Здравствуйте. Больше так жить не могу, что предпринять - не знаю. Не знаю, как правильно. Потому опишу все основные моменты. Мне 28, живу с мамой. По гороскопу - вдруг это тоже имеет значение - она Лев, я Близнецы. Ей 61, я позний ребенок. С отцом мама развелась когда мне было 9 месяцев, больше замужем не была. Все, что у нас сейчас есть, заработано только ею. Жили мы сначала в однокомнатной, но теперь благодаря ее стараниям у нас большая трехкомнатная комфортная квартира, живи и радуйся. В школе я была отличницей, занималась музыкой, после 8-го класса пошла в математическую школу, там по математике сначала скатилась, потом наверстала, пошла в ВУЗ на факультет связанный с математикой, учеба давалась легко, потому я начала на нее плевать и проводить время в неинтересных компаниях, мне там было скучновато, но в этом что-то было... В общем, окончила ВУЗ со скрипом, еще на 4-ом курсе хотела пойти работать после занятий - в одну только открывшуюся фирму - оператором ПК - мама была против и устроила меня к себе на работу - она работает на большом предприятии начальником отдела - устроила тоже оператором. После окончания ВУЗа меня на этом предприятии автоматически повысили до инженера. Далось это мне без труда, только получением диплома. Работа тоже протекала в таком ритме. Хотя я старалась, но многое во время учебы было упущено. И вот мне 28, работаю я все там же, правда, в последнее время меня опять немного повысили, уже благодаря моим трудам, но это для меня сейчас очень мало. Кажется, что я многое упустила и жизнь проходит мимо. С моими способностями и к языку и к математике я могла бы работать где-то в более престижном и высокооплачиваемом месте, могла бы, если бы работала над собой. Но я этим занимаюсь как-то непостоянно. Нестабильно. Отношения с мужчинами тоже складывеются неправильно, не как у людей. Те мужчины, которые были, меня в плане замужества не устраивали, а тот, который устраивал, сам не хотел серьезного. И вот кажется, что время летит с бешеной скоростью, а я ничего не успеваю. По вечерам после работы уже и хотела бы заняться той же самой работой, чтобы наверстать упущенное, но тут начинаются другие проблемы - мама все время либо требует внимания, в любой момент может зайти ко мне в комнату и начать говорить о чем ей хочется - либо ругает, что я небрежно, как ей кажется, отношусь к имуществу в новой квартире. И постоянно ей удается меня задеть, я начинаю опровергать, начинается скандал. Вспоминаются мне все старые грехи, и во времена учебы, и на работе, мама моя - человек очень правильный и непогрешимый, всегда поступала по совести, а я... Я чувствую себя как переросток - по крайней мере дома. Вечно виноватой. Хотя уже научилась воздвигать вокруг себя барьер и ко мне не пробиться. Чувство вины усугубляет отсутствие мужа и к тому же умудрилась влипнуть в связь с женатым мужчиной, избавиться от которой пока не могу. Везде какая-то полная безнадега, но жить - то надо, и хочется жить счастливо. Теперь думаю, что бы поменять в жизни и не знаю, с чего начать. Поменять по хорошему хочется все - и работу, и мужчину, и квартиру. Решила начать с квартирного ворпоса, пробовала поговорить с мамой - истерика с ее стороны, у нее к тому же слабое здоровье, мне ее очень жалко. Она одна, и если я буду куда-то уходить - то не знаю, как она будет. Мое желание жить отдельно она объясняет только тем, что мне нужны встречи с мужчинами, которых домой я водить не могу. Мои объяснения о желании самостоятельности она прнимать не хочет. Говорит, что самостоятельность - это ответственность за других. Может, она и права, я уже ни в чем не уверена, но так хочется заползти в только свою нору и укрыться от мира, пока у меня так много проблем и я не могу со всеми ними справиться. Хочется прийти домой с работы, спокойно поесть и спокойно заняться своим образованием, не боясь, что в любой момент грянет гром. В общем, тяжело. Но что правильно и как правильно - не знаю.
