Хочу рассказать о всем том, что есть сейчас в голове.
Учусь в 12 классе и скоро уже экзамены-это очень выматывает (мысли о экз-нах), тем более что это постоянно обсуждается нами, школьниками. Наша классная говорит, что только несколько человек могут сдать экзамен по математике на нормальный уровень, и мне кажется, что я уж точно не в этом чесле, если и сдам, то балл может оказаться не высок. Конечно, мне mfr всегда не думается, чаще я настроена позитивно и не волнуюсь сильно, однако мысли оставляют свои след на настроении и отношении с людьми.
В классе все хорошо, но моя одноклассница, а с начала года и подруга, хотя я устаю от ее комментариев по поводу и без повода. В принципе, меня это так сердит, что когда-нибудь я это ей скажу, понимаю, что надо мягко намекнуть-сказать об этом, но она скажет или даже поведет себя так, что или ты принимаешь меня такой какая я есть, или конец дружбе. Я так написала, потому что она неоднократно повторяет это другим или то есть говорит это мне об отношениях с другими, не менее важными, даже более важными ей людьми. Мне кажется на данный момент, что мне вообще надо остаться одной, закрыться от всех-чтобы меня никто не замечал, я сама по себе-это страшная картина, но может и есть выход из сложившийся ситуации. А может это временно у меня, потому что я знаю откуда ее невоспитанность идет, да и вообще она эмоциональна очень, как она говорит: "Все мои чувства всегда на лице; я говорю всегда то, что думаю! " К сожалению, все комментарии ее не цензурны и ме тяжело это слушать, я говорила с ней об этом, но ответ последовал такой: "Меня многие хотели отучить и сприли со мной, и чего только не было-все в пустую". Как ее отучить, если ее мама так с ней разговаривает, если мать комментирует все именно так, как говорит она-не знаю :-| …Подруга-это хорошо и в жизни, мне кажется, лучше, если с тобой всегда есть человек слушающий (хотя она всегда смотрит в другую сторону, когда слушает, да и порой может говорить с другими, когда говорю я, а потом скажет-я слушаю, слушаю-я умея два дела делать вместе…). Просто само сознание того, что где-то твой "спаситель"поддерживает человека, не делает его закрытым от других, особенно когда уже семья.
Дома тоже все нормально, правда внешне, а может и внутренне. Правда пришла к страшному выводу, что я не люблю маму (ненавижу :- (:-/). Я могу сейчас подойти, обнять ее, но уже нет того тепла в душе у меня-может так и должно быть-все становятсчя спокойнее с годами :- (.Но порой я просто могу стоять на остановке или ехать в автобусе, или что-то делать и думать о чем-то, а потом незаметно приду к выводу, что я ненав… Это пугает меня, пугает не птому чтоя думаю ак, а потому что когда нить скажу ей это-сделаю ей очень больно и в конце концов оставлю ее одну (с папой вместе), брат может уже будеи заниматься своей жизнья… я не знаю… сегодня прочитала, что ребенок не виновен в том, что родители отдают всего себя детям, дают деньги, любовь, кто-то не устраивает свою личную жизнь, ведь ребенка, будучи маленьким, не ставят перед обязательствами-вот я тебе учебу оплачиваю, вещи покупаю, кормлю, забочусь, а ты мне теперь обязан быть благодарным, слушаться обязан, только попробуй… ведь я могла прожить иначе, не будь тебя… и т. д… вобще, эти матери, кототрые так говорят, строят из себя жертв, но не было бы ребенка, никогда бы она не узнала, что такое быть мамой, не испытала бы тех чувств, что появились с ребенком.
Мне надоело, все, я не уверенна сейчас ни в чем, мне не хочется теперь и противится им-то есть ходить на ночные диско, яро отставивать свои права, доказывать им что-то или показывать другую сторону ситуации..я молчу..ничего не делаю-типа пай девочка и от этого всего хочется плакать, потому что ничего нельзя изменить..я еще не один год буду жить с ними, не один год они мне будут говорить, что я живу в их квартире, питаюсь за их счет, что я холодная, эгоистичная, равнодушная и вообще, если захочу уйти из дома, то чтобы ак, чтобы никогда они после этого обо мне ничего не слышали-это все говорит мать, а отец доказывает мне, что она не права, сама не пожила теперь другим не дает и совсем не слушает, что я говорю.
Это все просто ужасно, стараюсь и это получается, находить во всем позитив, видеть прекрасное и думать что я не зря живу-есть ради чего. Однако смотрю сейчас в окно, слезы наворачиваются, хочется, чтобы пожалели, большое желаие, чтобы знали все об этом… я себя жалею скорее всего, но по другому щас не можется и не хочется :-| :-/ .
Напишите все что думаете об этом, Спасибо!!!
Лина