Katya, я очень хорошо понимаю, что ты можешь чувствовать в этой ситуации. Полгода назад мне нужно было принять такое же решение (наверное, сейчас такие ситуации весьма распространены среди пользователей Интернета). И мне тогда тоже казалось, что происходит что-то несправедливое: я теряю работу, привычное окружение, любимый город, а главное - независимость (хотя бы на время, пока не найду работу), и я готова пойти на это, все, что мне нужно - это… гарантии того, что все образуется и у нас впереди будет долгая счастливая жизнь вместе. И вот этой-то малости, этих гарантий мне и не хотят давать! Кстати, я о браке - штампе в паспорте - как раз не думала, пожалуй, даже обиделась бы, если бы он мне это предложил ("Ты считаешь, что все, что мне нужно - это кольцо на палец и сытое чувство, что я повысила замужеством свой статус?!")
Я сама не знаю, каких именно гарантий, каких слов, поступков с его стороны я хотела. К тому времени мы были знакомы полтора года - а это значит полтора года ночных бдений в сети, полтора года жизни от чата до чата, от встречи до встречи (а их всего-то было - пальцев одной руки хватит… ). Очень многое было уже сказано, да и сделано - я не могла не видеть, чего ему стоили наши отношения (у нас с ним ситуация была намного более запутанная, но сейчас речь не об этом). И все равно, когда пришло время принять решение, я оказалась в каком-то вакууме. Я с ужасом поняла, что ничего не знаю о человеке, к которому должна была ехать: почему он говорил мне то, что говорил, почему он делал, то, что делал? И почему мне сейчас, когда так нужна его поддержка, кажется, что он не хочет никакой ответственности? Почему он ведет себя так, как будто это должно быть только МОЕ решение? И аргументы (почти те же, что упоминаешь ты, Катя) - мол, в Москве больше возможностей и жизнь легче, - почему он ТАК говорит? что мне до Москвы, когда речь идет только о нас двоих? (мне даже чудилось, что это попытка подстраховаться с его стороны - если я не так нужна ему, как казалось, если у нас ничего не получится, то можно будет сделать вид, что я приехала не к нему, а за какими-то неведомыми столичными благами. Смешно… ) Вспоминались разные мелочи - уже объясненные и прощенные, или те, которые и объяснять-то не нужно было - но полгода назад наступило их время…
Может, то, что я хотела от него услышать, а главное, почувствовать - это то, что он по-настоящему… РЕАЛЬНО (не знаю, как выразить мою жажду узнать самую-рассамую взаправдошнюю правду :-) )… не может без меня, что я НЕ МОГУ не поехать, а если все же не поеду - то ОН бросит все и приедет ко мне. Этого я тогда не получила.
И все же - поехала. Тогда, полгода назад, я поняла, что не знаю, что такое "любовь", о которой вроде как легко говорила раньше (хотя и не без внутреннего трепета). Я поняла, что до настоящего доверия друг другу нам еще далеко. (Забегая вперед: и сейчас далеко - но… все впереди! ;-) ) И в то же время… я поняла, что могу принять решение сама, потому что - ОН мне нужен. Потому что с ним - жизнь, какой бы она не оказалась, решение вопросов и сомнений - не одним махом, но так даже интереснее…
Катя, мне и сейчас иногда хочется кричать от бессилия, от того, что приходится быть более самодостаточной и независимой, чем готова на этот момент. Но ведь мы сами хотим независимости, да? а в глубине души - другое, там - кто-то маленький и испуганный, и он хочет, чтобы ответственность за твою жизнь разделил с тобой любимый человек… Но мы ведь… МЫ сами тоже ЕСТЬ? мы - любим? мы - можем сами справиться со всем, потому что сильные, и потому что любим?
(Тогда, полгода назад я уволилась с работы. Повезло: заплатили не только за месяц работы (а сбережений у меня тоже не было), но и компенсацию за неиспользованный отпуск. Получилась сумма хоть и не большая, но достаточная для того, чтобы по крайней мере месяц чувствовать, что живу за свой счет. На работу устроилась на пятый день (у меня горячка тогда была натуральная - с момента, когда вышла из поезда на вокзале (и чуть не упала в обморок "от избытка чуйствов" :-) ), я не могла дать себе ни минуты передышки). Работа была не лучшая, но я решила, что на первое время сойдет - главное, не сидеть долго безработной. В дальнейшем я придумала себе такой "трюк" - на мою жизнь мне хватает, а если у него запросы больше - что же - пусть, например, он платит за меня в дорогом кафе, а я отдам ему ту сумму, которую бы потратила в более дешевом (получив не меньше удовольствия, кстати! :-P ).
Катя, а я и сейчас не знаю ответа на все те вопросы. Я стараюсь делать так, чтобы ему было хорошо со мной, и не знаю (не могу знать наверняка! ), ведут ли к чему-нибудь эти старания, и обижаюсь, когда мне кажется, что он вовсе и не старается, чтобы мне было хорошо с ним. Хотя может, мне так кажется из-за естественного эгоизма? зато я знаю другое - знаю, что ОН - самый лучший, и замечательный, и интересный! :-) И знаю, что я живу, и… могу (хотя бы иногда и тайком! :-) ) гордиться собой, потому что я смогла стать большой девочкой и принимать решения самостоятельно…
