• Со стороны все нормально, кажется что я просто ленива. Но на самом деле, мне не хочется жить. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, как бы сделать так, чтобы еще подольше не просыпаться. Я не знаю в чем проблема, за что браться. Я сейчас не работаю, потому что не хочу. Я знаю, что это не улучшает мое состояние - я и увольнялась в принципе с тем, что хотела изменить свое состояние. Я не занимаюсь фитнесом - занималась, настроение не повышается. А пока фигура позволяет обходиться без спорта. Заводила хобби - рисование, но через год бросила, хотя есть способности. Я пыталась жить отдельно от матери, как показала практика особого смысла это не имеет. С мужчинами... я очень многим нравлюсь. Везде, где я появляюсь, у меня появляются поклонники - в институте, на работе, среди друзей. Но всегда что-то не складыватся, я не знаю в чем причина. После двух больших болезненных разочарований и многих мелких, теперь я боюсь вообще что-то заводить с мужчинами. Друзья у меня есть. Сексуальный опыт большой, но я наверно фригидна.
    Вобщем, я не знаю в чем проблема, что первым надо решать (отсутствие семьи, мужчины, детей? врослая девочка, уже 24 года. или отсутствие работы, карьеры? я работала в хорошей организации, на нормальной должности, куда многие и по блату не могут устроиться и ушла оттуда сама, меня не хотели отпускать).
    Если меня спросить что я хочу - в плане работы, семьи, будущего, то честным ответом будет что ничего не хочу, хочу умереть. Я не знаю почему. Пыталась я миллион раз себя отвлечь. Просто хочется забиться в угол и там сидеть, выпить феназепама побольше, чтобы он действовал, действовал, действовал....
    Сменить место жительства я пыталась, 2 раза уезжала в Москву. Через какое-то время хочется назад (не больше месяца), находится какая-то причина, вроде какие-то проблемы, сложности, дома уютней, я собираю вещи и возвращаюсь. Тут же накрывает еще большая депрессия, я думаю даже может памятку какую-то себе поставить "ни в коем случае не возвращайся домой". Живу с матерью и бабушкой. Обеих не люблю и в глубине души их бы смерть облегчила мою жизнь, хотя пугают такие мысли. Я не знаю куда уже сбежать самой от себя. С отцом отношения хорошие, единственный мужчина, в ком я уверена и кто меня любит - но его я стараюсь сильно не грузить.
    Я не знаю что мне делать. Я сижу целыми днями дома и не занимаюсь ничем. Пыталась сходить к психологу несколько лет назад - но так и не смогла ему ничего объяснить. Со стороны, для других людей, поддерживаю нормальное впечатление о себе. Делаю вид, что нет хорошей работы (хотя я ее не ищу), что занята по учебе, пишу диссертацию (хотя на самом деле ничего я не пишу... а не пишу - потому что не хочу, а поступила туда скорее для отговорок), что выбираю из кавалеров (хотя на самом деле уже в глубине души поняла, что я не способна к нормальным отношениям, да и детей мне заводить в таком состоянии нельзя). Постоянно думаю о суициде, но здравый смысл какой-то еще остался.
    Что такое со мной? Я хочу что-то делать, но я не знаю что. Пытаюсь менять свою жизнь, настроение, даже делать ремонт в квартире, но меня хватает на день-два. Какие-то усилия утопающего. Какая-то неудавшаяся мелочь, плохое слово, возвращает меня обратно. Я понимаю, что моя жизнь пропадает зря - я могла бы родить уже как минимум двоих здоровых детей и быть отличной женой - всегда мечтала быть молодой мамой. Я могла бы сделать отличную карьеру в финансах, работать заграницей - тоже об этом мечтала, знаю языки. И от этого еще досадней становится и еще сильнее хочется зарыться куда-нибудь, потому что кажется что никогда этого не будет. И что мне мешает это делать - я не знаю. Наверно это так глупо выглядит. Всякие советы, вроде "начинай с мелочей, поставь себе цель" НЕ РАБОТАЮТ. Сто раз пыталась всякие списки себе писать, бизнес-планы... То ли я вру когда говорю про цели, то ли...
    М.
    Ответить Подписаться