Здравствуйте, мое письмо будет достаточно длинным, но я прошу Вас дочитать его до конца... С этой целью я постараюсь сделать его как можно менее сумбурным. Мне 23 года, я женат, у меня есть сын 6 лет. Моей супруге 22 года. У нас, как Вы можете заметить очень ранний брак. И еще хотелось бы сказать, что у нас есть небольшая разница в интеллектуальном плане, я люблю математику и литературу, супруга несколько более ограничена... Я работаю ведущим инженером-программистом в небольшом нефтяном предприятии, высшего образования у меня нет, и подобной работы я добивался с достаточным трудом и проблемами. В настоящий момент я заочно заканчиваю второй курс университета. Супруга домохозяйка. Когда мы познакомились мы не вылезали из постели, я знал что супруга не испытывает ко мне любви, но думал что все обойдется... Живем мы вместе 7 лет, мне очень хорошо с ней и с моим ребенком, но несмотря на это у нас бывали ссоры (точно не могу назвать периодичность, но мпежду ссорами проходило от месяца до полугода) , причем виноват в этих ссорах был я, иногда дело доходило до рукоприкладства. После этих ссор я долго не мог придти в себя, задавал себе вопрос - "Зачем я это делаю, я же ее люблю?!....". Я находил в себе силы и просил прощения, потому что иначе просто не мог. И вот, около месяца назад у нас была последняя ссора... Она ушла к маме. На следующий день я пришел и упросил ее вернуться. Она поставила одно условие - "спим раздельно". Я, честно говоря, не считаю это самым главным в жизни, и, разумеется, согласился. Где -то около недели мы прожили дома, мы общались, смеялись, обсуждали какие-то вопросы... Но спали отдельно. Потом меня начала угнетать такая обстановка и я спросил - почему? На что получил ответ - "Мне противно"... Прошу прощения за книжную фразу, но мир померк у меня перед глазами, и с того момента я нахожусь в состоянии безумной депрессии, мне хочется плакать, выть, причинить себе боль. Я не могу спать, мне не хочется есть, мне не хочется работать... Затем были ночи, когда к нам ночевать приходила сестра жены, и мы с супругой спали вместе... как абсолютно чужие люди... это еще больше угнетало меня. По ее словам ночью я к ней приставал с ласками, вполне возможно, но я этого не помню... Еще была ночь, когда я пытался отказаться жить. В принципе все бы получилось, но я представил как утром супруга скажет сыну - "Сынуля, папа умер..." и я не смог... Сразу после этого у меня был приступ ярости, я уничтожил все фотографии на которых был я, я просто ничтожество... Я не могу даже покончить с собой... Затем мне очень захотелось поговорить с супругой, я ее разбудил, мы поговорили. Из разговора выяснилось, что ей не противны, а просто безразличны мои прикосновения, а между тем в начале нашей совместной жизни она могла испытать оргазм даже от моего прикосновения... И еще она сказала что хочет со мной развестись и жить одна... Разумеется, что после этого разговора легче мне не стало... Прошло некоторе время, я ходил на работу и просиживал там весь день.... и думал только о ней и о нашей жизни. Вчера у нас снова был разговор. Я пытался выяснить что же, наконец она хочет, ибо я не могу жить в таком подвисшем состоянии. По ее словам - она никого не любит, меня она очень уважает и ценит, не представляет как будет жить без меня, что я для нее роднее чем мать и она не представляет что будет делать, если меня вдруг не станет, что ей больно от моих страданий, но она ничего не может с собой поделать... Она хочет от меня уйти, ей надоело только быть любимой, ей хочется самой любить... Причем она не представляет как будет жить отдельно от меня... Да и разъехаться мы не можем - некуда. Также она хочет что бы я был счастлив... И я верю что это так, когда долго живешь с человеком начинаешь разбираться где правда, но в то же время это может быть и самообман на уровне подсознания - хочу поверить и поверю... Это было сказано без какого либо давления с моей стороны. Она начала спрашивать какие девушки из наших общих знакомых мне нравятся, ей хочется чтобы я полюбил другую, а с ней сохранил дружеские отношения. Я попытался уговорит ее попробовать сходить к врачу психоаналитику, после долгих разговоров она согласилась, но сказала что если иы пойдем этим путем, то она точно от меня уйдет. Но здесь существует еще одна проблема... у нас в городе нет таких специалистов, ехать в другой город накладно (для супруги, я же хочу сделать все чтобы нам обоим стало получше). Также она сказала что готова сделать вид что ничего не случилось и жить со мной нормальной жизнью, она сделает вид, что все нормально... но я не думаю что это выход... я отказался.... Мы долго разговаривали в постели, разговор зашел о сексе.... Мы занялись любовью, первый раз за месяц, после чего я начал считать себя скотиной, а она спокойно сказала что считает себя шлюхой - "я не хочу, но сплю".... Я просто изнемогаю от напряжения которое испытываю... Мысь о суициде не оставляет меня. Да, до этого супруга испытывала ко мне сексуальное влечение которое начало плавно ослабевать год назад, причины вроде бы нет... Скажите, есть ли у нас *шанс* остаться вместе, что мы должны для этого предпринять, и что мне сделать чтобы выбраться из этого черного мешка с одним выходом в котором я сейчас нахожусь? Я готов сделать все, звонить, ехать, платить, что угодно. Буду очень раз услышать хоть чье-то мнение по моей проблеме. Спасибо.
