Дорогая Аlone, извините, что отклик свой пишу может быть поздно...и разговор себя исчерпал, но желание высказаться по поводу Вашего письма у меня есть. Я по всей видимости отношусь к тем о ком ты написала : " видимо есть на свете удачливые любовницы, которые удачно становятся женами. Но они не лазят по форумам и наверное (как мне кажется) не циклятся на мужчинах." Как видишь...и по форумам лазием.... и даже (буду говорить естественно о себе) на мужчинах циклятся. Год была любовницей. Первый опыт такого рода в моей жизни. переживала жутко. Молодая , гордая львица и прочее.да еще вместе работаем, и он мой начальник. Полный набор, как говорится. Кроме того , ситуация сложилась так, что я попала от него на первом этапе в экономическую зависимость , т.к. после развода с первым мужем оказалась в прямом смысле слова на улице.Мой любовник старше меня на 17 лет, состоятелен, умен и опытен. окружил меня заботой, помог всеми доступными ему к тому моменту средствами. Сначала было просто чувство благодарности. До этого у него была не одна любовница. Я об этом знала, как и в принципе все сотрудники в фирме. В этом смысле "охмурял" он меня постепенно, опытно и Бог свидетель инициатива полностью исходила от него. Я была в полной растерянности. Разбита морально, так как только что пережила ужасный разрыв с любимым человеком, развод и много еще чего. Абсолютно не знала как себя вести и как бы по-культурнее от всего этого отказаться. Секса с ним избегала как могла, тянула до момента когда как говорится деваться было уже некуда. А когда это случилось, вдруг неожиданно обнаружила, что все не совсем так ужасно как я себе нарисовала. Со мной рядом оказался зрелый мужчина, секс на высшем уровне, внимание и забота. И я решила не отказываться от этого. Хотя бы на время, четко осознавая, что ни о какой "перспективе" речи быть не может. Ни ему, ни тем более мне это не нужно. У него семья, сын, жена. Все это было оговорено, и даже скорей больше с моей стороны, чем с его. Я поняла, что теперь заняла роль его очередной любовницы. И она меня устраивала. Но уже через месяц поняла, что такая роль не для меня. Стала привязываться душой и телом, жутко ревновать к его жене!!!! и решила пока не поздно разрывать отношения.И тут примерно началось тоже самое, о чем вы пишите..... "Но он все-время возвращал меня, а потом говорил, что если бы я по-настоящему хотела, я бы не поддавалась так легко. ... тогда я попыталась объяснить ему свою позицию и спросить, что же делать." такая ситуация длилась бы, наверное, еще очень долго.Я почувствовала, что влюбляюсь, привязываюсь к этому человеку, расстаться не могу, не довожу до конца.... И тут случайно узнает о моем существовании его жена. Не буду описывать"все опусы" данной нелицеприятной ситуации...но с самого начала, как мне кажется она повела себя неправильно. Их брак и так держался во многом на ребенке.Не устрой она скандала и разборок, он, уверенна, как человек опять таки же порядочный так бы и мучился угрызениями совести перед необходимостью оставить ребенка и так бы этого и не сделал. Я уже понимала к тому моменту, что люблю этого человека, но готова ли я пойти с ним до конца?! выдержать натиск жены ( женщины, которой 45, не работающей, полностью зависящей от мужа, этакой "домашней курицы", которой на самом деле есть что терять). А я, вроде молодая, все впереди. Забирать, у женщины "последнее". Выдержать натиск "общественной морали", сплетен на работе и прочее. Непонимание моих родителей..... Вообщем, действовала я чисто интуитивно. Откровенно и искренне разговаривала с ним. Слушала, наблюдала. И еще, очень важный момент, я слишком реально увидела, что этому человеку на самом деле очень плохо в этой семье, не потому что мне так хотелось, а так и было. Нет и намека на любовь, на теплоту, Он говорил, что этого не было и с самого начала. Судить не берусь. Слишком часто в форумах встречаю фразу типа все мужики говорят: живу ради ребенка. И он это часто говорил. Но мне кажется , что нашем варианте это была именно искренняя правда, хотя и фраза избита. Конечно, мне пришлось несколько раз все-таки поставить его перед окончательным выбором, но во многом я вынуждена была это сделать, т.