• Уважаемая Ольга Сергеевна!. Я не очень верю в заочную помощь психолога, но и выхода другого не нахожу. Мы прожили с мужем 10 лет. Из них восемь лет в гражданском браке. Регистрировать отношения официально не хотела я. Казалось, любовь держится на совсем других отношениях. 2,5 года назад у мужа на работе появилась "подруга". Проводы домой, поздние возвращения с работы, вечеринки, спрятанные деньги. Никакие разговоры не помогали. Я отрывала его от друзей, от работы Скандалы, скандалы, И одна фраза: "Оно тебе надо". Закончилось тем, что я нашла в сумке 42 фотографии и совместные и отдельно подруги в купальнике. Нет, на фотографиях ничего особенного не было. Они просто гуляли. Начался новый скандал. И море лжи. Я попросила, чтобы муж ушел. Он ушел, но каждый день приходил и просил разрешения вернуться. Обещал, что это все закончится навсегда и будет райская жизнь. Я сходила к психологу. Она сказала, что во многом виновата я сама. Я не дала возможности мужу почувствовать себя хозяином в доме, не узаконила его статус. Я вышла замуж официально. Фирма, где работал муж, развалилась, и он ушел на новую работу. А пол года назад уже с новой сотрудницей переспал в командировке. А потом несколько месяцев встречался с ней в ее машине. Душой чувствовала, что что-то не так. Но на все вопросы опять: "Оно тебе надо". В конечном итоге нашла опять в сумке книгу стихов. Я прекрасно знаю своего мужа. Он много читает. Но стихи просто так Молчал он долго, наверное, недели две не разговаривали, пил постоянно. Нет, не так чтобы это назвать запоем. Тоник ежевечерне. Домой без тонизирования не приходил. А потом таки все сквозь полувранье сказал. Что виновата опять я сама, потому что так и не смогла забыть предыдущую историю, потому что он считал, что больше в доме не нужен, потому что во время скандалов говорила, чтобы уходил, и о том, что все уже очень завязано, и о том что она несчастная женщина, ее бросил муж, и о взаимной любви. Обо всем. И собрал вещи. Наверное, я была не готова. У меня началась жуткая истерика. Я просила, умоляла, чтобы он подумал. Говорила, что в семье двое детей. Кричала о каких-то порядочности и чувстве долга. Муж сказал, что ничего нельзя вернуть, и он будет думать. Вернулся к вечеру, ничего не надумав. На следующее утро я поехала за ним на работу, бросив свою (как удержалась не понимаю, я перед этим только пол месяца как поменяла работу, была и без того в жуткой депрессии). Естественно, они приехали вместе в машине на 40 минут позже, чем он должен был приехать, выехав из дома. Я не могла прятаться. Я вышла. Мне было сказано, что я веду себя очень унизительно, что им надо было поговорить, и они решили не разрушать мою семью. Ну боже мой как благородно. Потом начался сущий ад. Я почти не могла работать. Я должна была искать любые способы, чтобы уйти и оказаться рядом с их офисом. Благо дело здоровье "помогло". Я похудела на 13 кг за месяц и меня срочно посадили на больничный. В очередной раз увидев как муж садиться в любимую чужую машину, я не выдержала и вышла навстречу с желанием войти и поговорить о том, что так больше нельзя. Надо уходить и не мучить всех. В машину меня не пустили. Естественно. Никто не собирался говорить о моих проблемах. Тогда во второй раз мы решили, что он должен уйти. Когда я вернулась, дома его уже не было. И я начала сходить с ума, я выла, я через каждые пять минут звонила ему домой, я звонила всю ночь. А утром, наконец дозвонившись, напросилась приехть. Он был пьян. Вообще он не пьет. Но тут был пьян вхлам. И в этом хламе я опять услышала, какая она хорошая, несчастная, и как он понимает, что не подходит ей. Опять все заново, опять все снова. Это не она не хочет, чтобы он был рядом, это он сам понимает, что он не для нее. И я все это слушала. Потом было о том, что если он вернется, то я пожалею, что он уже совсем не тот, что он сам себя не любит Я его забрала. Ну и что. Уже на следующий день после возвращения с работы я услышала совсем другие вещи. О том, что он сделал большую ошибку, о том что он любит (ну надо же) только меня. Я должна все забыть и ни в коем случае не о чем не напоминать! Прошло три месяца. Беда в том, что я не верю ни одному его слову. Он прячет от меня свой радиотелефон. Зачем? Чтобы не знала кому звонит? Я думаю, что встречи и поездки продолжаются. Я понимаю, что так нельзя. Надеюсь, что я уже готова к разводу, но теперь он говорит, что это мы уже проходили и не уходит. Я его понимаю. Эти мои срывы Но и так я не могу. Сколько можно жить во лжи и недоверии. Иногда я бегу с работы смотреть, с кем он уезжает. Увидеть не успеваю. Все уже уехали. А если опять увижу? Сил больше нет. Я даже думала покончить жизнь самоубийством. Ну не могу больше! А дети. Нет, эту мысль я выгнала полностью. Но ведь и так жить нельзя. Ложь, ложь, ложь В эту пятницу я опять видела, как он садился к ней в машину. Само по себе это ни о чем не говорит. Но ведь давал честное слово, что больше не поедет. И потом разве это не очередной повод для очередного сближения. Опять просила уйти. Опять: "Отстань! Даай мне спокойно жить." А разве это жизнь? Что делать?
    Наталья
    Reply Follow