• Здравствуйте, дорогие psyonline!
    Хочу узнать ваше мнение.
    Хочу верить, что вы до конца прочтёте
    моё первое на Ваш сайт письмо, хотя понимаю,
    что это может быть утомительно.
    Очень редко читаю подобные газеты, но однажды подвернулась статейка в СпидИнфо (мне по чему-то кажется что для вас она не авторитет). Отклик в моей душе нашла мысль, что всю свою жизнь
    мужчина ищет свой идеал женщины - по тому-то так
    часто нормальные любящие мужья, нет-нет, да и
    начинают увлекаться. А ведь и правда, подумал я, сколько тому примеров у окружающих меня людей в коллективе...И у меня тоже... но в какой форме!
    Мне 31, живу в гражданском браке. Не хочу лгать,
    знаю свою любимую 7 лет, считал, что люблю её...
    пока в очередной раз маниакально не влюбился
    в другую женщину.
    "В очередной раз" потому, что такое со мной периодически
    происходит начиная с 11 лет!
    Эти влюбленности проходят очень тяжело,
    с просыпаниями среди ночи, чуть ли не в слезах,
    с тяжелым депрессивным состоянием. Благодарю лишь природу, что всё таки это проходит!
    Тогда, ребёнком, я просто не мог понять
    почему мне так тяжело?
    Я понимал что это любовь, а влюбился я
    в героиню детского фильма, конечно же всё это
    было безответно... Я был готов признаться ей
    тот час если бы попал в Москву, так я думал,
    но уже тогда я понимал, что я ей не нужен, кто я такой?
    и конечно, я был очень испуган всем, что со мною
    происходило. Длилось это моё первое горе около двух месяцев, запомнил это на всю жизнь. Стех пор, видимо
    всё и пошло, уже тогда я видел, что из всех
    своих одноклассников и друзей во дворе, судя
    по нашему общению, только я так болезненно
    переживаю конкретно эту влюбленность. Да, мальчишкам
    тоже нравилась эта девочка-актриса, но они говорили
    о ней с какой-то лёгкой радостью и без торжества,
    те же, кто узнавал мою тайну сочувствовали и улыбались.
    Мне кажется с тех пор у меня начались комплексы,
    я понимал, что я какой-то другой, и это постоянно
    подтверждалось, я попал в больницу и отстал в учёбе,
    меня освободили от физкультуры и я не играл ни в какие
    спорт игры, да и не хотел. Хотя ещё в начале школы
    попав в секцию легкой атлетики был первым в прыжках
    в длину чему был очень внутренне рад...
    Но пневмонии, последовавшие потом, ежегодное
    лежание в больницах с 11 до 13 лет, жаление родителей,
    как мне кажется сильно отчуждили меня...
    Извините, не мог сделать это пояснение короче.
    Естественно с девушками тяжело было всегда,
    я был робок до онемения, но при всём этом
    они всегда мною интересовались, я довольно
    симпатичен, (уж за 30 лет я это понял, хотя отнюдь этому
    не рад).
    В 17 лет я снова безудержно платонически и непризнаваясь влюбляюсь в красивую женщину
    старше меня на 10 лет на своей первой работе в НИИ.
    Уже поступив в Вуз, спустя лето и 2 месяца учёбы
    я смог остыть.
    Первые настоящие поцелуи я совершил только в 21год!
    Это была жена одного знакомого на Новом Году
    у меня дома... После недели мучений
    я выследил её после института и попытался
    признаться, я видел, что я ей нравлюсь, но она
    не сможет уйти от мужа, она была мудра,
    а я очень наивен.
    Конечно, я считал эту любовь несчастной и
    пробыл в депрессии около 3 месяцев.
    Поняв одно - моё спасение в изоляции от неё!
    И время сделало своё дело.
    Позже, у меня наконец-то появилась девченка,
    младше меня на 4 года, мы встречались, целовались,
    но не больше. Я всегда отношусь к женщинам
    с большим уважением, не знаю, так воспитан, она
    мне нравилась, к тому возрасту я, слава Богу,
    кое-как научился общаться. Но всё таки мне было
    довольно тяжело, мы были немного из разных
    интеллектуальных слоёв что ли.
    Признаюсь, мне вообще всегда на людях тяжело,
    у меня с 6 класса что-то происходит с мышцами
    лица, как нервный тик, это всегда меня
    очень ущемляло, но я не знал и не знаю кто бы это
    мог вылечить, тем более сейчас это одна из моих
    вредных привычек. И вообще, постоянная головная
    боль и храническая сонливость и усталость (иногда вплоть
    до засыпания стоя в автобусе) - мои вечные спутники.
    Мы провстречались ок 3 месяцев, и я всё время
    понимал, что нужно ставить точку.
