Добрый день, Николай. Мой вопрос непосредственно касается скорее не письма Дарьи, а именно твоего ответа, поэтому решила написать напрямую тебе. Дело в том, что три месяца назад меня «бросил» любимый человек. Хотя слово «бросил» слишком грубое, просто сначала исчез, а потом через две недели объявился... с другой девушкой. Никаких объяснений по поводу нашего разрыва он мне не дал. Односложные ответы «ТОГДА ее не было», «ТОГДА действительно хотел быть с тобой», «Все изменилось» (не буду вдаваться в подробности, но это «изменилось» за два дня, вчера еще со мной, а завтра – в телефонной трубке тишина, дома - «его нет дома», хотя точно знаю, что он дома, и все такое). И наконец, последнее «Я тебе все сказал». Могу сказать, что отношения были не такими долгими, как у тебя с твоей девушкой, но и не один месяц, как у Дарьи, то есть время узнать друг друга было. Как мне казалось, отношения были действительно приятные для нас обоих. И что самое главное, искреннее желание встречаться, общаться, и его, и мое. Много общих интересов, много похожего в образе жизни, в привычках, в характере. Могли вечер провести где-то на свежем воздухе, ездить по городу, поехать в сад купаться, потом ужинали у меня дома, и просто сидели и разговаривали. В итоге он уезжал домой часа в 3 ночи, а в 7 ему вставать на работу. Так продолжалось некоторое время, и хотя я сама уже понимала, что он мне уже интересен не только как человек, но и как мужчина, что я «хочу» его, ждала его действий, не намекая на свое желание, и не «таща» его в постель. Еще через некоторое время он сам начал ухаживать за мной, пытаться намекать на свое желание близости. Я не отталкивала его, но он, видимо, в силу хорошего воспитания, «не летел в атаку с шашкой наголо». Несколько раз он оставался ночевать у меня дома, мы спали вместе, но близости не было, была ласка, поцелуи и крепкий сон в объятиях любимого человека. Так крепко я, наверное, давно не спала. И совершенно непередаваемое чувство счастья: проснуться утром в объятиях любимого человека. Думаю, что если бы он попытался сразу переспать со мной, я бы сама порвала с ним отношения, потому что для меня важно, чтобы желание физической близости возникло после некоторой духовной близости, то есть то, что ты называешь гармоничными отношениями. В конце концов, он осмелился на более активные действия. Правды ради скажу, что я сама очень боялась близости с ним, потому что до этого был не очень удачный опыт интимных отношений, и больше всего боялась, что ситуация повториться. Поэтому сразу не смогла пойти навстречу, остановила его «на полпути», попросила подождать, понимая, что ему больно. В общем, как бы, наверное, сказали, «продинамила», хоть и извинилась потом. Через пару недель (у него был «обет безбрачия» в связи с необходимостью починить машину, сидел в гараже до 11 ночи, да еще две работы, сам понимаешь, не до девушек) он сам позвонил, можно сказать, «напросился» в гости (кстати, нарушив свой обет, потому как машина еще была доделана не до конца, хотя основные работы завершены). Поскольку желание было обоюдным, все свершилось. Мои опасения были напрасны, оказалось, что с другими мужчинами мне, видимо, не хватало любви. Все было великолепно, по крайней мере, для меня точно, да и его реакция тоже вроде как была соответствующей (хотя кто же вас поймет!). Мы не разговаривали «понравилось» – «не понравилось». Отношения продолжались, он был также ласков, внимателен, в общем, не могу сказать, что что-то изменилось (если ты подумал что-нибудь типа «добился своего – можно и уйти»). Потом начались проблемы на работе и у него, и у меня, времени для встреч было мало, он доделывал машину. Хотя звонили друг другу (и он, и я). Я старалась по возможности приехать вечером к нему на работу (он подрабатывал охранником на рынке), чтобы хоть немного побыть рядом. Он сажал в маршрутку, обнимал, целовал на прощанье, причем я бы почувствовала, если бы он стал холоднее относиться, звонил, беспокоился, как доехала. Познакомил со своей сестрой (у нас с ней до сих пор нормальные отношения, никаких взаимных недопониманий, обид или чего-то в этом роде, скорее, она осуждает и не понимает его). И неожиданно – вот такой поворот. Не могу поверить в то, что он меня обманывал (слишком