Привет, Alone, На мой взгляд обращение на "вы" привносит некоторую официальность общению. Посему надеюсь, обращение на "ты" тебя не покоробит - это не из неуважения, а для облегчения конструкции:). Ну так воооот... Расскажу тебе две истории с комментариями. Первая. Есть у меня знакомая, назовём её Х. На протяжении нескольких лет у неё был женатый любовник. Любила она его без памяти, реализуя свой материнский инстинкт, ибо был он всегда такой болезненный, несчастный, постоянно жаловался на то, какая стерва у него жена, как ей с ней тяжело и плохо, но дети, дети, только ради них он должен, обязан сохранять семью, и лишь благодаря Х он находит на это силы. В то же время заводить детей с Х он не собирался, хотя ей-то уже было очень даже пора бы, и очень хотелось, и никаких обязательств она ему не навязывала, с обожанием принимая его любые незатейливые ухаживания (ухаживала, кстати, больше она - кормила, поила, покупала вещи и безделушки). И, представляешь, пару раз он даже "уходил" из семьи к Х - вроде как всё, замучила стерва-жена. Но через несколько дней возвращался обратно. Жена знала про Х и регулярно создавала ей проблемы по мере возможности. Однажды очередной уход из семьи закончился особенно бурной сценой с битьём стёкол в квартире Х. После этого обе женщины наконец пообщались лично, хоть и на повышенных интонациях. Из этого общения Х узнала, что, со слов её любовника, это как раз она, Х, редкая стерва, шантажирует его, слабого, беззащитного мужчину, чтобы женить на себе, а он, будучи человеком благородным и высоконравственным, помогает Х как может в её непростой жизни. Более того, любовик Х перезванивал ей (видимо под суровым взором жены) и требовал прекратить его преследовать, грозя милицией:) Хотя Х никогда не проявляла инициативу в их отношениях. И знаешь, даже это далеко не сразу отрезвило Х. Она понимала, что он человек слабый, ему сейчас нелегко, и ещё сильнее жалела его. В конце концов подружки Х таки сумели вправить ей голову и заставить относительно трезво взглянуть на ситуацию и на человека. Х со скрипом, но всё же смогла от него отказаться. Постепенно. Но при этом у неё уже сформировался стереотип общения с мужчинами: у неё появился было приятель, но он был слишком добр и внимателен к ней, ей не приходилось добиваться его ласки, а это, по её убеждению, свидетельствовало о его "немужественности"... Вот так вот. Бесхарактерная, лживая, трусливая, самовлюблённая тряпка стало эталоном мужественности... Это была история первая. Твоя ситуация, если я не ошибаюсь, всё же не такая ужасная, как эта, вроде, твой мужчина получше будет, но. История вторая. Про меня. Постараюсь быть объективным, хотя быть объективным по отношению к себе не просто:) С женой у меня отношения не сложились, и после нескольких безуспешных попыток их наладить, я решил их прекратить. Впрочем, она считала, что всё у нас замечательно, ситуация не устраивала именно меня. Решив, что разрыв пойдёт на пользу обоим, я посчитал (очевидно, ошибочно), что поскольку она человек весьма гордый и амбициозный, то ей будел легче бросить, чем быть брошенной. Я стал встречаться с давней подружкой, намеренно не особо это скрывая. И однажды в ответ на прямой вопрос жены я дал прямой ответ, и сказал, что, видимо, нам лучше разойтись. Я ошибся, жена была к такому развитию событий не готова и это её сломало и она постаралась сделать всё, чтобы измениться. Но было уже поздно:( Первоначально я планировал лишь уйти из дома, но обстоятельства сложились так, что мы начали жить с подружкой вместе. Надо отдать ей должное - не смотря на её бурный темперамент она старалась с пониманием относиться к тому, что я старался всячески поддерживать бывшую жену, и довольно часто у неё бывал (у нас общий маленький ребёнок), да и на работе мы всегда с ней вместе. Тем не менее, время от времени подавливаемое раздражание у подружки выливалось в бурные скандалы с обвинениями типа "я тебе никто". Поскольку у подружки и экс жены существовало... скажем, предубеждение друг против друга, я постарался развести сферы общения: в компании подружки я общался со всеми своими друзьями, кроме коллег по работе, в компании жены - с коллегами и, так сказать, её нашими общими друзьями. Соответственно, подружка считала, что я уделяю слишком много внимания бывшей семье в ущерб ей, бывшая же жена считала, что мне в принципе не интересна её судьба и судьба ребёнка, и общаюсь я