Здравствуйте, Аня, и спасибо Вам за участие! Да, я понимаю, что "сознательно делаю (или делала) то, за что стыдно смотреть в глаза, и только я за это ответственна"! Я понимаю! Понимаю, что, откажись я от него сейчас, и у него все будет замечатально в семье. Как и раньше. Как и сейчас. Может быть, именно эта постоянная замечательность и не дает мне отказаться от него: если у него там всегда все хорошо, значит, я им там не помеха, значит, я могу себе позволить хоть раз в жизни, хоть чуть-чуть побыть счастливой, не воруя при этом чужое счастье. Может быть, случись там что-то (не дай Бог!) из-за меня, я бы сразу испарилась ради их счастья. Понимаете, что я хочу сказать? Аня, это выглядит цинично и эгоистично, да? Я не такая плохая, как это может показаться, просто Ладно. А вот хотела бы я оказаться на месте его жены в такой ситуации? Знаете, я уверена, что выйду замуж не по любви, и поэтому у меня такое отношение к будущему мужу: пусть гуляет где хочет и с кем хочет, лишь бы приходил домой здоровый, живой и понимал, что он ПРИШЕЛ, ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ. Как бумеранг, как почтовый голубь. Если мужчина приходит домой, значит ему в нем хорошо, а все остальное, что на стороне - это так все, это лишь то, что дает ему лишний раз понять, что такое дом, ЕГО ДОМ. Возможно, у меня извращенное сознание. Возможно, по отношению к любимому мужу я бы так не рассуждала, не знаю. Не могу сказать, что его жена должна быть мне благодарна за то, что он возвращается от меня в свой дом - это все-таки как-то кощунственно и нелепо, но я очень надеюсь, что у моего любимого мужчины именно так все и получается, что каждый раз, встречаясь со мной, он понимал, что у него есть сой очаг, который ему намного нужнее придорожных огоньков. А вот просто на месте его жены я бы не просто хотела, а очень хотела бы оказаться (чисто теоретически). Я ведь и сама отлично понимаю, что все перечисленные мною его качества - семейные и отцовские. А еще я сравниваю с ним других моих знакомых мужчин. Они приходят ко мне и либо мнутся, не зная куда себя поставить, либо тянут меня к дивану, как будто их приход ко мне дает на это безоговорочное право, либо делают жалкие и робкие попытки ухаживания, либо наоборот из кожи вон лезут, что-то там из себя строя; ближе к ночи они сидят и жмутся, мучительно ожидая, когда я их выпровожу (сами при этом молчат), или спрашивают, можно ли остаться, выглядя при этом как побитые собаки или заискивающие коты. Да нет, я к ним нормально отношусь по жизни, даже очень нормально, но стоит в них проснуться мужскому началу - мне их противно видеть! А рассказать вам ЕГО незабываемый приход ко мне? Было около 11 вечера. Я сидела за столом и что-то писала по работе. Звонок в дверь. У меня и мысли не было, что это он. Он. Зашел. "Привет, будильник работает? Мне завтра на полседьмого в рейс, заведи." Я стою просто ошалевшая. Он снимает рубашку, вручает мне и говорит: "На, постираешь потом; я пошел в ванную и ты давай со мной залазь " Я думала, что я во сне. Это было как сказка. Такое чувство, что у нас семья, и он пришел домой, такой уставший, такой родной, такой любимый, такой властный, сильный, страстный. Это был единственный и незабываемый его приход ко мне на всю ночь (его семья была на даче и надолго). Всю ночь я не спускала с него глаз. А когда у него во сне вдруг свело ногу после тяжелого дня, и, притащив ведро горячей воды, я обмывала его лодыжку, мне было невероятно хорошо, и это чувство волшебной сказки вспыхнуло втрое сильнее. Мы были как семья. Понимаете, я не чувствовала ничего унизительного в этом (ну, типа "мыть ноги кому-то"), это было такое теплое, мягкое счастье заботиться о нем, как-то лечить, укутывать одеялом, гладить по плечу во время неспокойных сновидений Я еще встречу такого молодого человека??? Да где они?! Я описала вам их поведение! Я сильная, и они во мною все становятся слабыми! А я хочу быть слабой сама! Именно быть, а не казаться! Я не идеализирую его, но кто виноват, что он оказался совершенно неожиданно тем идеалом, который мне нужен?! Я знаю, что будущего не будет, и у меня есть воля, но сколько можно быть волевой и сильной?! Для счастья мне нужны любимая работа, любимый человек, любимый друг и любимый дом. А у меня из всего этого есть только первое, да и то с мизерной зарплатой. А всего остального просто нет! Да нет, я очень общительная, могу быть очаровательной и обаятельной, мои студенты меня обожают, коллеги тоже любят, я могу быть хозяйственной (не мои слова - гостей) и оторви-голова, деловой леди и компанейской девчонкой, у меня полно знакомых, которые тянутся ко мне как к теплому и приветливому огоньку, но В общем, вот так вот оно все. И что мне делать СЕЙЧАС с моим незабываемым мужчиной? Наташа.
