Что касается моей личной жизни. Сначала восприняла развод, как освобождение, облегчение - сама бы не решилась уйти, зная, что некуда. Буквально расцвела - множество восторженных поклонников, ухажеров, но ничего серьезного. Потом встретила человека, которого, как мне казалось, искала всю свою жизнь. Случилось это 4 года назад. Сначала роман развивался бурно и я была уверена, что любима, потом поняла, что заблуждалась, но совсем уйти, разорвать отношения у меня не хватило сил. "Остались друзьями", продолжали очень теплое дружеское общение. Но кроме него другие мужчины для меня перестали существовать. Пыталась найти, встречаться, но, доходя до интимного момента, все заканчивалось моей истерикой - я физически не могла переносить чужих прикосновений. Однажды, мужчина счел себя обманутым и жестоко меня избил. Добралась до травмпункта самостоятельно - мне отказали в помощи. Хотя, на следующий день, при обследовании в клинике оказалось, что я получила серьезную травму - ушиб головного мозга. С этого момента стала ощущать себя грязной, виноватой. У моего любимого были попытки сблизиться, но я не смогла, все время вспоминая ту ужасную историю. Ушла в работу, уцепилась за нее, как за спасательный круг. Работала так, что не засыпала, а в буквальном смысле падала в обморок. Такого обморочного сна позволяла себе не больше 4 часов в сутки. И ни одного выходного за 2 года, никаких послаблений. Поскольку, работа у меня связана с долгим неподвижным сидением за компьютером, 2 месяца назад серьезно заболела.Дочка моя за это время подросла. Я не смогла ее выучить - она даже школу не закончила, но я смогла дать ей работу и она нашла себе хорошего мужчину. Сейчас живет у него. Пока гражданский брак. Я осталась одна наедине со своими проблемами, со своей работой, со своими тревогами. Я уже пыталась обратиться за помощью к психологам. У меня были три серьезные попытки избавиться от депрессии. Но все три зашли в тупик. Первый раз я занималась недолго - всего пару месяцев, но испугалась последствий - я попала в аварию сразу после занятия с психоаналитиком. Что это была за авария - я не знаю. Не помню совершенно. Ретроградная амнезия. Несколько часов, которых в моей памяти нет. Второй раз - занималась около 7 месяцев. Поняла, что моих проблем это не решит - ушла. Третий раз занималась около года. Мне показалось, что мне стало намного хуже. Мне назначили антидепрессант и вежливо попросили больше не приходить. Сидела на антидепрессанте 4 месяца, после чего поняла, что чувствую себя зомби. Ничего не болит. Не плачу. Но мне совершенно все равно, что со мной происходит. В это время запустила дела своей уже фирмы. Под Новый Год (этот уже) решила перестать принимать антидепрессант. Было тяжело. Я знала, что так будет. Но я смогла. А сейчас.... я поняла, что я в тупике. И что дальше - не знаю. Знаю, что смерть не выход, но я так устала, что иногда думаю о ней, просто как о возможности отдохнуть и расписаться в своей беспомощности. Я не смогла. Я сделала все, что возможно и не смогла выкарабкаться. Сейчас дела мои не очень веселые - долги, мое дело становится все более убыточным. У меня все меньше сил, чтобы вытягивать самостоятельно свой бизнес. Личной жизни - никакой. Я стала выглядеть ужасно и потому - никаких надежд на улучшение этой ситуации. Здоровье стремительно ухудшается. Я почти ни с кем не общаюсь. Дочка во мне не нуждается. Наверное, я обратилась за помощью, чтобы хоть что-то изменить. Сначала в себе самой. Хотя бы перестать безнадежно любить человека, которому я не нужна. Хотя бы поверить снова, что я сильная и я смогу. Не из таких передряг выбиралась - и снова выберусь. А может быть, смогу поверить, что я, хоть и не красавица уже, смогу кому-то и такая понравиться. Научиться не замыкаться в себе, хоть иногда и хоть немного доверять другим людям. Высказать ту боль, которую столько лет копила в себе.
