• Здравствуйте!

    Выбрала раздел "неизвестная причина", потому что проблем накопилось много и страдание мешет жить как-то вцелом, везде.

    Мне 28. Для многих это уже старость. А я всё как ребёнок; мне иногда кажется, что я 15 летний подросток. Но это относится только к моему настроению. Проблемы мои начались в те времена, когда началось половое созревание. Я была толще всех в классе и лицо было всё в прыщах. Никто не любил меня, несмотря на то, что внутреннее развитие, успеваемость и прочее были на хорошем уровне. Я и сейчас продолжаю стремиться к развитию своей головы чуть больше, чем внешности. К 18-19 годам мне удалось похудеть и добиться приемлемой кожи, но был упущен момент общения со сверстниками. Сейчас понимаю, что всё время с 12 лет я находилась в депресии разной степени тяжести. До отчетливой ненависти к себе не доходило, но были проявления ее, такие как пробование водки, наркотиков, посещение самых нелицеприятных компаний. Но это не мой выбор. Я больше любила книги и природу. Друзей не было. Приятели не давали ни капли ощущения надежности и исчезали. Часто надо мной смеялись в компаниях из-за того, что я не знала сленговых выражений, разговаривала и вела себя по-своему, а не как принято. Ужасным моментом стало поступление в институт. Родители запихнули меня, куда им надо, а мне не дали опомниться. Тогда я сорвалась. Но это не была истерика, это было какое-то изменение отношения к жизни. Я стала циничной, злой и безразличной. О своей мечте - встретить единственного мужчину и создать с ним семью, я тогда решила забыть и пустилась в отчаянный сексуальный марафон. Давила в себе чувства и получала только сиюминутное удовольствие. А когда Полюбила по Настоящему - вышло всё совсем не так, как хотелось бы. Таким образом, годы шли, а стресс и неудачи всё накапливались. Сейчас я взрослый человек, женщина. Меня очень любят незнакомые мужчины, но когда я сближаюсь с кем-то, получается 2 варианта: если я люблю - то он меня бросает, а если я не люблю, то он никуда не уходит. Конкретно сейчас о своей личной жизни говорить слишком грустно. О работе - работы сейчас нет. Я не могу прийти туда физически. Просто сплю весь день.

    Раньше была работа. Но и там меня поджидал удар ниже пояса. Сейчас с трудом, но не без интереса буду пытаться снова, но уже с другими людьми.

    С момента поступления в вуз началась эпоха моей забывчивости и непунктуальности. В школьные годы я могла без часов прийти вовремя, ориентируясь на внутреннее чутье. А тут - как отшибло. Опаздываю на 20, 40 минут…

    Сейчас болею тяжелым гриппом, поэтому и сижу в интернете. Уже 3 года развивается атопический дерматит, который не проходит и выражается в мелких высыпаниях на коже. Врачи невнятны и беспомощны. Когда я нервничаю или волнуюсь (радуюсь) - сыпь невыносимо чешется. Когда мне позвонил мой по-настоящему любимый человек, с которым мы не вместе, сыпь исчезла магическим образом. А утром - высыпала снова.

    Можно представить, что я вообще разваливаюсь - нет. Все эти проблемы внутри и когда я беру себя в руки, вряд ли со стороны заметно, что я так переживаю. Думаю, многие слегка завидуют моей жизнерадостности и успехам в работе, а также успехам с мужчинами. Но правда важнее. А правда в том, что я в тупике.

    Мне легче уже от того, что я выразила свои мысли и отправила их куда-то. Спасибо.


    Прошла тест: Результат: 36%. У Вас легкая депрессия ситуативного или невротического генеза
    Яна
    Ответить Подписаться