• Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Проблема моя стоит в следующем.
    С женой мы познакомились, будучи взрослыми и сложившимися людьми, нам было по 28 лет. К тому времени у нее была своя квартира, хорошая работа. У меня было свое небольшое предприятие - работой своей я тоже был доволен, поскольку считался профессионалом высокого уровня. Жил вместе с мамой (отец умер от рака когда я был еще школьником) в 3-х комнатной квартире. Семья у нас была очень дружная и крепкая. После смерти отца мама начала страдать маниями и психозами - дело доходило до битья посуды, попыток самоубийства. Периодическое лечение приносит лишь непродолжительные результаты. Мама теперь - совершенно беспомощный человек. Целыми днями лежит на диване и почти ни с кем не разговаривает, не смотрит ТВ, не слушает радио. У нее навязчивые идеи, что ее подслушивают, хотят убить и т.п. Хотя у нее бывает и нормальное состояние и тогда она очень интересный собеседник для многих людей (но не для жены). Но состояние ее медленно, но верно ухудшается. На все мои разговоры о том, что я хочу обзавестись семьей, отвечала, что мне следует это делать только после того, как мафия перестанет над ней издеваться.
    В конце концов я все же женился - поставив маму в известность после подачи заявления. Мама спорить не стала. Инициатором наших отношений была жена. В общем-то она культурно и подвела меня к тому, что я сделал предложение - я это понимал с самого начала, но ничего против не имел, поскоьку тоже ее полюбил. На заре нашего знакомства я в мельчайших подробностях рассказал, какие проблемы есть у нас в семье. Однако слов сочувствия я тогда не услышал - она меня просто молча выслушала. Я тогда для выяснения ее отношения ко мне на время "залег на дно" - но она первой мне позвонила. И я сделал вывод, что она любит меня настолько, что готова терпеть даже такие трудности.
    Жить мы стали у жены, хотя я ей до свадьбы сказал, что это временное явление - мама человек беспомощный и за ней требуется уход. Жена принимала это к сведению, без особых комментариев. Мама все больше настаивала на том, чтобы мы к ней переехали. Без внимания я ее никогда не оставлял, каждый день приезжал, привозил продукты, тем более, что жили мы в 10 минутах езды на машине, в соседнем микрорайоне.
    Практически с самого начала я стал замечать, что жена не поддерживает меня в самой большой моей проблеме. Ни разу не предложила передать маме то, что сама готовит. Меня раздражало, что я сам должен говорить, что было неплохо бы передать со мной маме хотя бы пару котлет. Но вида я не подавал, надеясь на то, что разум восторжествует. Мама питалась преимущественно сметаной и кефиром (готовить она не может, т.к. с трудом передвигается по квартире).
    Через полтора года после свадьбы мы (по моей инициативе, связанной с работой) решили переехать в другой город. Первоначально, опять же, в обход воли матери (права на трехкомнатную принадлежали нам с ней пополам), хотели купить две квартиры в одном подъезде, однако не смогли найти такой вариант, хотя занимались этим несколько месяцев. Однако в итоге я нашел компромиссный, как мне казалось, вариант - огромную 2-уровневую квартиру в элитном доме. Жена, однако, заявила, что ее это не устраивает, "мы так не договаривались" и нужны 2 квартиры, иначе мне придется переехать без нее. Однако, я ее смог убедить. Один этаж отошел маме, другой нам. В квартире при желании можно играть в прятки. Но уже через 2 месяца нашей жизни на новом месте начались конфликты. Причем инициатором их была жена: она возмущалась, что мама ничего не делает, и даже начала делать ей замечания. Никогда без моих напоминаний не приглашала ее к столу даже после того, как мы поужинаем, а стоило мне ей об этом напомнить, сразу начинала фыркать. Кулинар жена, надо сказать, неважный, хотя сама так и не считает. Одно время, чтобы облегчить ей домашний труд, я по выходным готовил сам ( у меня это неплохо получается), покупал вино - в общем, пытался устраивать такие микропраздники. Правда, со временем стал замечать, что это уже становится обязаловкой и я перестал это делать.
    Отчасти жену жалко - она тоже много работает и при перезде потеряла в зарплате. Но я работаю еще больше, прихожу домой в 21-22.00, у меня только один выходной. В последнее время, когда отношения стали портиться, специально задерживаюсь на работе - домой идти не хочется. Детей у нас нет.
    Мотивы поведения жены объяснены ею следующим образом: она никогда не хотела жить с родителями ("и вообще, все стараются жить отдельно от родителей" - я не против, но не у всех родители больные) и раз уж я так забочусь о своей матери и стою на ее стороне, то мне с ней и нужно жить, а не с женой. Когда я спрашиваю, что она предлагает, она молчит. Все мои попытки конструктивного диалога оборачиваются ее криками. Правда, потом она сама начинает искать пути примирения, не признавая, однако, что она неправа. Неправым она считает меня. Не понимаю, на что она рассчитывала, когда выходила замуж. Если моя правда состоит в том, что я действительно защищаю мать от несправедливого к ней отношения (со стороны матери ни одной претензии к жене не было, более того, видя, что наши отношения портятся, она все время повторяет, что хочет быстрее умереть, чтобы не мешать нам), то понять, в чем состоит правда жены (а она ведь должна быть!), мне не удается. Пытался разговаривать с тещей, она сильно удивилась происходящему, но влияния на свою дочь она не имеет. Более того, жена, узнав об этом факте, неделю со мной не разговаривала.
    Теперь по малейшему поводу у нас разгораются конфликты. Я все чаще задаю себе вопрос: а не была ли моя женитьба ошибкой и все чаще задумываюсь о том, что меня ждет, если со мной самим что-то случится (у меня здоровье неважное). При наличии в доме всех мыслимых средств автоматизации домашнего труда я порой сам вынужден готовить, стирать себе по ночам одежду. Друзей всех растерял, потому что жена всегда дает мне понять, что ей не нравятся визиты в наш дом посторонних людей. Последней каплей стало мое 30-летие. Ко мне пришло гостей больше чем ожидали (я никого не приглашаю, ко мне люди сами приходят), жена этим очень возмущалась: мол, приперлись тут (ладно хоть не публично). И еще зудела после дня рождения целую неделю на эту тему, хотя даже подарок не удосужилась мне купить: "Купишь себе сам, а я тебе деньги потом отдам". Купил, но деньги у нее я разве возьму, если зарабатываю больше втрое?
    У меня за время брака, как я сейчас понимаю, пропало чувство самоуважения - жена считает мою профессию малоденежной (хотя мы ни в чем не нуждаемся, но и не шикуем) и приводит в пример моих более состоятельных друзей. Может быть, тут вся проблема в разнице воспитания: я из интеллигентной семьи, она из семьи рабочих.
    Теперь у меня часто болит сердце, приходится пить успокаивающие лекарства. У меня уже пропадает и сексуальный интерес к жене: это происходит между нами не чаще раза в месяц. В общем, дело идет к распаду отношений (я уже не верю ее словам, что она будет стараться, чтобы все изменилось в лучшую сторону) - но при этом жалею жену, поскольку ей устроить личную жизнь будет сложнее, чем мне (возраст, отсутствие коммуникабельности + она не Синди Кроуфорд). Как посоветуете поступить? Я уже описывал проблему в одном форуме, но ведущий, якобы профессиональный психолог, почему-то мне нахамил и ответил буквально следующее: сам заварил - сам и расхлебывай. Думаю, уж не из зависти ли, что я в элитной квартире живу? Я готов хоть завтра уйти в хрущевку, лишь бы жить спокойно. Руслан.
    Ruslan
    Reply Follow