Здравствуйте Людмила Борисовна! Спасибо за ответ. Об особенностях характера моего мужа я узнала уже после того, как мы стали жить вместе. После рождения ребенка. Поводов с моей стороны к ревности не было ни разу. Но он всегда находил к чему придраться. Причем в мои объяснения он никогда не верил. Я думаю, что наш конфликт зрел постепенно. Уже года 2-3 как я стала ощущать, что что-то не так. Когда он был занят неделями - мне было одиноко. Я говорила ему о том, что из-за его характера осталась без подруг. Конечно у меня были девушки с кем я могла бы общаться, но он не разрешал мне без него куда-либо ездить, а они не могли всегда приезжать ко мне. Если мы ругались, он в запале говорил, что уйдет и мог хлопнув дверью уйти, а я оставалась просто в бешенстве от беспомощности. В тот момент мне казалось, что жизнь остановится без него. Я была эмоционально зависима от него. Звонила, просила прийти. У меня были просто нервные срывы. Конечно таких скандалов было не много, в 2000г. всего 3, но после них, я была выжата как лимон. Это было настоящим адом. Мои взгляды изменились когда я стала общаться с другим человеком. Он мне действительно понравился и однажды я поняла, что теперь эмоционально свободна от мужа. Я смотрела не него другими глазами. Когда он как раньше хлопнул дверью, чтобы уйти ( хотя уходить ему некуда ), я не останавливала его. И не звонила. Тогда он уже стал звонить и вскоре вернулся. Может я и хотела бы продолжения моих отношений с другим, а может просто искала для себя выход. По-крайней мере все это стало поводом, чтобы я стала в себе разбираться и расставлять все по-полочкам. С моим мужем мы не зарегестрированы. По большому счету это мне никогда не мешало, но иногда было немного обидно. Ему же просто некогда, да может и не хочется этим заниматься. Я же развелась со своим первым мужем. Но сейчас, когда заходит разговор о свадьбе, мне почему-то хочется все оставить как есть, пусть хотя бы иллюзия свободы у меня останется. Когда месяц назад я открыто сказала, что мне не нравится и чего бы я хотела, он ответил, что просто так не сможет жить со мной. А я, смогу ли я без него? Ведь десять лет это тот срок, когда люди просто прирастают друг к другу, становятся очень близкими. Почему я всегда ему доверяю? Нивность? А тут еще он несколько раз подчеркнул, что я уже не молодая и, что вокруг много других женщин. Мне было обидно, ведь я и без него знаю про все свои морщинки, про изменившуюся фигуру. Конечно вокруг много молодых, красивых и одиноких женщин, и я стала ловить себя на том, что меня они раздражают. Нет не все, серьезные, умные - нет, а лишь те, которые выглядят вызывающе. Может я завидую их молодости, их длинным красивым ногам, молодым лицам. Я всегда стараюсь не думать о людях плохо и верю в хорошие их качества. Но то, какие иногда у меня возникают мысли мне очень не нравится. Я не хочу себе этих комплексов. Вот пожалуй и все. Задам Вам вопросы 1. Меня пугает мое непостоянство. Из-за меня однажды уже распалась семья, разве после этого я имею право разрушать свою и искать чего-то другого? 2. Как могло случиться, что другой человек запал мне в душу или это я так пытаюсь убежать от надвигающегося возраста? 3. Не хочу комплексов того, что становлюсь менее привлекательной и интересной! А насчет завоеваний себе свободы скажу. Это действительно будет очень трудно и в буквальном смысле слова: с болью и с кровью. 4. Как мне реагировать, что делать, когда муж поднимает на меня руку?