    Так вот, я набрался смелости, и мягко, (перед этим
    правда промолчав целый час), сказал ей что ухожу.
    Я чувствовал, что не смогу её устроить, я так себя
    чувствую почти со всеми, (особенно когда устраивался
    на работу). Она всё поняла и ушла.
    Я занялся здоровьем, стал качаться, бегать.
    Протянул так два года, конечно изменился в лучшую
    сторону, но потом появилась первая работа,
    мне не хватало времени и я всё бросил.
    Через время мы вновь встретились, и в ту же ночь
    подвернулась возможность пробыть вместе.
    Она была готова на всё - но я не смог лишить её
    девственности, взамен этого я просто принялся
    целовать её там, ей было очень приятно.
    Так мы и заснули.
    Утром я понял, что она как-то изменилась,
    и я не люблю её больше. А она обзывала меня маньяком.
    Через год, в 24, я наконец-то стал мужчиной,
    вспоминаю эту девушку с большой благодарностью,
    я пробыл с ней неделю, но уехал на море и сразу встретил другую, старше, но интереснее её,
    она сейчас моя "жена".
    Как всегда, уже через неделю нашей дружбы
    (секс произошел на 3 день и был не очень-то и волшебным, как я представлял) я стал чувствовать свою
    ущемленность, я видел, что она многое не может понять
    в моём поведении, она видит мою усталость, я этого
    боялся. Через полгода был момент, когда я решил уйти,
    она расплакалась, для неё такое было впервые, и я не смог её бросить, наверное я смалодушничал.
    Я представить не мог, что снова прийдётся кого-то
    искать, с кем-то притираться, я ведь не подарок.
    Так мы и привыкли друг к другу.
    И уже через год, попав на новую работу,
    я внезапно, абсолютно платонически, и как всегда,
    до сумасшествия, влюбляюсь в замужнюю женщину старше меня. С трудом за 2 месяца мне удаётся
    успокоить себя и всё объяснить, а после она вообще
    уехала.
    Меня это всё очень напугало - наличие жены
    не избавляет меня от приступов маниакальной любви!
    Ещё через год - новый случай, там же на работе,
    новенькая, моложе на 4 года, с парнем. Всё было гораздо
    тяжелее, т.к. она тоже заинтересовалась мною.
    Мы тайком от всех пытались разговаривать, передавали
    друг другу письма, там всё объясняя, я нравился ей тоже,
    но никто из нас не смог уйти от своих пар. Всё конечно
    из-за моего бессилия, тем более, она потом всёже рассталась со своим, а я только стал отходить...
    Всё это длилось около года... И со временем мне
    удалось относиться к ней как ко всем остальным
    потом она ушла с работы вообще...
    Конечно-же, через год её место заняла ещё
    одна новенькая, хуже её интеллектуально.
    Я уже осторожен в подобных вещах и сумел с трудом
    подавить новую бурю, на что ушло 2 месяца депресси.
    К тому-же я понял одну вещь - я чрезмерно идиаллизирую
    объект, уже через месяц совместной жизни, все мелкие
    погрехи во внешности начнут меня раздражать, (как и с моей женой).
    В тоже время как-то на море у меня случился опыт неманиакальных отношений, это было очень легко и приятно, был просто нежный секс и симпатия,
    тело той девушки было гораздо стройнее и миниатюрнее
    тела моей жены, секс снею был бурным, в остальном она проигрывала. Наконец-то я ощущал себя с женщиной легко, тем более она всё понимала и на большем не настаивала!
    А сейчас пишу потому, что снова попал в беду,
    причём виноват во многом и сам, пошёл на встречу,
    поддался. Нет, секса не было и не будет видимо,
    просто были волшебные минуты нежности, когда наши руки безудержно гладят друг друга, тихие слова, нежные поцелуи....Мы признались в любви.. и всё.
    Она - девушка нашего приятеля, молодая и энергичная,
    просто пригляделся ей я, взрослый мальчик. Она работает
    в фирме родителей, я - в бюджетной организации с мизерным окладом, жена получает больше. У этой любви
    нет будущего.
    Теперь сожалею о том, что произошло,
    панически избегаю увидеть её снова, прилагаю все силы,
    чтобы всё себе трезво объяснить, чтобы затушить
    безумный огонь в душе.
    Давно хочу детей, но у жены что-то не так, это подтверждено, нужно лечиться, всё двигается медленно,
    а нам 28 и 31.
    Извините, но считаю себя несчастным.
    Хотя все знают меня как удивительно весёлого, (особенно выпив), компанейского человека.
    Не хочу больше превращаться в платонического
    влюбленного, зачем мне это стремление к нежности,
    которая только травит душу???
    Извините за такой объём.
    Спасибо большое.
    Олег
    Reply Follow