Наталья Геннадьевна, здравствуйте! ОГРОМНОЕ спасибо за Ваши вопросы. Постараюсь ответить. Да, отказы были, но состояние неуверенности вообще-то появилось, как я теперь понял, еще в детстве. (Я НЕ обвиняю никого из моих родных, просто хочу описать ситуацию и высказать свои предположения, если они вообще уместны здесь). Уже тогда у меня, на мой взгляд, складывались какие-то странные отношения с миром: получалось так, что я ставил выше своих интересов интересы других людей - не потому, что альтруист (маленький же был) а, видимо, потому, что был очень робким, застенчивым и, честно говоря, боялся всяких передряг. По сарайкам, конечно же, с народом бегал и в войну играл как все, но вот, например, техникой, за исключением велосипеда, не увлекался. И с "плохими" мальчишками тоже не водился. Откуда у меня все это - без понятия. Самым моим большим увлечением было рисование, пока я руку в семь лет не порезал - еле зажила. Потом в школе был стеснительным до такой степени, что постеснялся даже дружбу принять у какой-то девочки, потому что... Догадайтесь. Парням я сказал, что "У нее кривой нос". Смех. То есть мы с ней общались, но мне было как-то не по себе от оценок окужающих. А было и такое: Мама рассказывала мне как-то, что когда в детском саду у меня с одним парнем был конфликт и после меня спросили, дал ли я сдачи, я сказал: "Ему же будет больно". В моей сегодняшней жизни от этого остался страх вызвать у контрагента нехорошие эмоции по отношению ко мне. Парюсь из-за каждой ерунды жутко, хотя умом-то понимаю, что мнение других настолько же имеет право на жизнь, как и мое (вставил, кстати, "билль о правах" в текст, с которым работаю каждый день). И о школе еще кое-что важное. У меня были проблемы с физкультурой одно время. Было стыдно, но все было запущено до такой степени, что я даже привык двойки получать. А были периоды, что все было "ок". Сейчас мое телосложение нормальное, хотя чувствую, что мышечной массы маловато. Может мне серьезно спортом заняться для изменение самооценки - не в этом ли дело? Теперь о моей истории любви и прочей жизни. Моя первая любовь, возникшая в школе (точнее, это была вторая, первая - в детском саду, но она не считается), закончилась ничем - я девочке так ничего и не сказал, и она переехала. Потом, когда мне было уже 20, я вернулся в прошлое, нашел, попытался наладить отношения, но безрезультатно, потому что в гости ходил, а действия были неконкретные. А потом все как-то само собой закончилось - сейчас дружим. Потом, пока я учился в университете, у меня никого не было, потому что круг общения был очень ограничен в связи с трудностями в налаживании приятельских отношений, и новые люди на пути не встречались. Из всего народа с курса другом стал всего один человек. С остальными связи почти не поддерживаю - не тянет к ним. (по ходу вопрос: вот говорят "проявляй искренний интерес к людям" - а как это делать искренне, если не выработан рефлекс???). А с девушками у нас на курсе была бо-ольшая проблема - их было две, мы общались, но как потенциальных партнеров я их в принципе не воспринимал. На дискотеки ходил с народом, но после шел домой. Завести знакомство, чтобы оно переросло во что-то хорошее, уже тогда было проблемой. Потанцевал - порадовался и поставил плюсик себе. (даже сейчас испытываю радость, когда кто-то просто звонит хотя бы или на улице перекинусь парой слов. Это же ненормально, по моему...). После универа в армию пошел на два года (из-за нее в аспирантуру не смог поступить) - так грохнулся мой профессиональный интерес к физике, хотя к этому дело шло еще на 4-5 курсе, когда я понял, что, оставшись в науке, проторчу в лабораториях всю жизнь - не сильно интересно, да и тем более в России еще и денег не платят за такую работу, а ведь хочется быть свободным, пока молодой. После армии устроился в мебельную фирму, имея красный диплом инженера-физика. Абсурд, хотя, года полтора было хорошо и спокойно. Но личная жизнь в этот период также оставалась никакой. Наверное, с этого момента и стало очень сильно возникать ощущение того, что все идет совсем не по плану, а совсем наперекосяк. В личной жизни - ноль. В работе перспектив тоже нет, как нет и возможности что-то менять, потому что и должность "менеджера" - не уха, таких море вокруг, и учиться новому не у кого, и не с кем, фактически, начинать свое дело, чтобы было интереснее жить. В итоге, что касается работы, работаю по найму сейчас - теперь занимаюсь рекламой в торговой фирме, но полуторагодовой период интереса уже прошел - начали мысли переключаться на посторонние предметы. А за этот период (97-2001), фактически, получил три отказа, хотя намеки на любовь были всего с двумя из этих женщин (первая просто вернула мне первый же подарок по каким-то своим причинам, из-за чего я был в жуткой депрессии). Вторая леди пылала влюбленностью недели две-три и, потом, как