграничного" менталитета. Например так: "Представь, что у тебя есть хорошо оплачиваемая работа, стабильное будущее, обеспеченная старость (что-то очень важное для иностранца-мужчины и его лично), а твоя девушка (или возможная партнерша по бизнесу) предлагает тебе бросить все, отказаться от всего, что у тебя есть, но при этом говорит, что дескать поживем увидим – ничего не обещаю, там посмотрим как сложится (заплачу тебе за работу или нет, возьму тебя в долю, такую что тебе до старости хватит или не возьму. Или обещает новую сделку на словах, юридически ни как не закрепленную. Вложи дескать деньги, а потом посмотрим, если заработаем денег – поделюсь, не заработаем - нет)… Как бы ты реагировал на такое предложение? Чтобы ты стал делать? Какой бы вариант (выход, решение) тебя устроил? И только потом, если спросит к чему вы это говорите, можно поделиться своими страхами – прямо, ничего не скрывая сказать о том, что ни кто не застрахован и, что вы хотите быть с ним, но вам страшно принять такое ответственное решение, ведь если у вас не получится совместной жизни (а вы, как человек умный, допускаете все возможные варианты, даже если это случай один на миллион), то вы потеряете очень многое, что у вас сейчас есть и что в связи с этим вас разрывает от противоречия: вы хотите быть с ним и боитесь потерпеть неудачи…" После этого можно послушать, что он скажет и ориентироваться по ситуации. Если решите воспользоваться моей версией, обязательно адаптируйте под себя текст, слова должны быть ваши, а не моиJ ! Желаю вам удачи, я уверен, что вы сможете принять правильное решение. Тот, кто пишет такие письма редко жалеет о принятых решениях. Будьте внимательны, обращайте внимание на знаки – вся Вселенная (всё вокруг) помогает вам понять в каком направлении двигаться и что делать, нужно только это увидеть.
"Преодолейте ослепление зрением" (Георгий Фенерли).