• Здравствуйте! Пишу Вам впервые и очень надеюсь на вашу помощь.
    Мне 26 л. Уже пол жизни прожито, а я ещё ничего хорошего в жизни не сделала, не достигла. В 21 г. вышла замуж, не по любви, а из-за жалости. У мужа была эпилепсия. Через год он меня бросил. Первые месяцы было тяжело, жалко себя, потраченное время. Cо всем этим мне помог справиться мой лучший друг. С ним мы познакомились, когда мне было 17 л. Полюбила его с первого взгляда. Он был старше меня на 10 л, умный, добрый, серьёзный, заботливый. В общем, был для меня лучшим собеседником и любимой подружкой. Когда узнала, что он женат было очень больно, плохо. Не понимала для чего ему со мной проводить столько времени, ведь одними разговорами сыт не будешь. А интима у нас не было. После моего развода мы стали встречаться опять. Через 2 года поняла, что не могу без него жить. Жизнь превратилась в сплошное ожидание его звонка, встречи. Перед нами встал вопрос "А как нам дальше жить?". Я знаю, что он меня любит, но не может уйти из семьи бросив больного ребенка. Он попросил меня подождать 2 года, чтобы ребенок встал взрослым. Но мне то уже 26 л., и я тоже хочу ребенка. Все эти размышления приносят большой душевный дискомфорт. Моё душевное состояние стало зависеть от того рядом он со мной или нет. А если он даже и рядом, то всю радость встречи омрачают мысли, что вечером он уйдет домой. А если он звонит, обещает придти и не приходит, становится ещё хуже. Я не могу найти себе места, не могу чем либо заниматься, не могу заставить себя думать о чем нибудь другом, только не о нем. Делаю магнитофон тише, а вдруг звонка не услышу, ночью просыпаюсь бегу к двери, кажется, в дверь кто то позвонил. Из дома не могу выйти, вдруг он позвонит. Я плачу, мне хочется найти такое место или позу, чтобы мне было хорошо и спокойно, это у меня не получается. Хочется как - то переключиться от мыслей о нем, причинив себе боль. Брала лезвие и делала на руках ранки. Раньше часто приходили мысли о самоубийстве, а сейчас понимаю, что нельзя этого делать родителей жалко. Засыпаю, когда настает момент какого то опустошения, когда нет уже сил ни плакать, ни метаться по квартире. Просыпаюсь разбитой, и это настроение остается на весь день или на недели. Пробовала пить реланиум. Сразу же после работы приходила и пила его, чтобы отрубиться и не думать ни о чем. Знаю что это не выход. Но выхода не вижу. Не знаю как бороться с этим состоянием. А другой мужчина мне не нужен. Где же выход? Подскажите как мне стать менее независимой от него. В том смысле чтобы его отсутствие так на мне отрицательно не сказывалось. Извините за очень большое письмо. Заранее благодарна.
    Ксения
    Reply Follow