к. сил уже не было жить в двойной ситуации. Наступает этакая критическая точка кипения. И еще, спасибо ему огромное, что он пытался облегчить мое чувство вины ( которое я сама довела до максимума) говоря мне , что глупо винить себя в этом. Трещина была давно. Эта наша с ней вина, ты ускорила лишь то, что было, что все видили и знали. Но никто не хотел себе в этом признаваться. И если честно, я уверена, что у нее еще был шанс спасти свою семью, другое дело сумела она им воспользоваться или нет. .Все по-большому счету было на ее стороне.. и 12 лет совместной жизни и общий, обожаемый отцом ребенок и просто жизненный опыт. А кто я такая? Девочка, с которой он встречался чуть больше полугода?! Этакая бесприданница, запутавшаяся в жизни, а помощи ждать не откуда, которую полюбил ее муж от всего сердца сам того не ожидая. Да , боль , ужас , не дай бог пережить такое...уход мужа и отца ребенка....но не факт же, что нужно устраивать банальную истерию, рыдания и сцены демонстративного повешивания и проклинания. Я думаю, даже его большая любовь ко мне, оказалась бы бессил! ьной перед чувством долга, если бы она смогла тихо и чисто по-человечески донести до него эту простую в принципе мысль. К чему, я собственно все это пишу?! Во-первых , просто чисто по человечески делюсь своим опытом. Да и потом вот пытаюсь рассуждать на тему: каждая ли любовница мечтает стать женой?. Конечно, нет. Это понятно. Вот я и не мечтала, и подумать боялась, а стала. Все гораздо сложней. Человеку вообще свойственно чего-то упорно добиваться, ради самого процесса. А потом, когда он это получает... он понимает.... да...вот оно.... И что мне с этим теперь делать? И возникают новые проблемы...даже если все безоблачно и люди любят друг друга. Так вот и я. Мы вместе, мой любимый развелся. искренне счастливы и он до сих пор благодарит меня, что я всеже настояла на выборе, что подтолкунла, помогла, прошла все вместе с ним. Но появился целый огромный пласт других проблем, которые естественно сами с собой не решились после его ухода из семьи. Жена оказалась обиженной на весь свет, она не успокоилась и не знаю когда это произойдет. Да, реакция стала уже не такой реактивной, но кто знает что лучше ...вслух высказанные обиды или затаивание и взращивание их, что отражается на их ребенке. Вижу как он все-также переживает, с каждый дне все меньше и меньше, но... Да и вообщем то , я свято убежденна, что за ВСЁ...за всё в этой жизни нам нужно платить. Были проблемы, которые не устраивали меня в прошлом браке.....но они оказались такой мелочью по сравнению с ситуацией сегодняшней. Да, он теперь "мой". Но и его бывшая жена уверяю Вас это навсегда. Вы на это готовы?. Она, с ее проблемами, заботами...постоянными...причем это каждодневное напоминание о ее существовании, просто кошмаром для меня скоро станет. Вы не подумайте, что я какая-то бездушная эгоистка, которая не дает общаться двум людям, лишает полностью сына отца...Нет. Но когда у человека сломана жизнь и чем-то другим занять ее он не умеет ( не хочет, не может и т.д.) ему остается только вторгаться в твою..напоминая этим самым каждый раз какая же ты сволочь. Ох...можно, конечно, очень долго рассуждать на эту тему. Милая Alone, если Вы очень сильно любите этого человека, если уверенны, что эти чувства взаимны, только тогда решайтесь на такой шаг. А так, прошу понять меня правильно. лучше останьтесь его любовницей, если можете, а нет, уходите. Только помните, уходят один раз. Не тратьте много времени на выяснение отношений, уверяю Вас. если это будет длиться больше чем полгода-год, все.....это может продлиться и 2 и 3, и 13, как одна женщина из форума об этом писала. Зачем Вам это? С наилучшими пожеланиями. Удачи и любви. Ирена.