уж было все искренне). Но и не могу поверить, что, увидев молодую, красивую девушку (на его нынешнюю девушку «запали» бы 95 % мужиков), вот так в один день, без объяснений, порвал все, что было. Да, я старше его на два года, но выгляжу моложе своего «тридцатника» лет на пять, с первого взгляда мне никто не дает больше 25-26 (ему 28, хотя выглядит тоже где-то на 25-26). Не уродина, хотя с той девушкой мне тягаться трудно. Нравлюсь мужчинам. Умом тоже не обижена. С чувством юмора все в порядке. Денег на жизнь хватает, но позволить себе такую шубку, сапожки, как у нее, не могу. Хотя одеваюсь прилично, благо фигура позволяет выглядеть «на все 100». Он тоже «не спонсор» (вторая работа не от хорошей жизни, хотя именно она позволяет ему кое-что приобретать для себя, в том числе и содержать машину). Ничего не могу сказать относительно ее социального статуса, чем занимается – не знаю. Только внешность и внешнее поведение. Молодая, красивая, наглая. Таких сейчас много. Причем возраст не определишь, потому что так может выглядеть и 18-19-летняя, и 25-летняя, косметика уравнивает их. Вот теперь вопрос – чего не хватило мне, чтобы остаться рядом, и что есть в ней, что он вот так все порвал. Естественно, что я пыталась те две недели, пока он просто «исчез», найти его и поговорить, чтобы понять, что происходит. В результате – еще большее раздражение: «Я не люблю, когда меня достают». Я что, должна была покорно смириться с его «исчезновением»? То есть когда парень любит девушку и «достает» ее своим вниманием (со мной тоже такое было, но я говорила «нет», не давая никаких поводов для тщетных надежд, и уж тем более не завязывая близких отношений) – это нормально, а когда такие же сильные чувства испытывает девушка, ей сразу говорят: «Что ты за ним бегаешь?», «Где твоя гордость?», «Да найди ты себе нормального парня, а не этого ловеласа!». А если за те лет 10, что я близко общаюсь с мужчинами, никто не был мне так дорог, как он? Если ни один из них, как ни старался, не смог дать мне того, что давало мне общение с ним, встречи с ним? Если даже сейчас, когда прошло уже три месяца, мне также больно, также хочется плакать по ночам, как и в первые дни, когда он ушел? Если за это время слез пролито больше, чем за всю предыдущую жизнь? При этом он не видел ни одной слезинки на моих глазах. И за эти слезы я не могу ругать его – он мужчина, и не может понять этого моего состояния. Пытаюсь уцепиться хоть за что-нибудь, чтобы мне в нем не нравилось, что вызывало бы раздражение – и вроде есть за что уцепиться, но в другой руке оказывается надежный крюк, а под второй ногой – прочный уступ в отвесной стене. И упасть никак не удается. И что, вот так все бросить, выйти замуж за первого, кто захочет быть со мной, жить с нелюбимым человеком, позволять любить себя, а самой любить совершенно другого, втайне надеясь, что может, он опять останется один и будет шанс вернуть его? И так до конца дней? Вот тебе другая точка зрения на извечный вопрос «давать» – «не давать» (извини за грубую прямоту), отличная от точки зрения Дарьи. Да, «давать», если действительно два человека искренне этого хотят, если «время действительно пришло». Это приносит поистине фейерверк эмоций, чувств, ощущений. А если нет? Если это ошибка? Вот ты говоришь, что тебе тяжело, когда ты не можешь быть близок с любимой девушкой. Но ты еще даже не знаешь, будет ли она тебе подходить в сексуальном плане. А каково девушке, которая «дала», и все было просто замечательно, а результат – вот таков, как я описала? А ты уже буквально поймала «птицу счастья», ухватилась за ее крыло? И первая мысль – «поматросил и бросил»? Думаешь, легко после этого опять поверить в любовь, искренность, верность? Как ты думаешь, даже встреть я сейчас (случайно!) человека, с кем захотела бы общаться, смогу ли я ему «дать»? И сколько времени может пройти до обретения веры? Что ты мне можешь ответить на это? Мне бы хотелось получить твой ответ. Хотя бы для того, чтобы попытаться в очередной раз понять вас, «сильный пол», чтобы не совершать подобных ошибок в будущем. Может быть, взгляд «с другой стороны зеркала» поможет даже больше, чем совет психолога. Опять же, может быть мое письмо поможет посмотреть тебе другими глазами на твою девушку.