с ними лишь из "благородных побуждений". Реально же я старался не обделить вниманием ни ту, ни другую сторону, с некоторым перевесом в сторону подружки - ведь именно с ней я жил. Я не знаю, нормальна ли такая ситуация, или нет, но я чувствую свою обязанность по отношению к бывшей жене, поскольку мы остались хорошими друзьями и она (именно дружескую обязанность, а не "по чувству долга", как бы там ни было, мать моего ребёнка. В то же время, меня устраивала жизнь с подружкой больше, чем меня устраивала жизнь с женой по ряду личных качеств подружки. Однако, существовало также несколько существенных моментов в характере подружки, которые меня категорически не устраивали, и я осознавал, что остаток жизни я с ней не проживу. Я от неё этого не скрывал, и понимал, что расстаться надо, чтобы не мучать друг друга, чтобы она имела возможность найти себе кого-то более ей подходящего. Но как-то не получалось у нас расстаться, уж больно хорошо было в остальном:) Прожили мы года три. Наконец, этой весной мы всё же решились разойтись полюбовно. Я не собираюсь возвращаться в бывшую семью, хотя стал больше с ней общаться. Подружка пока ещё испытывает ко мне нежные чувства, мы встречаемся пару раз в неделю. Она твердит, что надеется, что навсегда мы не расстанемся. Я не тороплю события, мне нравится с ней встречаться, но я не ограничиваю её. Я провоцирую её на новые знакомства (и у неё уже появился "приятель", связь с которым она пока не воспринимает всерьёз) и полагаю, что когда она встретится с кем-то, кто её устроит, она сама постепенно прекратит наши отношения, потому что я не стану её удерживать. Вот так вот. В связи с этим что я хочу тебе сказать,Alone. Конечно, бросать любимого человека тяжело. Но иногда это необходимо. В твоём случае это необходимо тебе. Тебе будет очень плохо, но постепенно это пройдёт - главное не давать себе себя постоянно жалеть и убиваться по несложившейся любви. Займись чем-нибудь, что бы тебя отвлекало - спортом, танцами, общением с друзьями, наконец, секс с кем-то тебе приятным:). Свободный секс как средство вытеснения, пожалуй, рекомендовать не стану - может переглючить на ассоциирование с нехорошестью ситуации и там чёрт знает, как повернётся. А может и не переглючить. Но лучше не эксперементировать. Далее, возможно, и скорее всего, твой мужчина будет призывать тебя "одуматься" и не разрушать вашу связь. Ведь его-то ситуация устраивает, его устраиваешь ты, отношения между вами налажены. Если вы порвёте, ему это создаст неудобства (вероятно, временные) - ведь он будет лишён возможности излить накопившиеся проблемы любящей женщине, не сможет расчитывать на секс с любящей его женщиной, жизнь его станет более серой и скучной. И поэтому, вероятно, он будет тебя уговаривать, и можно, при желании, всегда найти очень убедительные, красивые и обезоруживающие аргументы, когда пытаешься убедить любящего тебя человека продолжать тебя любить, потому что этого-то ты и хочешь, а никак не расставания. Но это не честно. Это лишь слова. Если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тебя любил, ему было бы наплевать на всё, кроме тебя. Он же не хочет жертвовать своим относительным спокойствием, ради твоего, не хочет менять свою устроенную жизнь, не хочет жертв. Но убеждает, что жертвовать должна ты. Ради чего?? Оно тебе надо?? Рано или поздно, если только ты не будешь постоянно убеждать себя в том, что "он лучший, и второго такого не бывает", ты встретишь кого-то. И, возможно, всё будет совсем по-другому:) А напоследок - попробуй технику вымещения образа:) 1. Представь своего мужчину на фотографии, с максимальными подробностями - детали, контраст, яркость, цвет, расстояние, глубина и т.д. 2. После того, как в достаточной степени представишь образ начинай фотографию медленно "старить" - краски блекнут, изображение мутнеет, контрастность, резкость теряются и т.д., можешь до кучи фото визуально "отодвигать" от себя, пока оно не станет совсем маленьким. 3. Снова попытаться представить образ человека. 4. Повторить процедуру После нескольких повторов образ должен стать менее ярким, менее значимым... Ну, счастливо справиться. Ты можешь всё изменить, иногда нам приходится терять что-то дорогое для нас, но это не катастрофа, пока мы не позволяем сами себе поставить крест на себе и всей своей дальнейшей жизни, а это глупо - откуда ты знаешь, что завтра на тебя не обрушится водопад счастья?:)