она и предсказывала, положила меня на полку, как прочитанную книгу. Дружим. А в августе прошлого года я уже влюбился ненашутку. Итог - месяц отношений, год борьбы, проигрыш. Теперь она со мной не общается, чтобы не давать надежды. Вот за эту девушку я бы отдал все еще пару месяцев назад. Сейчас, когда я провел много времени в анализе собственных действий и эмоций, я начал приходить к выводу, что моя влюбленность - это не чистая любовь, а смесь благодарности, хватания за соломинку и страха остаться одному навсегда. Я бы не хотел, чтобы меня выбирали на таких основаниях, поэтому взял себя в руки и, кажется, оставил млю главную любовь в покое. Когда я встретил эту девушку в первый раз, я одумал, что она не для меня - такие на автобусах не ездят (не осуждайте, пожалуйста). Когда я познакомился с ней (случайность, причем я ее даже не сразу и узнал), я был на вершине счастья. А теперь - ноль отношений. Меня, насколько я понимаю, повела недостаточная агрессивность (или мужская твердость), то, что я откровенно зациклился на ней и выгледел от нее зависимым, и еще отсутствие должного жизненного опыта. Про своего нового парня она сказал: "Мне с ним интересно!". Соответствующие выводы о себе я очень быстро сделал сам. мне же она не раз повторила, что вместе мы не будем, хотя при этом я чувствовал, что относилась она ко мне хорошо - по-дружески. В прошлом месяце я познакомился с еще одной девушкой. Опять же короткий период отношений, а что сейчас - уже не совсем понятно, да и я не уверен, что она мне настолько сильно нужна, что хочется серьезно продолжать. Я вот сейчас дописываю письмо и узнаю от друга, что эта девушка уже два дня мне просто не звонит, хотя обещала, когда я ее из отпуска встречал позавчера в 6 утра. Я думал, она уехала к родителям, а, видимо, дело тоже идет к концу, потому что на фоне курортных веслых парней я выгляжу не здорово. Заметьте, что ко всему прочему, кто попало меня тоже не устраивает - любить, так королеву. А они все уже замужем :)) Мы с другом даже на эту тему смеемся: когда я выбираю кого-то, чтобы познакомиться, то если она оказывается дурой, то говорит, что "У меня протез", было такое, а если класной девушкой - то оказывается замужем. В общем, теперь я просто боюсь оказаться снова не у дел. С моим сегодняшним набором эмоций перспектив просто никаких, потому что наперед я знаю, что выйду из игры раньше, чем успею что-либо понять. Да, имеено слово "Сценарий" очень подходит к описанию моего состояния. Типичный пример: я подойду, скажу чего-нить, а она мне ответит, что у нее нет времени, или у нее мужчина или нахамит. Или мне самому будет с нею некомфортно, потому я буду чувствовать себя клоуном, который должен отрабатывать внимание. Или назойливым кобелем (это уже из области страха по поводу отрицательных эмоций по отношению ко мне). Все эти варианты я проходил уже не раз. Фатум какой-то. В итоге всего этого получается, что когда идет по улице женщина, которая мне нравится, я: 1) думаю о том, что она хороша и было бы интересно с ней познакомиться, 2) вспоминаю о своих проблемах, 3) меня хорошенько клинит и начинается борьба с собой, поиск оригинальных вариантов и т.д., 3) время уходит, она тоже. Так и живу. Бывают изредка проблески сознания - но либо надо напиться, чтобы расслабиться (но - противно быть зависимым). Либо нужно, чтобы произошло со мной что-нибудь хорошее. Но само по себе оно происходит редко, а формировать события плохо получается. По поводу моей ситуации с баром, конкретно: Напротив сидела компания молодых людей, значительно моложе меня, среди них было несколько девушек. В общем, ничего особенного, но ОНИ ВМЕСТЕ и радуются по-чесрному. Мне, Наталья Геннадьевна, теперь уже ужасно стыдно даже подходить к людям потому, что мой интерес - не чистый. Каждый контакт для меня - это борьба с самим собой, проверка на соответствие параметрам успеха, которые я установил для себя на основе общечеловеческих (контактность, умение заинтересовать и т.п.). Среди якорей могут оказаться и любые двое влюбленных на улице, и девушка с ребенком. Аналогичные дела - в профессиональной области. Я знаю, что мог бы успешно работать во многих направлениях, но то возникают мылм о том, что это "не то, что я хочу" или "ниже моего достоинства". Или не видя перспектив, отпускаешь ситуацию на самотек. К сожалению, есть еще одна проблема: деньги, точнее зацепленность за мысли о них и о их перманентном недостатке. Сейчас любую работу, а также перспективы контактов с женщинами, я частенько оцениваю не просто с точки зрения интереса, а отчасти - с финансовой стороны. Это очень тяготит, и задаешься вопросом, можно ли как-то заставить себя не думать о них постоянно? Наталья Геннадьвна, извините за такое большое письмо, просто я хотел описать как можно побробнее все, что со мной происходит. Очень хочется быть счастливым. Спасибо Вам.
